НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

14 июня, 2002, 00:00 Распечатать Выпуск № 22, 14 июня-21 июня 2002г.
Отправить
Отправить

«Мой собственный ребенок (ей 17 лет, окончила только-только школу) и дети моих приятельниц (им от 13 до 17 лет) ничего в этой жизни не хотят...

«Мой собственный ребенок (ей 17 лет, окончила только-только школу) и дети моих приятельниц (им от 13 до 17 лет) ничего в этой жизни не хотят. Я люблю общаться с подростками, мне интересно, чем они дышат, что думают по разным вопросам, люблю с ними пофилософствовать. И вот результат моих наблюдений: они не думают о своем будущем, все поголовно как бы подсознательно исповедуют лозунг — всё безразлично. Ну поступлю в институт, ну не поступлю. Что, жизнь закончится? Ну учусь сейчас в школе, потом в институт пойду, ну буду работать... Такое ощущение, что все они уже старики, которым ничего не хочется, глаза не горят и только бы лежать на диване и телек смотреть. Все делают, как будто сонные. Дашь книгу интересную (мы с подругами её три часа обсуждали, чуть не поссорились) — прочитает. Спрашиваю: «Как книга?». А моя дочь: «Ну так... интересно». А голос, как про манную кашу говорит, безжизненный такой.

Почему такое происходит? Их родители и я сама — совершенно не такие, у нас и хобби есть, и всё в жизни нам интересно, а им — ничего!!! Что делать с собственным ребенком и что подсказать подругам?»

Я и не предполагала, что это письмо вызовет столь горячий отклик у коллег и знакомых. Едва я успела заметить, что, по всей видимости, виновата сама мама, которая не интересуется внутренним миром своей дочери, а просто пытается навязать собственные вкусы и пристрастия, как на меня буквально обрушилась лавина возражений. Оказалось, что даже подростки из довольно благополучных семей, которых воспитывают умные, образованные родители, проявляют чудеса «пофигизма». «Вот подрастут твои собственные дети, тогда узнаешь, как они меняются в подростковом возрасте! — стращала меня моя лучшая подруга. — У меня в последнее время такое впечатление, что я теряю собственного ребенка».

Так какие же они, современные подростки? Что происходит с ребенком, когда он перешагивает порог так называемого пубертатного периода? Об этом я решила поговорить с кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии Национального педагогического университета им.Драгоманова Ириной Булах.

— Что на самом деле интересует современных подростков? К чему они стремятся? Чему отдают предпочтение?

— Главное отличие современных подростков, скажем, от тех, кто был в таком возрасте лет десять назад, — это прагматичность. При необходимости сделать моральный выбор они чаще всего выбирают нейтральную позицию, но если видят какую-либо выгоду, то, в зависимости от нее, выбирают добро или зло. Основные цели — хорошо оплачиваемая профессия, карьера и семья.

Недавно был проведен опрос 1127 обычных благополучных подростков из различных регионов Украины, и вот что выяснилось. Как известно, невероятно важно для подростка такое качество, как уверенность в себе, но свойственно оно далеко не всем. 12,7% опрошенных имели невероятно высокий уровень уверенности в себе, 66,2% — средний и 21,1% — низкий. Именно неуверенные в себе подростки болезненно реагируют на критику, смех и замечания в свой адрес, тяжело переживают неудачи в учебе, общении и взаимоотношениях. Им больше свойственна стыдливость, стремление к психологической изоляции (своеобразная защита), а также высокая степень внушаемости и недоверие к другим людям.

Подавляющее большинство подростков уверяли, что они ставят перед собой определенные цели (близкие и далекие) и надеются их успешно реализовать. У 34,2% эта тенденция была развита наиболее высоко, у 59,6% — умеренно и лишь у 6,2% — слабо.

Достигнуть определенной цели можно двумя путями — стремясь к успеху и избегая неудач. Среди опрошенных ребят большинство стремится к успеху — около 60%, а тех, кто пытается избегать неудач, примерно 40%. Однако с возрастом процент последних растет, среди 14—15-летних их уже 67%. Вероятно, такие ребята уже лучше осознают свои реальные возможности. При этом стремление к высоким достижениям больше свойственно мальчикам, так как некоторые девочки считают это не женским делом — 71% и 69% соответственно.

В системе ценностей первое место у подростков принадлежит «потребности в интимном общении», второе — «признанию среди окружающих» и третье место поделили «моральные ценности» и «взаимоотношения со взрослыми». То есть, с одной стороны, основным личностным мотивом выступает стремление к автономному от мира взрослых близкому общению с ровесниками, а с другой — стремление к самоутверждению и признанию окружающих как взрослых, так и ровесников.

