Гостевой брак: «За» и «Против»

07 марта, 2007, 00:00 Распечатать Выпуск № 9, 7 марта-16 марта 2007г.
Отправить
Отправить

В данной статье мы решили поговорить о проблемах так называемого гостевого брака, под которым подразумевается проживание супружеской пары порознь: на разных квартирах и, случается, даже в разных городах...

В данной статье мы решили поговорить о проблемах так называемого гостевого брака, под которым подразумевается проживание супружеской пары порознь: на разных квартирах и, случается, даже в разных городах. Мне лично были известны несколько примеров таких браков, но во всех случаях речь шла о людях творческих, преимущественно из литературных кругов. У когото гостевой брак был временной формой, а потом супруги сходились под одной крышей, если мужу или жене удавалось, наконец, удачно решить проблему с обменом или покупкой квартиры, в иных случаях это могло привести даже к разводу.

Есть ли в гостевом браке какие-то позитивные моменты, да и как вообще смотрят на эту проблему мужчины и женщины, каждый со своей позиции, и насколько в подобной ситуации страдают дети?

— Какие чувства могут испытывать мужчина и женщина, которые, пребывая в официально зарегистрированном браке, при этом вынуждены жить отдельно — в разных городах, районах или квартирах?

Ирина Кимакович, кандидат филологических наук: Я думаю, что если супруги живут отдельно пусть даже и вынужденно — это уже не брак. Все остальные формы — это суррогат брака. Брак тоже основывается на взаимовыгодных условиях. Но проблемы любви и проблемы брака — это разные вещи, если двое любят друг друга они будут жить вместе, чего бы им это не стоило, но смысл жизни в браке — это стремление жить вместе. Если чувств уже нет и дети взрослые, — каждый получает право выбора. Если мужчина хочет иметь детей с женщиной — он обязан ей помогать. Если женщина сама хочет иметь детей независимо от желания мужчины, она все проблемы переносит на свои плечи. Но это не является браком, потому что в традиционном понимании брак подразумевает совместное проживание двоих на одной территории. Все остальное является суррогатными формами брака. Если нет детей, но люди расписаны между собой и живут при этом в разных квартирах, просто встречаясь время от времени: надо понимать, что это не есть любовь. Потому что любовь, это когда люди держат друг друга за руку и смотрят в глаза. Но, как свидетельствуют физиологи, чувство любви длится в среднем год и 8 месяцев. Наша гормональная система выделяет определенные гормоны, которые отвечают за провокацию этих чувств, благодаря чему мы имеем возбуждение при встрече с партнером. В дальнейшем можно как-то поддерживать эти чувства, но если они не смотрят все время друг другу в глаза — это просто невозможно.

Юрий Зморович, композитор, режиссер, художник: Конечно, это противоестественно, но эта форма может быть вполне благоприятной и действительно нормальной, если так складываются обстоятельства. Но бывают и негативные ситуации, если от супружества уже ничего не остается, кроме каких-то обязательств и чувства долга. Но я рассматриваю позитивный вариант, когда это могут быть честные и идеальные отношения.

— Существует ли в гостевом браке какой-либо позитивный момент?

К.: Когда люди живут раз­дельно — они меньше ссорятся. Такой образ жизни выгоден, если каждый из них делает карьеру, самоутверждается в своей профессии, и дети у них уже взрослые. Гостевой брак может иметь разные формы — либо люди трепещут при встрече друг с другом, либо просто он основывается на взаимовыгодных условиях, когда мужчина при этом содержит женщину материально.

— На самом деле, такой жизненный распорядок даже импонирует, например, творческим людям, чтобы женщины не нагружали их ежедневными бытовыми проблемами, разве не так?

К.: Что касается личной жизни творческих людей — это не является среднестатистическим показателем. Можно жить по любви, а можно по договоренности. Но там, где существуют договоренности, такие отношения имеют характер рыночных.

