«ЛЮБИМЫЙ, ДАВАЙ ССОРИТЬСЯ КАК СЛЕДУЕТ…»

В предыдущем номере мы уже поговорили о том, как ссориться правильно - то есть, конструктивно. А теперь пришел черед обсудить пути выхода из ссоры.

Как мириться?

Для того, чтобы достичь компромисса, совсем необязательно, чтобы партнер с вами согласился. Главное, чтобы он вас понял. Кто сказал, что постель помогает решить все проблемы? При наличии сильного сексуального влечения это действительно так. Но нередко возникает обратный эффект - секс усугубляет депрессию «пострадавшей» стороны.

Не отвергайте знаки формального примирения - цветы, подарки...

Не думайте о том, кто должен сделать первый шаг: способность легко мириться свидетельствует не о слабости, а о зрелости, умении реально воспринимать действительность и о легком характере. Если вы, попросив прощения, считаете себя проигравшей стороной, это значит, что вы пытаетесь самоутвердиться любым способом. Только уверенный в себе человек может спокойно признать свою ошибку.

«Но мы же договаривались...»

Кто является инициатором примирения? Кто готовит по утрам кофе? Кто воспитывает детей? Даже если вы ответите «по очереди», скорее всего, в вашем поведении можно проследить некую закономерность, которую психологи называют «неформальным договором отношений», или «распределением ролей».

Этот «договор» складывается в период влюбленности и с незначительными поправками сопровождает вас в течение всей совместной жизни.

Люди приходят к браку с определенными ожиданиями и пытаются играть ту роль, которая соответствует их представлению об идеальном супруге. Один выступает в роли защитника, второй - слабой стороной, один выступает в роли родителя, второй - ребенка. Один - замкнут, второй - душа компании. Один занимается решением внешних проблем, второй - внутрисемейных.

Как правило, при распределении ролей люди дополняют друг друга, поскольку нас обычно притягивают противоположности. Общая формула распределения ролей: «Я буду учиться у тебя, ты - у меня, и вместе мы будем стремиться к совершенству».

Споткнуться на этой узкой дорожке можно в самом начале: если один партнер дорожит связью больше другого, он безоговорочно принимает условия «договора», не пытаясь внести в них свои коррективы, даже если эти условия его не вполне устраивают. Нередко мнения супругов расходятся не в принципиальных вещах, а в конкретном воплощении.

Еще одна опасность кроется в разном темпе развития личности партнеров. Скажем, она полюбила его за ум, он ее - за эмоциональность. Но со временем она научилась думать сама, и ей больше не нужна его помощь, поэтому первоначальный «договор» теряет силу...

Как изменить «договор»?

Прежде всего, из негласного он должен стать явным - нужно просто обсудить все пункты. На самом деле такие мелкие обсуждения происходят чуть ли не всякий день - каждый раз, когда один из партнеров просит другого выполнить за него его «традиционную обязанность».

Если что-либо перестает вас устраивать - поговорите с партнером.

Следующий вопрос состоит в том, имеете ли вы право просить его измениться кардинально. К примеру, вы хотите, чтобы он зарабатывал больше, сменил профессию, бросил курить, начал заниматься спортом...

Как следует высказывать свои претензии, чтобы не обидеть партнера? Главное - не задеть его самолюбия. При этом учитывайте, что партнер не всегда в состоянии выполнить ваше пожелание.

Нередко в супружестве люди оперируют понятиями «я» и «мы», совершенно забывая про «ты». Для того, чтобы проведенное вдвоем время не превратилось в «мотание нервов», каждый должен попытаться устроить досуг так, чтобы вы могли вместе заняться любимым делом, а не просто отбыть «супружескую повинность».

Четко объясняйте свои позиции: чем вы готовы поступиться, чего не сделаете ни в коем случае и когда вы будете готовы пойти на уступки.

Главное - не требовать невозможного. Даже если вам очень повезло и партнер готов пойти вам навстречу - желаемое изменение займет гораздо больше времени, чем вам бы хотелось. Поэтому проанализируйте характер партнера и подумайте, не перевешивают ли его достоинства незначительных недостатков, с которыми можно смириться.

А разговор об «обманутых ожиданиях» мы продолжим в следующем номере.