Мужчина моложе

Советы первопроходцам

Вплоть до самого последнего времени в парах с существенной (восемь-десять лет и больше) разницей в возрасте между партнерами мужчина был, как правило, старше. Сейчас на наших глазах зарождается новая «мода», и число союзов, в которых старше женщина, год от года растет. В частности, по данным недавних опросов, почти треть американок в возрасте от 40 до 69 лет встречаются с мужчинами, которые моложе их на десять лет и более. Отношение к таким парам в обществе пока что, мягко говоря, неоднозначное. На них глазеют, о них судачат, над ними посмеиваются, их осуждают... Тем больше, чем консервативнее окружение, причем, как правило, все «шишки» достаются женской стороне. Одобрение может вызывать разве что предположение, что молодой мужчина таким образом «тренируется» с более опытной партнершей. Подобная асимметрия наблюдается и внутри разновозрастной пары: если для мужчины наличие молодой подруги повышает его самооценку и социальный престиж, то женщине в зеркальной ситуации зачастую бывает неуютно, особенно поначалу. Виной этому — стереотип, согласно которому главную ценность женщины составляют молодость и красота. Вспомним, однако, азы социальной психологии: любой стереотип если и несет в себе зерно истины, то только при очень обобщенном, «среднестатистическом» взгляде, а в каждом конкретном случае разные люди чувствуют и ведут себя по-разному. Главное, что в обозначенном различии поведенческих реакций мужчин и женщин нет ничего генетически или биологически предопределенного. Причины ее носят сугубо социальный характер и потому не только преодолимы на уровне индивидуальных историй («локально»), но и, очевидно, будут меняться со временем «глобально». Рано или поздно общественное мнение воспримет тенденцию, которую олицетворяют такие пары. Разумеется, «мэйнстримом» они не станут, поскольку большинство людей предпочитают искать себе пару среди сверстников, но и из разряда возмутительных диковинок выйдут наверняка.

Зачем ему это надо?

С психологической точки зрения тяга некоторых относительно молодых мужчин к более зрелым женщинам объясняется теми же причинами, по которым многие из нас ищут близкой дружбы со старшими по возрасту людьми. Близкое общение с человеком, который уже преодолел испытания, страхи, тревоги и сомнения, связанные с переживаемым нами этапом, может энергетически подпитывать нас, дарить нам спокойную силу и уверенность. Эта же мотивация наблюдается и в более традиционных союзах между зрелым мужчиной и молодой женщиной, несмотря на то, что общество зачастую сводит все исключительно к сексуальному аспекту. К тому же у большинства относительно молодых женщин тикают пресловутые биологические часы, а значит, им нужен не только любовник и муж, но и отец их (будущих) детей, кормилец, защитник, глава семейства и т.д. И далеко не все их сверстники-мужчины готовы и желают отвечать этим требованиям. Идеальным вариантом для них является женщина, уже решившая свою репродуктивную задачу или отказавшаяся ее решать.

Чем старше оба партнера, тем менее заметна и существенна разница в возрасте между ними. Самый сложный вариант — когда мужчина совсем недавно пересек порог своего двадцатилетия. Он еще только формируется как личность, чувства его изменчивы, да и выражать их он еще толком не научился. Но это не самое страшное: его подлинное отношение к партнерше выражается не в словах, а в делах. Если он проявляет искренний интерес к ней как к личности, уважает ее и стремится быть полезен, она вполне может стать его первой настоящей любовью. Отношения с ним напоминают эмоциональные качели и по плечу только уверенным в себе женщинам с уравновешенным характером, которые хорошо справляются с собственной жизнью, независимой от любовника. Попытки его контролировать обречены на неудачу. Долгий и стабильный роман с ним вряд ли получится, а стало быть, не стоит «прикипать» к нему слишком сильно. Это не значит не любить. Лучший вариант — несколько отстраненная, «созерцательная» любовь.

Легче, когда возраст вашего молодого партнера близок к тридцати. Такому мужчине, скорее всего, уже не нужно втолковывать базовые правила взаимоотношений между взрослыми людьми. Он уже несколько стабилизировался и осознал себя, начал не просто работать, но и зарабатывать... Тем не менее сам факт, что вы старше, провоцирует вас войти в роль «второй матери», «учительницы жизни», «тихой гавани»... Взамен всех этих неблагодарных ролей лучше взять единственно достойную: Любимой Женщины. Окружайте его любовью, поддерживайте его эмоционально, одобряйте его решения (если верите хотя бы на йоту, что они правильные), но не делайте ничего за или вместо него. Не взваливайте на себя всю финансовую ответственность в вашей паре, даже если зарабатываете намного больше. И не спешите вкладывать в него свои деньги или использовать свои связи для решения его проблем и удовлетворения его нужд — люди склонны больше ценить то, чего они добились своими собственными усилиями. Ну и, конечно же, не старайтесь «купить» его любовь, особенно если чувствуете, что она иссякает — все равно не купите, а достоинство, не говоря уже о деньгах, потеряете...