Свободное время у современных подростков ассоциируется со встречами с друзьями, просмотром фильмов (чаще — комедий), телепередач (чаще — спортивных) и прослушиванием музыки — преимущественно тяжелый рок.

«Здоровый образ жизни» связывают с занятиями спортом и отсутствием потребности употреблять алкоголь и наркотики. Осуждаются подростками такие социальные негативы, как проституция и рэкет. Безразлично относятся к проблемам ранней беременности и абортов («Считаю это личным делом каждого»), а наиболее приемлемым возрастом начала половой жизни считают 18 лет.

То есть можно сделать вывод, что нормы, мораль и социальные ожидания подростки воспринимают так же, как это принято в обществе. Бесстрашие, присущее этому возрасту, возможно, объясняется тем, что многие «никогда не сталкивались с опасностью» или считают, что «с опасными ситуациями справляются» без посторонней помощи. При этом из средств самозащиты наибольший рейтинг имеет пистолет.

— Если они все понимают правильно, принимают нормы современного общества, то почему столь неадекватно поведение?

— Нужно не забывать, что подростковый возраст — это переходный период от детства к зрелости. В это время юный человек переживает серьезные потрясения: происходит утрата детского статуса, хотя и сохраняются нереалистические представления о собственных привилегиях и статусе взрослых. Этому способствуют резкие физические изменения, мечты и идеалы, которые представляются уже менее реальными, кризисные столкновения с самим собой и семьей, ощущение одиночества и стремление как можно скорее стать взрослым. Все это обусловливает и изменения поведения, которые часто вызывают тревогу родителей.

— Грубость, стремление к независимости, отстаивание любых, даже откровенно неразумных желаний… Продолжать можно долго. Неужели это просто особенности возраста, и с ними нужно до поры до времени мириться?

— Конечно же, нет, но в любых воспитательных моментах нужно учитывать особенности развития ребенка. Подростку свойственно ощущение взрослости. Это как компонент самосознания — ребенок вдруг осознает себя взрослым и начинает искать формы поведения, которые, на его взгляд, свойственны взрослым: формы отдыха, одежда, речь.

Современные исследователи полагают, что одно из основных противоречий этого периода следующее. С одной стороны, подростковый возраст — это время социализации, вхождения в мир человеческой культуры и социальных ценностей, а с другой — время индивидуализации, открытия и утверждения собственного уникального и неповторимого «я». Ребенка словно раздирают противоречия. Огромная радость может очень быстро смениться тоской, уверенность в себе переходит в смущение, эгоизм чередуется с альтруизмом, высокие моральные стремления сменяются низкими побуждениями, страсть к общению — тягой к одиночеству, живая заинтересованность — умственным равнодушием и так далее.

— А как быть, если такой вот здоровый «лоб» упорно не желает помогать по хозяйству? Вот моя знакомая жалуется: бегает, прыгает, а стоит попросить сходить в магазин или убрать в своей комнате, тут же у него начинается упадок сил.

— Это тоже одно из противоречий, свойственных подростковому возрасту. Здесь происходят изменения на психофизиологическом уровне: на позитивные вещи реакции организма повышаются, а на отрицательные падают. Чтобы не доводить до конфликта, лучше не настаивать на своем сразу. Пусть ребенок полежит, успокоиться, а затем, когда реакции восстановятся, можно сказать примерно следующее: «Сейчас сделаем то, что ты хочешь, но сначала быстренько сбегай в магазин (убери в комнате, поужинай), иначе он закроется и мы все останемся без хлеба».

К слову, если ребенок не помогает по дому, то это серьезный пробел в его воспитании. Даже дошкольник должен иметь свои постоянные домашние обязанности, разумеется, посильные, которые с возрастом увеличиваются. Кроме того, нельзя ограждать ребенка от всех тех проблем, которые существуют в семье. Ребенок должен ощущать себя личностью. Если взрослые будут относиться к нему, как к взрослому человеку, то и ребенок будет считаться с родителями. Отказ выполнить просьбу родителей может быть и попыткой самоутверждения во взрослом качестве — мол, взрослым никто не указывает, что нужно делать, они сами принимают решения. Это и стремление к риску, свойственное подросткам.

— Какой же тут риск?

— Риск вызвать гнев родителей, доказать самому себе, что не боишься этого гнева.

