ДЯДЯ, БУДЕШЬ МОИМ ПАПОЙ?

Взрослые знакомятся и расстаются, женятся и разводятся. Многим кажется вполне естественным периодически «бегать» замуж, часто менять партнеров. Нередко в этой круговерти мнение детей учитывают в последнюю очередь. Вернее, не столько не учитывают, сколько полагают, что они все поймут и воспримут как взрослые. Но у малышей свой взгляд на мир.

…Восьмилетний Сережа своего папу практически не помнит — ему было всего два года, когда тот погиб. На следующий же день после трагедии, когда папа впервые не вернулся с работы, Сережа начал его искать: за шторой, под кроватью, в ванной. Со временем малыш немного успокоился, черты лица дорогого человека стерлись из памяти, но мечта найти папу осталась. Он видел его чуть ли не в каждом мужчине: то в зашедшем на минутку мамином сотруднике, то во встретившемся в кафе приятеле, то просто в улыбнувшемся в метро военном. Но у мамы личная жизнь не складывалась: приятели, даже довольно близкие, были, но тот, кто смог бы стать членом семьи, не встретился. О любви она уже не думала, только переживала, что сын растет без отца. Шли годы. Сережа рос. К семи годам, он, казалось, «переболел» желанием иметь папу и даже, наоборот, начал очень агрессивно относиться ко всем маминым приятелям. Почему так произошло? До какого возраста мальчик ищет отца?

— Иногда всю жизнь, — полагает научный сотрудник Института психологии им. Г. Костюка Лариса КОНДРАТЕНКО. — Больше всего к этому склонны дети матерей-одиночек или потерявшие отцов. Если произошла перестройка на агрессию, то это означает, что первый мужчина, приведенный мамой, повел себя неправильно. Ребенок его не воспринял. Многим людям, как мужчинам, так и женщинам, очень трудно внутренне принять ребенка. А маленький человечек это сразу чувствует. Он видит, что мамин приятель не только занимает его место, но и отталкивает его самого. Если первый человек сыграл с ребенком в игру «ты не мой, я тебя не хочу», тогда все остальные априори воспринимаются как враги.

— По всей видимости, нечто подобное произошло и с Сережей. В какой-то момент он почувствовал, что чужой человек заберет у него маму.

— И не станет ему отцом. Любой ребенок, растущий без отца (но не из-за развода), хочет получить полноценную семью. Несколько иная ситуация с «разводными» детьми. Там все зависит от линии поведения, избранной взрослыми, главным образом мамой. Часто она в корне неправильная. Почему?

В момент развода у супругов происходит полная ломка. Раньше они были одним целым, а теперь хотят почувствовать себя как можно более отдаленными — для сохранения собственного «я». При этом каждый чувствует свою вину за распад семьи — особенно, если в ней есть дети. Но быть виноватым тяжело, и человек начинает эту вину заглушать. Легче всего этого добиться, сделав виноватым другого: по принципу «я — хороший, ты — плохой». Если бы в «разбитых» семьях не создавали из бывшего супруга или супруги «образ врага», то меньше бы возникало проблем в будущем у всех участников процесса. Хотя с психологической точки зрения такое поведение вполне оправдано. Ученые исследовали поведение немецких солдат во время войны и объяснили их неоправданную подчас жестокость. Перед тем как расстрелять совершенно невинных людей, солдаты их жестоко избивали, разбивали лица, раздевали, всячески унижали — хотели лишить человеческого облика, превратить в зверей. Убить зверя легче, чем человека. Солдаты таким образом защищались от собственной совести.

Нечто подобное делают друг с другом и супруги. Они вытаскивают на свет Божий все гадости, которые были или даже не были, а возникли в воображении. И все это «обрушивают» на ребенка.

А с ребенком происходит вот что. У него были мама и папа, они ругались, мирились, они его наказывали, но и любили. Потом один из них уходит, а второй остается — злой, взбудораженный. Он наказывает больше, а любит, кажется, меньше. И у ребенка возникает образ идеального второго — ведь он помнит его таким, каким тот был до развода. И чем больше родитель, с которым малыш остался, рассказывает гадости о другом, тем более идеальным тот кажется ребенку.

— Есть немало женщин, которые вовсе не печалятся по поводу распада семьи, а, наоборот, радуются, что избавились от обузы. После развода они успокаиваются, веселеют, больше времени общаются с ребенком (раньше оно уходило на выяснение отношений) и даже внешне хорошеют.

— Для ребенка лучше, если оба родителя рассказывают друг о друге только хорошее: просто так сложились обстоятельства, что им пришлось жить отдельно. Это важно и для того, чтобы ребенок не почувствовал себя виновником развода. Ведь поводом для «решающей» ссоры может быть и реакция папы на школьные оценки или беспорядок в комнате. Когда у ребенка формируется убеждение «я плохой», он начинает искать ему подтверждение во всех поступках родителей: «вот я не хороший и потому меня не любят», начинает «испытывать» родителей на любовь различными проступками и шалостями.