Начало: брать инициативу на себя или ждать у моря погоды?

Конечно же, нет никакого смысла загонять себя в ловушку патриархального распределения ролей, диктующего, что инициатива должна исходить исключительно от мужчины. Столь же неуместно брать на себя роль «ухаживающей стороны». Зачастую молодой мужчина робеет перед опытом и искушенностью привлекательной зрелой женщины и боится подвергнуться насмешке в случае неумело проявленной инициативы. Ему надо помочь — конечно, если вы сами заинтересованы в нем. Для начала хотя бы дайте ему понять, что не будете возражать. Вспомните приемы классического флирта: чуточку более долгий взгляд, теплая, как бы «приглашающая» улыбка... Лучше, чтобы в этот момент вы были с ним наедине, без лишних свидетелей. Весьма удобна для обеих сторон шутливость, позволяющая прямо высказать свои желания «в облегченной форме», а также наличие общих занятий и увлечений, что позволяет свести акт «официального приглашения на свидание» к более комфортной схеме: «раз нам обоим это интересно, почему бы не заняться этим вместе?»

Осложняет ситуацию то, что женщина, поймавшая себя на таком желании, как правило, немедленно с ужасом представляет свои мнимые и реальные физические недостатки, особенно связанные с возрастом (потерявшая упругость грудь, морщины, целлюлит и прочие естественные «ужасы»...). Расслабьтесь: мужчины воспринимают понравившуюся им женщину «в целом» и за редчайшим исключением не склонны проверять на соответствие «стандарту» ее отдельные черты.

«Оформлять» или не стоит?

Когда в паре старше мужчина, общество ожидает от него, что он возьмет на себя полную ответственность за молодую партнершу, включая предложение руки и сердца и материальное обеспечение. К сожалению или к счастью, но эта схема неприменима, когда старшей в паре является женщина — общество не рассматривает даже самых молодых мужчин в качестве уязвимых существ, нуждающихся в защите и решении их проблем. Как следствие, у таких пар есть более широкий спектр вариантов отношений.

Кому-то более по душе традиционный брак (чаще это бывает, когда у женщины есть дети, а ее молодой супруг готов к роли отца), кого-то вполне устраивает сожительство, называемое у нас «гражданским браком», а кому-то хватает регулярных встреч несколько раз в неделю. Самое главное — не стоит загонять себя в рамки того, «как надо». Взамен следует искать и находить решение, наиболее подходящее именно вам.

«Ближний круг»

Нигде так не чувствуется разница в возрасте партнеров, как в компании его или ее друзей. И все же эта проблема может быть решена. Лучше, чтобы первая встреча с группой друзей была как можно короче и как можно менее «официальной». Еще лучше работает индивидуальный подход: не спеша, при случае, встречаясь с каждым из них поодиночке, вы имеете шанс найти кого-то одного, с кем вам будет более или менее комфортно. Установив с этим человеком дружеские отношения, можно потихоньку расширять круг общения, опираясь на его (или ее) поддержку. Наиболее удобная форма совместного времяпрепровождения — какие-то мероприятия, когда каждый занят своим делом и ни у кого нет поводов концентрировать внимание на вас. Кто-то из них примет вас, а кто-то нет, и это нормально. Ведите себя естественно, проявляйте открытость и интерес к ним, к их жизни, занятиям — в конце концов, это может оказаться вам полезным.

Ваши подруги и друзья, по идее, должны быть на вашей стороне. Однако случается всякое, и кто-то из них может вас не понять. Иногда тому виной ревность, а иногда людям просто нужно время для принятия факта, что у вас появился «нестандартный» любовник. Так же, как и в случае входа в круг его друзей, не спешите: начинайте со встреч поодиночке с самыми близкими подругами, постепенно расширяя «зону общения». Как бы вас ни переполняли новые и потрясающие впечатления, не делитесь слишком интимными подробностями. Исходите из здравого смысла — некоторые люди могут переврать и исказить любую деталь, и тут уж не важно — из зависти или по недомыслию. Важный момент: не скрывайте ни социального положения, ни уровня образования, ни профессии вашего юного избранника, даже если они весьма скромны. Правда все равно станет известна, а тот факт, что вы пытались ее скрыть, только даст повод для лишних сплетен. Если на вас «наседают» со слишком личными вопросами, отвечать на которые не хочется, отбивайтесь тем же оружием: задавайте встречные вопросы, не менее личные (помогает, проверено...)

