…И не играть словами

8 июня, 15:55 Распечатать Выпуск №22, 9 июня-15 июня

Как научиться взаимопониманию.

Cостояние "мы так близки, что слов не нужно" у влюбленных обычно быстро проходит, и молчанию приходит конец, когда хочется, наконец, "все высказать!" 

"Минута удовольствия", — и ящик Пандоры открыт. А там и человек, которым восхищались, и мир, в котором было счастьем находиться с ним рядом, — все стало выглядеть по-другому. Причина конфликтов — непонимание силы слов, которыми "можно убить, можно спасти, можно полки за собой повести". Но, оказывается, есть также физиологические различия в женском и мужском типах мышления. Есть что-то, что у нее и у него настолько разное, что, не осознав этого, он и она не найдут общий язык.

Слышим в соответствии с ожиданиями

С нашими словами не все так просто. Мы вкладываем в них свой смысл, в зависимости от образования, жизненного и профессионального опыта, как говорил Георгий Гурджиев, "придаем слову свое собственное субъективное значение". И всегда слышим в соответствии с нашими собственными ожиданиями. Если считаем, что человек нас не любит, будем искать в его словах "тайный смысл". И хотя доброго в мире намного больше, наше ухо улавливает в первую очередь плохое, так мы устроены, ведь когда-то готовность к опасности спасала нам жизнь. 

Американский психолог Дэниел Гоулман в книге "Эмоциональный интеллект" говорит о прямой зависимости восприятия нами слов другого человека от нашего настроения. Но, что интересно, также и нашего настроя на ситуацию. Так, в тестированной группе просили оценить нового работника. Он был груб и вел себя развязно. Естественно, большинством был оценен негативно. В другой группе эксперимент "усложнили". Грубиян ненадолго отлучился, а одна из сотрудниц учреждения сообщила группе "по секрету", что у человека сложный период в жизни, и он сильно переживает. Оценка была намного снисходительнее. Позитивному настрою, толерантности к человеку можно научиться, утверждает Гоулман. А понять — значит оправдать.

Как говорим — так и живем 

Мысли обладают вибрацией, определенной частотой. Поэтому негативные мысли притягивают соответствующие неприятные воспоминания. И если этот поток не остановить, можно впасть в состояние, когда будет "все плохо!" Но еще хуже о плохом говорить. Энергия слов имеет более плотную структуру, и в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю. Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом и научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Мы непрерывно занимаемся самопрограммированием. Буквально: как говорим — так и живем. К примеру, если говорим "ты у меня в печенках сидишь", в печени обязательно что-то "засядет". И наоборот. Органы у человека обладают интеллектом, и разговаривать с ними необходимо ласково. 

Александр Филатович, автор метода "информотерапии Живым Словом", говорит: "Живое Слово — это инструмент Творца, оно способно вылечить любое хроническое заболевание". В его центре меня удивило количество людей, пришедших "за добрым словом", а кто-то уже привел родственников, знакомых. 

Энергетически запотенцированные вербальные формулы действуют непосредственно на наше подсознание и изменяют наши мысли. "Мысль побуждает действие, действие — привычку, привычка — характер, характер — судьбу" (М.Тэтчер).

"О демонах, питающихся гневом"

Так называется буддистская история. В ней рассказывается, как в отсутствие царя во дворец заявился демон. Он был столь гадок и ужасен, что стражники остолбенели. Когда же пришли в себя, демон уже сидел на троне. Они стали его прогонять, обзывая последними словами. Но тот только увеличивался в размерах. Когда вернулся правитель, демон был уже до потолка. Но царь был на то и царь, что знал, что делать. Он поблагодарил демона за визит и обращался с ним с почтением и уважением, пока демон не уменьшился в размерах, а затем и вовсе исчез. Бывает, и муж, возвращающийся с работы, напоминает демона. А когда жену также охватывает злость, демонов становится больше. И лишь благодаря пониманию и терпению наши демоны исчезают. Муж становится приятнее, а жена — красивее, еда — вкуснее, жизнь — лучше. 

Обижаться — себе дороже

Распознать истинные причины нашего недовольства бывает непросто. Что стоит за нашими обидами и претензиями? Психолог центра "Диалог" Мария Ляхова считает: недостаток внимания или похвалы. Она делится советами, как сохранить добрые отношения в семье даже в "тяжелых случаях". 

— Обижаться — значит оправдывать себя и не хотеть видеть своей проблемы. И снова притягивать к себе таких людей, которые нам не комфортны. Но никто не сможет показать нам наши "внутренние грехи" лучше, чем тот человек, который делает нам плохо. Если кто-то вас обижает, следите за тем, что вы чувствуете, или когда на вас кричат, или когда говорят неприятные вещи, слушайте не слова, следите за своей реакцией, и тогда поймете, в чем ваша беда. В действительности мы реагируем не на этого человека. Был кто-то, кто обижал нас в детстве, и выглядел так, эта боль записана в подсознании. Все наши пять органов восприятия всегда высматривают то, с чем нам в жизни было некомфортно.

У мужа — так же. Когда он негативно реагирует на жену, она может ему напоминать о прежних проблемах (с мамой, с учительницей), девочек, которые его бросали, женщин, которые его предавали, друзей, которые его обманывали. Предназначение жены — понять и поддержать мужа.

Когда я говорю женщине, что она должна своего мужа хвалить и им восхищаться, у нее возникает протест: а за что? Он не такой, как я хочу. Но вам попался партнер, который предназначен лично вам и который как зеркало отражает то хорошее и плохое, что есть у вас внутри, иначе бы мы его не притянули. 