— А если у всех все хорошо, то сын или дочка спокойно воспримут отчима?

— В любом случае к изменениям в семье нужно готовить. Можно сказать примерно следующее: «Твой папа очень хороший человек, ты с ним встречаешься, вы гуляете, играете. Но и мне хочется иметь такого друга. А лучше всего, чтобы такой человек жил вместе с нами — тогда у тебя было бы два папы». То есть создается модель: там остается один папа, а сюда придет другой, который поможет, когда родной папа будет далеко. (При этом ребенок должен видеть, что и родной папа не страдает, что ему тоже будет хорошо, например, он живет с очень хорошей тетей, которая его очень любит.) В противном случае малыш начинает чувствовать, что его предали. Тогда он обвиняет маму в том, что у него нет папы. И что ушедший папа хороший, а мама — плохая.

Однажды ко мне в кабинет заглянула девочка лет 11—12. «Я ее убью», — заявила она, едва устроившись та стуле. «Кого?» — спрашиваю. «Маму. Я ее ненавижу, — ответила посетительница и пояснила. — Она выгнала моего папу, он теперь практически бомж. Папа такой добрый, мне с ним было так хорошо, мы вместе гуляли, играли. А теперь мама приводит с работы эту сволочь». Приглашаю для беседы маму. Ситуация вполне современная, банальная. Муж, лишившись работы, уселся на диване — ноги вверх и целый день смотрит телевизор. Когда дочка приходила из школы, он, конечно, ее кормил, играл с ней, водил в кино — делать-то нечего. А жена с утра до ночи «пахала». Но дочка смотрела на ситуацию так, как ее интерпретировал папа. «Мама его никогда не любила, — считала девочка. — Представляете, мы уже спим, а она врывается и орет: «Кто все котлеты съел? Я же на неделю приготовила! Почему посуду не помыли?» Сама где-то шляется до двенадцати ночи, а потом является и кричит». Почему у женщины все-таки «лопнуло» терпение? Опять рассказывает девочка: «Папа добрый, он встретил друга, который бедствует, и дал ему деньги». Слушаю маму. Оказывается, альтруизмом тут и не пахнет: муж пристрастился к картам, проиграл и отдал долг. Разумеется, деньгами, которые заработала жена, — своих-то нет. Но когда та его выгнала, то сделала роковую ошибку — начала «лить грязь». А супруг, который в жизни ребенка занимал достаточно большое место, при встречах рассказывал, какой он теперь несчастный, одинокий, не имеет жилья (хотя он благополучно вернулся к своей матери), как плохо будет ей самой, когда мама приведет нового «хахаля»: мол, он тебе теперь покажет! Когда же мама действительно привела в дом мужчину, то опять-таки была выбрана ошибочная линия поведения. Мама все внимание уделяла гостю, а тот, поужинав, уселся на диван, достал мобильный телефон и тут же начал звонить по делам фирмы, не обращая на девочку никакого внимания. Поэтому та восприняла его как врага. Ощущение, что ей в этом доме больше нет места, и привело к такому финалу.

— То есть мужчина, который идет в гости к женщине, имеющей ребенка, должен приходить с подарком и полвечера играть в индейцев или восторгаться Барби? А если он вообще не любит детей?

— Когда ты хочешь жениться на женщине с ребенком, то должен помнить, что главный тут именно ребенок.

— Как же его завоевать?

— Интересоваться им.

— Правила Глеба Жеглова? «Проявляй к человеку искренний интерес», «найди тему, которая его волнует»…

— В какой-то мере да. Была хорошая реклама, где в роли главного «героя» выступал кот, бросавшийся на каждого молодого человека, приходившего с его хозяйкой. Вдруг один из них сумел найти с котом «общий язык» — принес любимое питание. Когда приходишь в гости к ребенку, ищи путь к его душе. Ведь если ты собираешься жить с этой женщиной, то тебе придется жить и с ее сыном или дочкой.

— Бывает, что пути эти уж очень извилистые. Особенно если дети — подростки. Недавно беседовала с женщиной, которая вышла замуж за вдовца с двумя детьми, причем достаточно взрослыми — дочке было 20, а сыну 17. Сама она искренне хотела стать им другом, создать хорошую семью. Дочка, которая к тому времени уже жила отдельно, общий язык с мачехой нашла быстро: они перезванивались, советовались, в чем-то друг другу помогали. А вот с сыном возникли проблемы. Женщина как ни старалась, не могла найти точки соприкосновения, путь к его душе. В ответ на заботливо приготовленную еду, выглаженные рубашки или убранную после вечеринки комнату слышала лишь упреки и оскорбления. Так продолжалось почти три года. Лишь постепенно мальчик успокоился и сейчас у него с мачехой вполне семейные отношения.