Родня

Рано или поздно в истории любой пары наступает момент, когда партнеры сознают, что в их личных отношениях незримо, но вполне ощутимо присутствуют другие — родители и остальные члены семьи каждого из них. Иногда фактор родни идет отношениям на пользу, гораздо чаще — совсем наоборот. И даже в самой здоровой, понимающей семье родители (особенно мамы) молодого человека, связавшего судьбу с женщиной старше его, скорее всего, будут выражать озабоченность и сомнения в правильности его выбора. Дайте им время узнать вас и убедиться, что «их мальчику» хорошо с вами, однако особенно на это не рассчитывайте и не переживайте зря, если вас все-таки не примут.

Если его родители пригласят вас для обсуждения перспектив ваших отношений, не отказывайтесь, однако при встрече отвечайте только на те вопросы, ответить на которые считаете нужным. Не старайтесь открыть свою душу или рассказать историю всей своей жизни. Проявляйте вежливость и душевность, но не обещайте ничего, что не можете или не хотите выполнять. Наиболее безопасный способ вести беседу — побольше слушать и поменьше говорить. Если уж надо что-то сказать, то упирайте на то, что вы хотите того же, что и они — счастья их сыну. Проведите подготовительную работу — выясните, на что вы можете рассчитывать, если его семья не примет вас. Если одного разговора будет недостаточно и вас опять пригласят «на ковер», дело плохо. Скорее всего это значит, что они никак не могут примириться с вашим присутствием в жизни их сына. И поскольку вам совершенно не нужны лишние переживания и разборки, лучше всего элементарно увиливать от таких встреч. Важный момент: как бы ни был зол ваш возлюбленный на своих родителей, как бы ни ругал их за «старорежимность» и попытки контролировать, вы не должны позволять себе отзываться о них плохо — по крайней мере вслух. Проявляйте такт и сдержанность и помните, что ваши попытки настроить его против них могут обернуться против вас.

Может ли сопротивление его родни в конце концов расстроить ваши отношения? Безусловно. Можете ли вы лично этому помешать? Практически нет. Так что остается только уповать на зрелость и силу чувств вашего партнера. И не забывайте мудрые слова старой песенки: «Если невеста (в данном случае «жених») уходит к другому, то неизвестно, кому повезло».

Ваша родня тоже может поначалу принять ваше новое увлечение в штыки — разумеется, исключительно ради вашей же пользы, а не из-за раздражения по поводу предпринятого вами «социального эксперимента» (так вы им и поверили...). В список типичных предостережений входят: «он бросит тебя из-за молодой», «он тебя использует», «у него это несерьезно», а то и похлеще: «не будь дурой» или «не позорься»... Но если ваши родные на самом деле заботятся о вас, они рано или поздно примут ваш выбор. А не примут — вспомните, что вы его сделали для себя, а не для них.

«Это ваш сын?»

При более или менее существенной разнице в возрасте этот и другие подобные вопросы неизбежны, особенно на начальной фазе отношений. Однако чем дольше вы будете вместе, тем глубже и увереннее вы сами будете ощущать друг друга как «половинки» и тем очевиднее будете выглядеть как «целое» в глазах других. Чтобы не теряться, можно заготовить дежурные ответы, от простого: «Нет, это мой любовник», — до ернического: «Нет, что вы — его мать значительно моложе».

Конечно, дело не в отдельных каверзных вопросах, а в принципе. Самая надежная защита от любых «наездов» — ваше самовосприятие. Люди склонны относиться к нам так, как мы сами себя ощущаем изнутри (конечно, в разумных пределах). Когда мы спокойны и уверены в себе, посторонние воспринимают нас так же. А раз так, то вывод очевиден: распрямите плечи и держите голову высоко — вам нечего стыдиться. Ну подумайте сами: у него были другие возможности, но он выбрал вас. Он любит вас и находит вас привлекательной и красивой.

Да, ваши отношения вполне могут закончиться. А каким отношениям гарантирована вечность? К тому же, как показывает опыт, вовсе не обязательно, что инициатором разрыва будет он.

Но длительный и счастливый роман вам тоже не заказан. Если вы не потеряете разум и будете аккуратно «разруливать» стандартные несоответствия, характерные для начального периода любых взаимоотношений — в привычном стиле жизни, системе ценностей или даже банальном уровне дохода, шансы на успех будут высоки. Почему бы и нет? Ведь в таких союзах нередко именно женщины бывают полны энергии и энтузиазма. К тому же они живут дольше мужчин. Так что не исключено, что вы сможете «синхронизироваться» с вашим партнером больше, чем можно было себе представить, исходя из общих соображений. Но даже если ваш роман окажется кратковременным, эмоциональная встряска, горячий секс и взгляд на мир молодыми глазами тоже дорогого стоят...