З.: Бытовые проблемы? Твор­ческие люди менее подвержены всем этим банальным социальным нормам.

— Какие минусы вы видите в гостевом браке?

К.: Для меня гостевой брак — это сплошной минус. Но количество гостевых браков сейчас увеличивается именно среди элиты творческой, политической и т.п. Как правило, вопрос о гостевом браке ставит мужчина, если он хочет обладать женщиной и при этом не нести ответственности. Но такой брак очень плохо отражается на их детях.

З.: Часто бывает, что ты не хочешь видеть свою бывшую жену, и из-за этого страдают дети. Отец должен быть всегда рядом со своими детьми. Потому что вынужденная разлука отца с детьми становится источником многих бытовых драм, которые, порой, приводят и к наркомании, и к самоубийству среди мужчин.

— Не наступило ли время ввести в украинское законодательство, в кодекс Семейного права в частности, статью, согласно которой гражданин Украины имел бы право иметь нескольких жен одновременно?

К.: Меня бы эта статья вполне удовлетворила, но почему это должно касаться только мужчин? А почему такое неуважение к женщине как таковой? Случаются ведь ситуации, когда жен­щина живет с двумя или тре­мя мужчинами. Вариант «шведской семьи» уже стал почти что нормой для моего поколения. Я не знаю, хорошо это или плохо, но дело в том, что один мужчина может быть очень умным, но эмоционально холодным, другой мужчина душевно развит, но он не зарабатывает ничего, а третий может содержать всех четверых, но он никогда не согласится на такие отношения, потому что он гораздо старше по возрасту и мыслит традиционными схемами. Но в принципе этот вариант самый оптимальный, вспомните Белоснежку и семерых гномов, существует информация, что этот сюжет восходит к архетипу очень древней формы брака. Каждый волен выбирать тот тип отношений, который его устраивает. И я не уверена, имеет ли право общество обсуждать уровень притязаний женщины или мужчины, которые хотят поддерживать такие отношения. Я не говорю даже о сексуальных отношениях, а платонические романы? Замужняя женщина может просто иметь поклонников, чтобы не создавать себе лишних проблем, она не стремится вступать с ними в половую связь.

З.: Такой вопрос надо задавать специалисту по социальным проблемам.

Меня в моей жизни гораздо более приятно удивили абсолютно свободные отношения в питерской профессорской интеллигентской среде, когда мне было 18 лет. Там сплошь и рядом случа­лись «левые» отношения: жена изменяла мужу, а муж — жене, и делалось это очень весело, и никто не собирался из-за этого разводиться и разрушать семью.

— Чем можно объяснить такой момент, что если мужчина чувствует себя достаточно свободным в браке, то он каждой, встречающейся на его жизненном пути женщине начинает лгать, что он будто бы разведенный?

К.: По природе мужчина — полигамное существо, ему в течение всей жизни нужна вдохновительница, но очень тяжело сохранять отношения со своей ровесницей, с которой прожил 10—15 лет. Свою ровесницу тяжело удовлетворить эмоционально, нужен постоянный интеллектуальный рост.

З.: Женщина имеет интеллектуальный уровень только в юности, а потом она его утрачивает в силу того, что расходует на решение бытовых проблем. И как раз мужчине гораздо легче совершенствоваться в интеллектуальном плане.

К.: Претензии мужчины к жен­щине справедливы. Но чего может требовать мужчина, который не обеспечивает своей женщине возможность не только нор­мально организовать быт, но и ее профессиональный рост. Для решения бытовых проблем и воспитания детей можно нанять прислугу. А если мужчина требует, чтобы женщина не работала и сидела дома с детьми, то он заранее пресекает ее какие-либо карьерные притязания. Если женщина всю жизнь будет зациклена на доме и детях, то она сделает карье­ру домашней хозяйки, будет великолепно готовить и нянчить детей. И если мужчина выбрал такой тип брачных отношений, то чего же он хочет от нее через 20 лет.