— Вы сами ответили на вопрос. Только терпение и искреннее желание понять ребенка могут укрепить семью. В данном же случае все осложнилось тем, что мальчик, по всей видимости, был невероятно привязан к матери — такое случается довольно часто, особенно если отец в силу разных причин (например, ответственная работа) не может занять в жизни сына соответствующее место. Все то, что мальчик должен был получить от отца, давала мать. И с ее смертью он, по сути, потерял единственного родителя. Когда же папа после смерти мамы не смог ее заменить, не стал с ним заниматься должным образом, да еще и привел в дом другую женщину, подросток воспринял это как предательство. Девушка же все свои потребности как дочка реализовывала в близких отношениях с мамой и практически ничего и не требовала от отца — в психологическом плане он ей был не нужен. Дочь не почувствовала предательства и спокойно восприняла женитьбу отца.

— Завоевать расположение ребенка, наверное, целая наука. Вот вы упоминали рекламу с котом. А что, если бы приятель хозяйки не угадал с маркой питания? Моя подруга рассказывала, как одна из приятельниц отца, мечтавшая выйти за него замуж, пыталась с ней подружиться и все время дарила ненужные подарки либо тащила на какие-то нудные для маленькой девочки мероприятия. Вместо любви возникала лишь настоящая ненависть. Почему?

— А эта папина поклонница хоть раз поинтересовалась, что хотела бы получить в подарок сама девочка? Или же она всегда предлагала лишь то, что, как казалось ей самой, нужно ребенку? Нельзя навязывать другому свои взгляды и интересы. Женщина ведь пыталась не привязать девочку, а подчинить, создать не взаимосвязь, а зависимость: я даю тебе это, а взамен требую часть тебя.

— Основная причина того, что девочка не воспринимала подарки (как она сама поясняла), было подсознательное ощущение, что дарятся они с корыстной целью. Так оно, собственно говоря, и оказалось — едва папа с ней порвал, тут же окончилась и «дружба» с девочкой. Однако далеко не все дети могут отличить «чистую» игру от «грязной». И дядя, приносящий подарки, со временем добивается своего — ребенок ему верит, начинает считать своим другом. Но может случиться, что отношения с матерью не складываются и «друг» исчезает.

— Это очень большая травма для ребенка. Второе (после ухода отца) разочарование смягчить только материнской лаской очень сложно. Третьего он будет проверять так, что мало не покажется. Если уход отца еще можно как-то объяснить, то уход дяди, который подкупил, влез в душу, — чрезвычайно сложно. Он может вызвать тяжелейшую ломку характера. Лучше объяснить тот факт, что дядя больше не сможет приходить в гости, объективными причинами — приказали переехать в другой город, заболела мама, прикованная к постели и так далее.

— Бывает иная ситуация. Женщина привела друга, ребенок пару раз «фыркнул», и она, как говорится, ставит крест на личной жизни.

— Никогда нельзя приносить себя в жертву. В результате никто не выиграет. Сознание того, что мама несчастна по его вине, не сделает ребенка счастливым. Но при этом он начинает ощущать свою власть, пытается таким образом подчинять мать себе, сделать ее ответственной за все свои беды. Если мама выполнила его глупый приказ, значит, решает ребенок, «она чувствует себя виноватой, она инициатор развода, она лишила меня всего». Постепенно он требует от нее все больше и больше. И если она попытается настаивать на своем праве на личную жизнь, сын (или дочь) начинает ей угрожать. От «я уйду» до «я приведу другую женщину (мужчину), а тебя выгоню». Такое встречается: сын женится, а «виноватую» во всем мать выгоняет на улицу. Не стоит полностью подчиняться требованиям ребенка. Но если просьбы не приводить в дом конкретного человека повторяются, если контакт между ним и ребенком не устанавливается, то, наверное, стоит присмотреться: а действительно ли ваш партнер хочет наладить отношения с ребенком? Может, в данном случае прав малыш?

Словом, в первую очередь придется запастись мудростью и терпением. Причем главную роль в формировании новой семьи придется сыграть именно ее новому члену. Ему нужно суметь доказать, что вместе им будет намного лучше. Скажем, периодически обращать внимание на все то положительное, что появилось в жизни после образования новой семьи: мама стала веселая, похорошела, с удовольствием готовит, ребенку есть с кем погулять, почитать книжку или собрать сложную модель из конструктора. Но в любом случае без внимательного и чуткого отношения к малышу, разумной строгости и ласки не найти ключик к его душе, а значит, и к счастливой совместной жизни.