ЭЙ, ВЫ ТАМ, НАВЕРХУ!

— Ты представляешь, мне в последнее время совсем поспать не удается: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, нужно практиковаться!

— Он что, музыкант?

— Нет, хирург.

Анекдотов о «вредных» соседях, конечно, значительно меньше, чем о тещах, но масштаб явления от этого ничуть не уменьшается. Ну кто хоть раз в жизни не конфликтовал с соседями из-за громкой музыки по ночам, грохота электродрели во время любимого сериала, делания отбивных в 6 утра или залитой кухни прямо в день окончания ремонта? Словом, вариантов масса. А есть ли способ «успокоить» соседей?

Как пояснили мне в одной из столичных юридических консультаций, препринять нечто радикальное против «неудобных» соседей невозможно. За несоблюдение тишины с 10 вечера до 6 утра существует административная ответственность. Но доказать, что соседи шумели именно в указанный интервал времени, сложно: это должны либо подтвердить соседи из других квартир, либо придется приглашать на ночь в собственную квартиру свидетелей.

Эффективнее всего, полагают юристы, постоянно «капать» участковому милиционеру, который будет проводить с «крикунами» профилактические беседы. Польза от них одна: возможно, когда-нибудь соседей «достанут» визиты участкового, и они решат, что благоразумнее их избегать.

Только в том случае, если соседи не просто шумят, а, например, заливают квартиру, можно подать иск в суд о компенсации нанесенного материального ущерба. Но и в этой стуации наказать «вредного» соседа крайне сложно — адвокаты очень неохотно берутся за такие «бытовухи» ввиду их крайней неэффективности.

Лучший способ, заметил один мой приятель, это тихонько раздразнить соседа до такой степени, чтобы он при свидетелях наговорил вам кучу гадостей — тогда его действия попадают под статью о мелком хулиганстве, за что полагается штраф либо пятнадцать суток ареста. Если сосед вспыльчивый, то таким образом можно постоянно держать его на общественных работах — достаточно два раза в месяц как следует разозлить. Но, понятно, способ этот весьма эксцентричен и подходит далеко не всем.

Психологи полагают, что любой конфликт нужно пытаться решить мирно.

— Для начала, — говорит психолог Виктория Корнюш, глава Ассоциации транзактного анализа, — попробуйте поближе познакомиться со своими соседями. Мы с легкостью бросаем на асфальт бумажку, которую будет убирать неизвестный нам дворник, но если этот дворник — наш хороший знакомый, то мы постараемся не задавать ему лишней работы. Точно также: если соседи с верхнего этажа с вами не знакомы, то они спокойно будут бегать по своему полу, а если вы хоть немного сдружитесь, то они будут понимать, что бегают еще и по вашему потолку.

Первый шаг к знакомству: побороть свои негативные чувства и начать здороваться, затем можно пригласить соседей на чашечку чая. К тому же, если вы сами лучше знаете соседей, то будете испытывать меньше негативных эмоций по поводу «шума сверху», сможете войти в положение тех, кто живет этажом выше. Если вы знакомы, то всегда легче договориться, прийти к компромиссу: возможно, соседка может делать отбивные на полчаса позже или в какие-то определенные дни. В конце концов предложите ей подарить подкладку под доску — тогда шум не будет столь сильным.

Можно попытаться сделать проблему общей. Если вас залили соседи, не стоит сразу бежать к ним с гневными упреками: они ведь тоже пострадали и находятся «на взводе». Попробуйте, к примеру, спросить совета, как эффективнее устранить последствия наводнения. Проявите участие — и соседи проявят его в ответ. Вместо того, чтобы воевать, намного лучше объединить усилия в решении задачи.

У меня одно время тоже была проблема с соседями: стоило разлить на пол даже чашку воды, как эта капля тут же просачивалась на потолок соседей с нижнего этажа. Представляете, что было, если протекал кран или труба? Я и слесаря вызывала: он только руками развел — мол, виноваты строители. Когда я в очередной раз залила соседей, и они ворвались ко мне в квартиру со скандалом, я просто разрыдалась. Они тут же начали проявлять участие, предлагать привести своего слесаря, заделать швы на полу и так далее. В итоге, им также не удалось решить проблему протекания моего пола (или их потолка), но зато теперь она стала общей, а потому решаем мы ее совместными усилиями.