Теперь становится популярной такая модель брака, когда 50-летний мужчина женится на 25-летней, и она не работает. Я таких женщин в салонах красоты встречаю очень часто. У них начинаются проблемы со старением. Например, 27-летняя девушка заявляет, что делает силиконовые инъекции раз в полгода! И при этом они постоянно заводят романы на стороне с массажистами и т.п. для удовлетворения своих амбиций. Потому что, если мужчина оплатил ей стоматологические услуги на сумму несколько тысяч долларов и нанял прислугу, которая за ней уха­живает, она захочет быть королевой. И она выбирает тот обслуживающий персонал, который сдувает с нее пылинки и преклоняется перед ней.

З.: Мне не хватает в ваших суждениях романтического взгляда на вещи. Существуют ведь чувства, существуют увлеченность, любовь. И почему этому мужчине вдруг требуется 20-лет­няя девочка? Дело ведь не только в удовлетворении сексуальных потребностей.

Представьте себе, что, например, мужчина встречает женщину и влюбляется, будучи при этом неудовлетворенным своей женой. И тогда он говорит: «Я свободен, а с женой у нас чисто формальные отношения».

Самое главное, когда срабатывает какой-то естественный закон, если мужчина может каждую свою женщину сделать счаст­ливой. Я никогда не думал, что у меня будет три брака, потому что в юности я много лет любил одну девушку и был уверен, что никто кроме нее не может быть в моей жизни, однако, жизнь расставила свои акценты. И, в конце концов, человек может жить не только в гостевом браке, но и в каком-то гостевом многобрачии. У мужчины могут быть две-три достойные подруги, и ему будет сложно выбирать между ними.

К.: Мы все воспитаны в традиционных семьях, но я понимаю, что мое поколение 30—
40-летних уже не будет жить по устоявшимся законам.

Комментарий психолога Жанны МАРТОВОЙ:

Если люди, состоящие в браке, не живут вместе, то причину нужно искать в особенностях их семейных систем. Если обстоятельства складываются так, что двое не могут жить вместе и рядом, значит, есть некая предрасположенность к изолированности от партнера. Мало того, именно такая ситуация изолированности, оторванности друг от друга в пространстве может способствовать длительным и устойчивым отношениям.

Однажды ко мне обратилась женщина, которая считала своей проблемой неумение подолгу находиться в обществе своего любимого мужа. Приблизительно раз в два месяца на нее нападало острое желание отдалиться от него. И ей казалось, что если она этого не сделает, то ее взорвет, она устроит истерику и вообще развалит отношения. Проблему эту она решала так, что устраивала себе командировки на работе на неделькувторую. Муж ее поведения, конечно, не понимал, обижался, но терпел потому, что после ее возвращений у них повторялся медовый месяц. Причина такого поведения женщины оказалась в том, что ее бабушку неожиданно для нее выдали замуж в далекий от ее родины город, и впоследствии она не имела возможности видеться со своими близкими, которых очень любила. Бабушка, хотя и жила со своим мужем счастливо, всегда чувствовала себя предательницей по отношению к своей родительской семье. Семейная динамика оказалась такова, что из лояльности к судьбе бабушки женщина переняла ее чувства и не позволяла себе быть долгое время счастливой со своим мужем. Постоянные отъезды в командировки позволяли ей избавиться от чувства вины за свое счастье. Примечательно, что в командировки она ездила в тот самый город, где родилась ее бабушка и где она оставила своих родителей.

В другом случае мужчина отказывался жить вместе со своей женой и ребенком, ссылаясь на то, что он не может найти достойную работу в этом городе. При детальном рассмотрении семейной системы выяснилось, что мужчина потерял мать в 14летнем возрасте. При этом их отношения строились так, что он замещал матери ее первого мужчину, с которым она рассталась, и тот так и остался холостяком. Живя отдельно от своей семьи, мужчина продолжал хранить верность своей матери и продолжал переживать жизнь ее первого партнера, который остался одиноким.

