КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФРОНТАЦИИ?

Каждый день нам приходится общаться с родственниками, сослуживцами, соседями, знакомыми и незнакомыми людьми. Бывает, конечно, что интересы ваши и их полностью совпадают, и тогда остается только расслабиться и насладиться редкой возможностью бесконфликтности. Возможен и другой, не менее редкий вариант: интересы не совсем чтобы и совпадают, и, тем не менее, в ходе конструктивного их обсуждения удается прийти к безболезненному, а иногда и просто приятному компромиссу. И все же гораздо чаще львиную долю своих усилий нам приходится тратить на преодоление преград, выстраиваемых нашими эмоциями на пути к искомому компромиссу.

Казалось бы, проблема и яйца выеденного не стоит, а не успеешь оглянуться - и стороны увязли в ней так глубоко, что и забыли, с чего же все началось. (Попытки выяснить причину конфликта лучше даже не предпринимать, так как вместо объективных фактов вспоминаться будут только полунадуманные обиды). Психологи называют это неадекватной реакцией. Чаще всего в основе такой реакции - неуверенность в себе, ощущение своей слабости, опасение быть подчиненным чужой воле, которые пытаются скрыть за гордой, неприступной позой оскорбленного достоинства. Поза - это и есть ключевой момент данной ситуации. Не напоминает ли вам кипящий от негодования поборник справедливости бойцового петуха, агрессивно наскакивающего на чужака, осмелившегося проникнуть на хозяйский двор? Биологический смысл этих двух поведенческих реакций один и тот же: внушить противнику и себе (точнее, себе в первую очередь) уверенность в своей непобедимости. Лучший способ убедиться, что ни у вас, ни у вашего партнера по общению не возникла неадекватная реакция, - это проверить, способен ли каждый из вас признать существование хоть каких-либо положительных моментов в позиции противоположной стороны. Если один из вас (а может, и оба) уверены, что по этому вопросу двух мнений быть не может, одно - ваше, а другое - неправильное, то решение проблемы лучше на время отложить, а заняться снятием эмоционального напряжения. Именно снятием, а не нагнетанием, чем обычно и начинают заниматься знакомые не с практикой, а с теорией психотерапии.

Конечно, какая-то причина возникновения этой неадекватной реакции есть. Если вам удастся выявить и, самое главное, устранить ее - очень хорошо, но практика показывает, что это случается крайне редко. Зато намного легче постараться вызвать сочувствие ( пусть даже и не всегда искреннее) со стороны посторонних наблюдателей. Правда, к разрешению конфликтной ситуации это вас нисколько не приблизит. И все же, если неадекватность реакции наблюдается с вашей стороны и вам удалось это понять, то шансы на благополучное разрешение конфликта существенно повышаются. А что же делать, если явно неадекватно реагирует противоположная сторона?

В таком случае самое главное - опять же избежать демонстративности поведения, рассчитанной на то, чтобы показать и окружающим, и себе, и непосредственно партнеру, что вы являетесь невинной жертвой совершенно невменяемого сумасброда. Если вам удастся убедить противоположную сторону, что вы вовсе не стремитесь любой ценой навязать ей свою волю, а готовы рассмотреть любые конкретные предложения, то агрессивность и неадекватность поведения обычно заметно снижаются. Встречаются, конечно же, и крайности, когда компромисс действительно невозможен, но и это вовсе не означает, что кто-то кому-то может навязать свою волю. В любой ситуации всегда есть возможность выбора, и свободу этого выбора отнять у вас никто не сможет. Правда, нередко за эту свободу приходится очень дорого платить, но если выбор сделан осознанно, по здравому размышлению, а не с оглядкой «на публику», то жалеть об этом обычно не приходится. И все же лучше, наверное, сделать его чуточку раньше, пока отношения еще не перешли в стадию конфронтации!