Вообще, основная проблема конфликтов та, что каждая из сторон хочет полностью уничтожить желания и потребности другой. Когда нам кто-то мешает, мы забываем, что он живет у себя дома и, возможно, мы как соседи тоже каким-то образом его не устраиваем. Попробуйте услышать своего соседа и, возможно, он сумеет услышать вас.

Упорно не идут навстречу в основном лишь асоциальные элементы — алкоголики, наркоманы. До всех остальных, как правило, можно «достучаться». Даже самый «зловредный» сосед — чей-то родственник, друг, каким-то образом общается с людьми, а, значит, умеет идти на уступки. Проблема чаще всего заключается в том, что обиженный сосед не хочет налаживать контакты со своим обидчиком, личная неприязнь мешает подобрать «ключик». Чтобы найти точки соприкосновения, нужны душевные силы, которые не всегда находятся у обиженного.

— У меня сосед — отставной полковник. По старой привычке продолжает командовать и на пенсии, теперь уже дворниками, причем рано утром и прямо под моим окном. Сколько раз просила его не шуметь — все без толку. Однажды ко мне приехали друзья, и я им пожаловалась, что уже который день не могу выспаться: полночи ребенок «гуляет» (зубки режутся), а под утро сосед будит. По всей видимости, сосед в это время проходил под окнами и слышал мою гневную тираду, так как после этого долгое время отдавал приказы потише и вдали от дома.

— Такой метод называется косвенным воздействием. Надо сказать, что он, действительно, нередко оказывается очень эффективным. В особенности, если вы не хотитете или по каким-то причинам не можете сделать соседке замечание прямо. Инсценировать это несложно. И вполне возможно, что именно подслушанная, а не высказанная прямо просьба, заставит соседей вспомнить, что они живут в доме не одни.

— Мешают спокойно жить не только плохие, но и слишком хорошие отношения с соседями: когда к вам приходят в гости в любое время дня и ночи, оддалживают деньги и так далее.

— Человек, с которым подобным образом обращаются соседи, скорее всего, имеет проблемы с границами собственного «я». Точно так же он сажает себе «на голову» сослуживцев, родственников, друзей. Позиция «жертвы» — это жизненная позиция.

— Бывают просто воспитанные люди, которым сложно отказать гостю. Они полагают, что человек сам должен понимать границы приличий.

— Есть масса людей, которые не имеют представления об этих границах. Поэтому, чтобы вам не сели «на голову», лучше не поощрять неприятные для вас действия. Если сосед однажды заявился в гости в 11 вечера, а хозяева ему радушно улыбаются, наливают кофе — он может предположить, что такой визит их обрадовал, и сделать свои вечерние посещения традицией. Такому на прощание можно сказать: «Очень были рады пообщаться, но в следующий раз ты лучше перед своим приходом звони» или «Лучше всего приходить к нам до 9 вечера». Когда такой навязчивый сосед позвонит, а вы не настроены с ним общаться, можно сказать: «Извини, но сейчас я очень занята — освобожусь лишь к часам двенадцати», то есть перенести визит на неудобное время. Если же нежданный гость все же пришел без визита, то выйдите из своей квартиры, прикройте дверь и объясните, что сейчас никак не сможете с ним пообщаться — не впускать гораздо легче, чем выталкивать.

— У моих знакомых соседка — одинокая женщина. Если ей сказать, что «освобожусь после двенадцати», она с радостью заявится и в полночь.

— Пусть приходит в любое время. Из этой ситуации легко извлечь конкретную помощь. Можно, к примеру, сказать: «Здорово, что ты зашла: у меня сейчас запарка — поможешь нарезать винегрет (помыть окна, вытряхнуть дорожки)?» Либо эта соседка больше никогда не зайдет к вам в гости без приглашения, либо вы приобретете хорошую помощницу.