Динамики семейных систем в случае гостевого брака могут быть самыми разными. Причин, по которым у некоторых людей складываются только такие формы брака, множество. Вопрос в том, а стоит ли судить о том, что верно и что не верно? Кто знает, как должно быть правильно? Если людей такая форма социального сотрудничества устраивает, если они довольны своей жизнью, то к чему рассуждения о том, хорошо это или плохо?

Что касается детей, то они ради своих родителей готовы пойти на многое и принять многое. Если ребенок видит, что отцу или матери хорошо в таких отношениях, то он не рассуждает, хорошо это или плохо в принципе. Он принимает это как реальность. И весьма возможным и даже прогнозируемым результатом может быть то, что, став взрослым, ребенок, выросший в семье с гостевым браком, выберет такую же форму брака и для себя. И он тоже уже во взрослом возрасте сможет быть не более чем гостем в жизни своих женымужа и ребенка. У такого человека будут ограниченные возможности форм близости, которые он может себе позволить. Ведь настоящая близость возможна при полном доверии и полной включенности. Однако часто в этом случае, лучше иметь что­то, чем не иметь ничего.

Для того чтобы ребенок в семье, которая исповедует гостевой брак, чувствовал себя, «как дома», родителям следует договориться, как они будут принимать участие в его воспитании, кто, что делает, кто, когда к кому ездит, периодичность, кто несет ответственность за обучение ребенка, за организацию досуга и т.д. Чем ответственнее родители отнесутся к этому, тем комфортнее будет ребенку. В этом случае ситуация гостевого брака ничем не отличается от ситуации традиционного брака или развода. Детям нужно многократно объяснять, что же происходит в семье на самом деле. И если родители живут отдельно, но чувствуют себя семьей, имеют обязательства и исправно выполняют договоренности, то ребенок может чувствовать себя вполне счастливо. Главное, чтобы он чувствовал себя любимым. И еще одно, ребенку обязательно нужно объяснить, что все, что ни происходит в его семье, происходит по договоренности взрослых. И если выбор родителей — жить в гостевом браке, то это их выбор, за который он не несет ответственности и может только принимать его, как данность. Следует объяснить, что он продолжает оставаться их ребенком в любом случае, вне зависимости от того, рядом или вдали друг от друга живут его папа и мама. Чем меньше будет двусмысленностей и непроясненности между родителями, тем уверенней будет чувствовать себя ребенок. Если у каждого партнера в паре еще есть какие­то отношения на стороне, то не следует скрывать от ребенка этот факт. Лучше сказать так: «Мы с папой­мамой договорились, что для нас можно и так». Однако ребенок должен знать, что личная жизнь родителей его не касается. Главное, чтобы ребенок был уверен: его место — место ребенка всегда останется за ним, какой бы ни была форма отношений между родителями.

Каким бы ни был брак, гостевым или не гостевым, все мы — только гости в судьбе друг друга. Всегда хорошо помнить, что наш ум ограничен, и то, что мы почитаем, как правильное для себя, не всегда является таковым. Очень может быть, что, предоставляя друг другу свободу от стандартов, мы даем возможность родиться какой­то новой форме человеческих отношений вообще.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Текст содержит недопустимые символы
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Осталось символов: 2000
Отправить комментарий
Последний Первый Популярный Всего комментариев: 0
Показать больше комментариев
Пожалуйста выберите один или несколько пунктов (до 3 шт.) которые по Вашему мнению определяет этот коментарий.
Пожалуйста выберите один или больше пунктов
Нецензурная лексика, ругань Флуд Нарушение действующего законодательства Украины Оскорбление участников дискуссии Реклама Разжигание розни Признаки троллинга и провокации Другая причина Отмена Отправить жалобу ОК