— Если бы на этом проверка на прочность родительских нервов заканчивалась… Но многие подростки так и норовят остаться ночевать у подружки или в компьютерном клубе, перестают ходить в школу, не желают тепло одеваться зимой — всего не перечислишь. Как быть — все запрещать или наоборот разрешать? Ведь именно в этом возрасте закладываются привычки, правила поведения, которые будут определять всю будущую жизнь человека.

— А как вы сами думаете? Конечно, человеку в таком возрасте хочется все попробовать, все испытать, особенно, если это попробовали или испытали сверстники. Кое-что действительно можно разрешить, а против чего-то нужно решительно восстать, но при этом обязательно привести действенные аргументы. Рассказать о последствиях, к которым может привести данный поступок. У человека, даже маленького, обязательно должна быть свобода выбора, но осознанная. Он должен уметь сам проанализировать свои эмоции, желания и возможные последствия.

— А если ребенка «магнитом» тянет в сомнительную компанию? Тоже отпустить?

— В первую очередь нужно посоветоваться с психологом, он поможет разобраться в ситуации и найти грамотные пути решения проблемы. Но в любом случае потребуется усиленное внимание к подростку, основанное на доверии и отношении как к равному. Нужно попытаться выяснить, что ищет он в такой компании — любовь, риск, внимание сверстников. Возможно, кое-что вы с успехом сможете заменить. Очень многие подростки в поисках себя попадают не только в «плохие» компании, но и в различные религиозные секты.

Сегодня родители уделяют своим подросшим детям не так уж много времени, между тем общие интересы, увлечения и, самое главное, искреннее участие взрослого могут предотвратить многие беды. Ведь, несмотря на все стремление к самостоятельности и взрослости, человеку именно в этом возрасте необходим умный, опытный и надежный друг, всегда готовый придти на помощь. К слову, подростковый кризис протекает значительно легче, если уже в этом возрасте у школьника появляются относительно постоянные интересы и увлечения — тогда ему просто неинтересно долгое время находиться в компании людей, не разделяющих его пристрастия.

В общении с подростком всегда нужно помнить, что он — вполне самостоятельная личность и голос родителей по поводу его дел (с кем дружить, на кого учиться, что носить) только совещательный. Как правило, подростки противоречат родителям по мелочам, но в глобальных и ответственных вопросах их убеждения совпадают с родительскими. Если слишком настаивать в вопросах второстепенных (выбор прически, одежды, речь), тогда любые, даже серьезные замечания сын или дочь будут пропускать «мимо ушей».

Но больше всего современных родителей волнует, как поступит ребенок в ситуации выбора, сможет ли он противостоять пагубному влиянию и можно ли его этому научить? Как советуют психологи, необходимо предоставить подростку полную информацию о действии современных наркотиков и алкоголя на неокрепший организм, о противозачаточных средствах. Ребенок должен совершать поступки сознательно.

Далее, нужно суметь сохранить доверие к себе. Если ребенок видит, что родители ведут себя с ним тактично, что они с ним откровенны, то ему захочется ответить тем же. Но даже если вам совсем не понравились откровения ребенка, нужно постараться понять, почему он так поступил, и попытаться вместе найти выход из ситуации.

Не стоит и осуждать. Совершив проступок, большинство детей говорит: «Я не подумал». Взрослым сложно понять, как это можно сделать, не подумав. Но каждый человек имеет право на ошибку. Поэтому не нужно осуждать, клеймить позором и горестно восклицать: «Я же говорила!».

При этом нельзя в ошибках ребенка винить только «дурную компанию» — у человека всегда есть своя голова на плечах. Нужно постараться объяснить, что самые плохие поступки часто совершаются толпой, компанией, группой людей, в которой никто не берет на себя ответственность за совершаемое.

Очень важно научить говорить «нет». Можно подсказать ребенку, какими фразами отклонить сомнительное предложение: «мне не хочется», «думаю, мне это не понравится», «мне это не интересно». И почаще обращайтесь к своему опыту преодоления возрастных трудностей, к опыту общих знакомых и друзей.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Текст содержит недопустимые символы
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Осталось символов: 2000
Отправить комментарий
Последний Первый Популярный Всего комментариев: 0
Показать больше комментариев
Пожалуйста выберите один или несколько пунктов (до 3 шт.) которые по Вашему мнению определяет этот коментарий.
Пожалуйста выберите один или больше пунктов
Нецензурная лексика, ругань Флуд Нарушение действующего законодательства Украины Оскорбление участников дискуссии Реклама Разжигание розни Признаки троллинга и провокации Другая причина Отмена Отправить жалобу ОК