Фатальные недостатки и спасительные достоинства

В нашей предыдущей статье мы рассуждали о том, что, на наш взгляд, некоторые человеческие недостатки способны сделать семейную жизнь невыносимой. В то же время ваш избранник или избранница могут обладать достоинствами, которые искупят все. Сразу можно сказать: коль скоро супруга или супругу выбираете вы, то вам и предстоит решать, с чем вы сможете мириться в будущей семейной жизни, а что непоправимо ее испортит. Но, вместе с тем, определенные качества (как хорошие, так и плохие) можно выделить как ключевые и общие для всех. И вам предстоит задуматься не только о том, обладает ли ваш избранник теми достоинствами, которые сулят счастливую семейную жизнь, но и о том, присущи ли они вам.

Основным качеством, от которого зависит благополучие вашей будущей семейной жизни, мы назвали бы открытость по отношению к партнеру. Это свойство предполагает умение выражать свои эмоции и чувствовать потребности своего спутника жизни, быть готовым отвечать на них; способность видеть себя со стороны; стремление понять другого и, главное, умение обсуждать проблемы и договариваться. Соответственно, фатальным недостатком можно назвать закрытость, глухоту нравственную и эмоциональную. Человек, которому досталась тяжкая участь быть спутником жизни «закрытого» человека, сталкивается с непреодолимым препятствием: ему кажется, что между ним и его супругом или супругой непробиваемая стена. Не действуют никакие приемы, старания, хитрости. В ответ на любые уговоры, увещевания и даже действия партнер все больше замыкается. Складывается впечатление, что чем больше усилий вы прилагаете, чтобы прошибить стену непонимания, тем крепче она становится. «Закрытый» партнер может молчать месяцами (иногда по непонятной причине), с ним невозможно обсудить возникшую проблему. Слова «я не готов к этому разговору» могут стать проклятием всей семейной жизни. Иногда кажется, что такому человеку недоступна логика или обыкновенный здравый смысл. Но его проблема в другом — он просто не слышит, что ему говорят. Чаще всего — не хочет слышать, уходя от разговора, от решения проблем, от необходимости отдать себе отчет в неприятной ситуации или неправильном поведении. От такого партнера по браку не дождешься понимания и сочувствия. «Сама виновата (сам виноват)»; «Вечно ты попадаешь в какие-нибудь истории»; «А мне легко?» — вот типичная реакция «закрытого» партнера на ситуацию, в которой от него ждут хотя бы сопереживания.

Закрытость может обусловливаться личностными качествами человека, может уходить корнями в детство, а может быть и реакцией на «давящего» партнера, которого «слишком много» в его жизни и который не дает продохнуть и расслабиться. Это сродни торможению, которое наступает как реакция на слишком большое возбуждение. Это своеобразная защита от человека, который «зависает» на партнере, не выделяет в быту круг своих обязанностей, не имеет личных интересов, хобби, «отдельных» друзей. Чтобы самому не выстроить стену между собой и своим спутником жизни, нужно стремиться быть самодостаточной личностью. Казалось бы, одна жизнь на двоих — это идеальный вариант. Она возможна, но только в том случае, когда супругов объединяет высшая цель, общее дело, когда им присуща общность интересов. Но и тогда самодостаточность важна, так как делает возможным духовное взаимообогащение. Ведь это такое счастье, когда каждый день есть о чем поговорить друг с другом.

Супружеская жизнь в идеале предполагает взаимную открытость партнеров по браку. Нельзя злоупотреблять открытостью другого. Ведь именно это может побудить его начать строить свою стену.

Открытость по отношению к своему спутнику жизни невозможна в отрыве от таких качеств, как честность в отношениях и бытовая порядочность, основным проявлением которых является способность договариваться и умение соблюдать договор. Естественно, речь не идет об уступчивости на словах и готовности давать любые обещания, чтобы уйти от разговора, получить сиюминутную выгоду или разрядить обстановку. Мы говорим о готовности обсудить возникшую проблему, пойти на определенные уступки; о стремлении договориться и соблюдать достигнутые договоренности. И опять-таки нужно помнить, что для договора необходимы как минимум две стороны. И если ваш партнер по браку патологически не способен держать слово, вам не позавидуешь. Как вы помните, каждая из наших статей так или иначе касается семейного договора как залога стабильной семейной жизни (обещать счастье с нашей стороны было бы слишком смело). И если на первых этапах знакомства с человеком вы обнаружили, что он необязателен, не помнит, о чем вы договаривались, путает или перекручивает условия договора, будьте осторожны: семейная жизнь с таким человеком может быть очень непростой.

Как проявление открытости можно назвать и умение признавать свои ошибки. И опять-таки не на словах. Если в супружеских отношениях прав всегда только один, другому неизбежно отводится роль жертвы. Самокритичность — это необходимое условие для способности к развитию и соответственно к тому, чтобы изменяться к лучшему.

Абсолютно идеально для семейной жизни наличие чувства юмора. Но не как умение «хохмить» или рассказывать анекдоты в компании, а как способность посмотреть на себя со стороны и оценить меру серьезности ситуации и особенно возникшего конфликта. У многих, к сожалению, чувство юмора ближе к сарказму или же быстро испаряется, когда речь заходит о нем самом. Конечно, в семейной жизни часто бывает не до смеха. Тем не менее нужно попытаться научиться с долей иронии и, главное, самоиронии воспринимать многие житейские неурядицы.

Идеальных браков не бывает, как не бывает людей без недостатков. Но есть достоинства, которые смягчают остроту противоречий между супругами и могут сделать семейную жизнь если не счастливой, то благополучной. Это — терпимость, снисходительность, доброта, отходчивость, незлопамятность; готовность жить для другого; отсутствие мелочности; способность радоваться жизни; умение любить своего спутника жизни таким, как он есть. И, может быть, главное — признание партнером вашего права на недостатки. Подобные качества даже одного из супругов могут спасти практически любой брак.

Что же касается фатальных недостатков, то мы все-таки ограничимся выделением «закрытости» партнера, о которой упоминали в начале статьи. Ведь насколько бы, на ваш взгляд, ни был невыносимым и полон недостатков ваш спутник жизни, его открытость по отношению к вам и готовность идти на контакт может сделать вашу жизнь вполне терпимой. Одно только обсуждение проблемы разряжает обстановку. Выражая свое недовольство, высказывая свои опасения и свои аргументы в пользу определенного решения наболевшего вопроса, вы снимаете напряжение. Даже если ничего не изменилось, ваш партнер неисправим и не способен прислушаться к голосу разума (которым, как вам кажется, вы вещаете) у вас остается чувство, что вас выслушали, вы сделали все, что смогли, и сняли с себя ответственность.

Лично для вас фатальными могут оказаться те качества партнера, которые в глазах других выглядят как достоинства. Только вы можете решить, бережлив ваш партнер или скуп; занудливо педантичен или просто любит порядок; навязчив или заботлив; расточителен или щедр; общителен или болтлив; полон придурей или неординарен; непорядочен или «умеет крутиться». То, что для одного выступает как бесспорное достоинство, для другого — невыносимый недостаток. И опять-таки только вы можете оценить и понять, что своей бережливостью ваш партнер уравновешивает вашу расточительность, своим флегматичным характером вашу непредсказуемость или наоборот. А может, вы нашли человека со сходными качествами, и вас не раздражает, что ваш партнер разбрасывает свои вещи, потому что вы сами так делаете, и каждый день благословляете судьбу, что вас никто с утра до вечера не учит «правильно» жить.

Решающим фактором в оценке достоинств и недостатков вашего партнера может быть любовь, которая все терпит, все объясняет, все прощает, все искупает. Но много ли браков заключается по любви? По каким причинам люди чаще всего соединяют свои судьбы? Об этом наша следующая статья.