Когда жена начинает мужа критиковать, она начинает и мир критиковать. Презрение матери передается детям, и дочь будет презирать мальчиков, а мальчик будет презирать себя. Когда в семье конфликт, дети автоматически встают на сторону матери. И у них записывается определенный тип судьбы. Осознав этот механизм, мы можем уйти от такого негатива. 

Папа и мама у нас молодцы

А для этого жена мужа должна хвалить. Придумайте — за что. Скажите, к примеру: ты говоришь редко, но умно. И дети будут знать: папа говорит редко, но умно, а умно или нет, дети еще не понимают. 

Не заявляйте: я решила проблему сама. Скажите детям: мама помогла папе, потому что папа был занят. Мама это сделала, но и папа в сознании детей был рядом.

Хвалите своих мужей, своих детей, и себя. Может быть, вы сделали бы за пять минут то, что муж делал три дня. Но для мальчика или девочки важно, что папа решал проблему. Это записывается в подсознании. Мальчик будет самостоятельным. А девочка будет искать мужа, который будет проблемы решать. Но нам хочется сказать правду. Такую правду, которую говорила ваша мама вашему папе. Или вы это слышали от других. И хочется так же "сплеча": ты что, не можешь такое простое дело сделать? Когда это слышат наши дети, они впитывают это как норму. Девочка притянет такого, который не будет ничего делать, а мальчик сам станет бездельником. К тому же вы критикуете мужа, даже если он прилагает усилия, и у него записывается модель: что бы я ни делал, ей ничего не нравится, ей никогда не угодишь. Поэтому за все следует говорить: молодец, не сделаешь сегодня — сделаешь завтра. Главное, чтобы дети видели: и мама, и папа — лучшие.

Научитесь говорить правильные слова

Изменить мужа можно, но не таким образом, как мы это делаем — напрямую. 

Мы повторяем очень много из своей семьи, хотя нам это и не нравилось. Одни и те же конфликты. Хотим доказать, что я недооценена, что меня надо пожалеть. Хотим вырвать любовь и внимание любой ценой. Заплачем — и нам дадут. Подписываем своих детей в наш сетевой маркетинг ненависти, ибо нам очень нужны соратники. Кто виноват? Для женщины всегда виноват муж. Мама и папа уже далеко, хотя мы часто обвиняем их до конца жизни. Потом обвиняем детей. Сначала их сильно опекаем, а потом виним за то, что они не ценят всего того, что мы для них сделали.

Нужно научиться, прежде всего, говорить правильные слова, и детей научить также. Научите детей говорить своим отцам: "Папа, я тебя так люблю, я тебя так ждал". И сами: "Дорогой, ты так устал, я сейчас тебя покормлю". И хвалите себя, компенсируя недостающее вам внимание мужа (подсознание запомнит не кто говорил, а что было сказано): "А знаешь, я такая молодец, и это, и то сделала". 

Он вам ничего не ответит, он занят едой, и настолько устал! Но все, что вы скажете хорошего о себе, заляжет и в его подсознании. И когда-нибудь с друзьями он повторит: "Моя жена такая молодец, она и то, и это сделала". 

Мужчина на самом деле не видит, что вы сделали, потому что ему это не важно, он переступил бы и через грязное белье. У него голова "глобальными вопросами" занята. С таким же успехом вы могли бы пролежать день на диване. Это важно вам, вот и делайте себе на здоровье. А потом похвалите себя мужу. И позвоните его маме: "Спасибо, такого сына вырастили, я это так ценю и так ценю то, что муж делает!" Конфликты в семье в первую очередь на уровне жена—муж, потом родители—дети, на третьем месте — со свекровью. Хвалите себя, но еще больше — ее. Может быть, она и хотела бы сказать, что вы такая-сякая, но после услышанного уже не сможет. 

Убрать шлагбаумы к счастью 

Часто слышу от женщин: "Да с ним невозможно разговаривать!" К примеру, есть проблема, которая, как вы считаете, важна для вас и вашей семьи. Вы над ней думали три недели и хотите, чтоб муж это принял сразу. Но, может быть, и ему нужны три недели. Вы можете говорить что-то с наилучшими пожеланиями. Но если вы ему напоминаете кого-то, кто его давил словами, например, в школе, он будет воспринимать это, что ты как учительница разговариваешь. Поэтому я посоветовала бы не говорить о проблеме словами, а писать. Напишите и спросите, как мы можем это решить, что бы ты посоветовал? 

А если с разговором вообще никак, уходит в телевизор, и трудно отвлечь? Телевизор выключаете, говорите: "Дорогой, две секунды, и я ухожу". И держите два пальца, и можете стоять три минуты. Пока вы держите два пальца, он будет думать о двух секундах. 

Что-то сказал, не имеет значения — что. Важно, что открылся шлагбаум.

Мало говорит? Читайте книги вместе. Не будет слушать? Опять: "Дорогой, пять минут — мне важно твое мнение", — и читаете, что нужно. Он переживет маленький абзац. Главное, чтобы эту информацию закинули в его голову. Информация — как рыба, если в воду бросишь, ее трудно поймать. А мужчины так устроены, что если вы преподнесете проблему рационально, у него начнет закладываться именно то решение, какое вам надо.

Зачем все эти старания? Затем, что мы хотим лучшего своей семье, лучшего будущего своим детям и детям своих детей. Надо стараться, если даже очень подмывает "высказаться".

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №35, 22 сентября-28 сентября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно