Дежавю в отношениях, или Как не наступить на те же грабли

Говорят, в 40 влюбиться значительно сложнее, чем в 20. Возможно. Хотя, если верить классику, этому чувству все возрасты покорны. И даже тем, кто уже смирился с одиночеством и вполне комфортно себя чувствует, в один прекрасный день хочется перемен, новых встреч, ярких эмоций. Потому что даже самодостаточному и цельному человеку необходимо быть любимым, востребованным. Ему необходимо делиться, заботиться, обмениваться — проблемами, радостями, впечатлениями, энергией, наконец. Безусловно, с годами трудно найти свою половинку, совпасть, поверить в отношения, но еще труднее сохранить уже сложившиеся.

Влюбляться разумно невозможно. Как правило, уже на пятой минуте знакомства интуитивно можно почувствовать, наступила ли та самая химическая реакция, которая со временем может превратиться в формулу любви. Начало — так называемый конфетно-букетный период — всегда напоминает состояние эйфории. В этот самый момент, еще на старте, мы и совершаем первые ошибки. Но, как правило, существуют пресловутые грабли, на которые наступаем с завидным постоянством, набиваем новые синяки и шишки, преумножая горький опыт отношений. Именно этой проблеме посвятила свою книгу «7 глупейших ошибок, которые совершают все женщины» американский психотерапевт Кэролин Бушонг. Безусловно, с некоторыми высказываниями автора можно поспорить, но в общем книга может быть полезной для тех, кто хочет построить полноценные, гармоничные отношения.

Итак, ошибка №1. Навязывание близости

Однажды в одной откровенной беседе мне довелось услышать мужское признание: «Если женщина переспит со мной в первый же вечер нашего знакомства, серьезных отношений у нас уже не будет». Это безапелляционное утверждение сразу вызвало в памяти фразу Чернышевского: «Ум­ри, но не дай поцелуя без любви». Но к чему крайности? Бесспорно одно — любые отношения должны пройти определенный период созревания.

По этому поводу Бушонг пишет следующее: «Подлинная близость развивается со временем, хотя продолжительность этого периода у разных пар варьируется, настоящая любовь никогда не рождается за одну ночь. У большинства из нас слово «близость» автоматически ассоциируется с сексом. Но это понятие гораздо более содержательно. Подлинная близость предполагает, что партнеры проявляют как положительные, так и негативные чувства и демонстрируют друг другу свои сильные и слабые стороны. Подлинная близость — это убежище, где мы можем чувствовать себя в полной безопасности и быть самими собой. Честное, открытое общение — энергия, питающая подлинно близкие отношения.

Навязанная близость отвлека­ет нас от работы по установлению реальной связи и создает иллюзию, будто она уже установлена. Следует отметить, что признаки навязывания близости — поиск признания, преследование потенциального любовника, фантазирование по поводу общего будущего, слишком быстрое вступление в сексуальные отношения и утрата индивидуальности воспринимаются многими людьми как нормальные и даже романтические отношения. Всепоглощающая бурная страсть, преследование человека, без которого невозможно жить, непреодолимое влечение, укладывающее в постель, — все это чушь из дешевых бестселлеров, мелодрам и мыльных опер. Но в реальной жизни это результат крушения надежд, одиночест­ва и депрессии. Почему? Потому что навязывание близости никогда не приводит к нормальным отношениям, к которым стремятся люди».

Далее автор поясняет разницу между мужским и женским восприятием стремительной сексуальной близости: «Она чувствует, что влюбляется, и просто хочет быть ближе к нему. Он зачастую напуган эмоциональной насыщенностью близости, и это отталкивает его он нее. Женщины не могут понять, почему чем лучше секс, тем больше вероятность того, что он больше не позвонит. Но мужчин пугает не только сила эмоций и мгновенная близость. Как женщины мечтают о мужчине, который будет отцом ее детям, так и мужчины представляют будущую жену в первую очередь матерью своих детей. Большинство мужчин НЕ ЦЕНЯТ ТО, ЧТО ИМ ЛЕГКО ДАЕТСЯ, их ужасает образ матери их детей как сексуально опытной и страстной жен­щины». Вот такие двойные стандарты.

Зачастую форсируя события, мы садимся в скоростной лифт и стремительно пролетаем то, что должны пройти не торопясь, ступень за ступенькой. В определенный момент один из партнеров понимает, что не готов к такой гонке, его внутренний голос вопит: остановите самолет — я слезу! Один инстинктивно отдаляется, но другой воспринимает это лишь как сигнал, что нужно приложить еще большие усилия для того, чтобы завоевать его любовь. В ход идет все: sms-ки, звонки, подарки, признания. Но чем больше усилий он прилагает, тем больше отталкивает от себя, вызывая неприятие. В подобной ситуации не стоит давить «возлюбленного» в столь тесных объятиях, важно сделать паузу, отпустить.

«Ища признания партнера, вы становитесь зависимым от него, — говорит психотерапевт. — Для того чтобы вернуть утраченные позиции в отношениях, начните отвергать его. Другими словами, полностью измените свое поведение и попытайтесь заставить искать вашего признания. Иногда люди не могут понять, как можно отвергать человека, которого любишь. Нас пугает, что если мы нач­нем игнорировать партнера, то потеряем его навсегда. Но помните, что вы никогда не перестанете навязывать близость, если однажды не привлечете внимание желаемого объекта и не вынудите его относиться к себе более серьезно».

Ошибка №2. Ожидание, что партнер будет читать ваши мысли

— Зачем ты пишешь такие сложные, «высокохудожественные» sms-ки? Он не поймет. За­пом­ни: мужчина примитивное существо. У него всего две кнопки. Если хочешь, чтобы он тебя понимал, пиши простыми предложениями. Коротко и ясно, — советовала умудренная опытом наставница своей младшей подруге. «Цинично, но что-то в этом есть», — подумала я, невольно подслушав этот разговор.

Мужчины и женщины дейст­вительно устроены по-разному. Порой, думая об одном и том же, желая одного и того же, нам так трудно понять друг друга. Но чтобы понять, необходимо проговаривать проблему, общаться. «Об­щение имеет настолько важное значение, — отмечает Бушонг, — что его прекращение приводит в действие цепь событий, по принципу эффекта домино. Не высказывая открыто свои мысли, вы рискуете оказаться непонятой. А когда вы чувствуете, что вас не понимают, в вашей душе зарождаются и копятся негативные эмоции. Со временем эти эмоции кристаллизуются в претензии к вашему партнеру, не оставляющие ему шансов для защиты. При таком отношении к партнеру нет ничего удивительного в том, что малейшее раздражение быстро перерастает в эмоциональный взрыв. Вполне вероятно, что, взрываясь, вы выражаете чувства по поводу целого ряда проблем, а не только той, что послужила причиной для данного взрыва. У людей, постоянно отказывающихся от нормального общения и загадывающих партнерам шарады, со временем неизбежно возникает чувство, что их не любят. И как только вы убеждаете себя в том, что вас не любят, вместе с побуждением изменить свою жизнь к лучшему умирает ваша любовь».

Не секрет, что женщинам намного проще поделиться своими душевными переживаниями с подругами, чем с самим источником этих самых переживаний. В этом случае они говорят искренне, прямо, не пользуясь эзоповым языком. Кстати, немаловажное замечание психотерапевта: «Об­суж­дая партнера с посторонним человеком, вы установите с этим человеком более глубокую эмоциональную связь, чем с партнером. Если он принадлежит к противоположному полу, эмоциональная близость открывает двери для любовной связи». Поэтому, следуйте правилу: никогда никому не говорите о вашем партнере то, чего еще не говорили ему.

Более того, излияние чувств приносит только временное облег­чение, но не решает межличностных проблем. Женщинам кажется, что любящий мужчина должен сам догадываться о причинах ее плохого настроения, раздражения или депрессий. Мужчина же в свою очередь, не приученный к душевным стриптизам, любые попытки поговорить по душам воспринимает как выяснение отношений. Этот узел непонимания со временем превращается в гордиев, который уже невозможно развязать, его рубят сплеча со всеми вытекающими болезненными последствиями. Поэтому не стесняйтесь вовремя говорить о том, что чувствуете на самом деле. Не стесняйтесь проявлять свои эмоции — это не признак слабости, как учили нас в советской школе, а скорее наоборот. Чем раньше вы начнете выражать ваши пожелания и говорить конкретно, что для вас приемлемо, а что нет, тем больше шансов обрести понимание.

Ошибка №3. Выступление в роли мученицы

Чего греха таить, есть в большинстве женщин тяга к мазохизму. Даже среди самодостаточных и умных встречаются такие, которым нравится изображать патологическую жертвенность по отношению к мужчине. Например, мне нередко приходилось слышать фразы типа: «Он мне не разрешает пользоваться косметикой, устраивает скандал, когда надеваю мини-юбку», «Он запрещает мне работать», «Не разрешает мне общаться с друзьями и родными, потому что они ему не нравятся», «Да, он иногда выпивает и поколачивает меня, но я не могу его бросить, ведь он без меня пропадет. К тому же у нас дети…»

Подсознательно мы ищем надежного мужчину, на которого можно было бы опереться. Но эта сила, которая так притягивает нас, очень часто проявляется потом в виде контроля.

«Выступая в роли мученицы, мы становимся вечными донорами в мире реципиентов, — пишет Бушонг. — Реципиенты инстинктивно выбирают себе в партнеры доноров — противоположности притягиваются, как и в системе начальник — подчиненный.

В принципе, нет ничего изначально дурного в том, чтобы стараться облагодетельствовать любимого за счет собственных интересов, когда это оправдывает ситуация. В нормальных, сбалансированных отношениях наши жертвы компенсируются жертвами со стороны партнера. Отдавая себя, мы выражаем тем самым свою любовь. Партнер должен признавать это и ценить, но не ожи­дать. Однако для женщин, выс­тупающих в роли мученицы, такое поведение становится автоматической реакцией на каждый потенциальный конфликт. Мужчины предпочитают доминировать над нами, и если мы соглашаемся с этим, они ценят нас. Ведь мы не выдвигаем требования и не при­чиняем неприятности. Но. Мужчины, относящиеся подобным образом к женщинам, рано или поздно теряют к ним уважение (а затем и интерес. — Прим. Авт.)»

Сам факт продолжения отношений с мужчиной, который не ценит вас или ценит как удобные растоптанные тапочки, дает ему повод думать, что вы готовы мириться с его поведением, после чего станет еще больше злоупотреблять вашим терпением. Поэтому чем раньше вы отбросите иллюзии и перестанете заниматься всепрощением, тем больше шансов наладить свою полноценную жизнь.

Ошибка №4. Постоянная убежденность в своей правоте

Есть такие люди, которые всегда знают, как правильно. То ли из-за комплекса неполноценности, то ли из чувства собственной значимости им всегда нужно кого-то поучать, навязывать свои вкусы и мнения. Очень уж хочется «обтесать», переделать, переиначить. Самые острые конфликты начинаются с фраз: «Ты должен…», «А я тебе говорила…», «Я так и знала» и пр.

«Многие наши идеи по поводу того, что правильно, а что нет, в контексте партнерских отношений, общего домашнего хозяйст­ва и семьи происходят из детского опыта, почерпнутого в родительском доме. Когда между нами и партнером возникает конфликт по данным вопросам, это зачастую происходит потому, что каждый из нас защищает «унаследованные» убеждения и ценности, которые мы раньше никогда не подвергали сомнению».

— У моей мамы борщ был вкуснее, у тебя он недостаточно красный, — выговаривает муж.

— А мой папа никогда не позволял себе садиться за стол в тренировочном костюме, — парирует жена.

Мы полагаем, что любовь дает нам право критиковать и поправлять любимого человека, и когда он ведет себя не так, как, по нашему мнению, должен себя вести, мы считаем себя вправе наказать его. Люди, которые ведут себя так, будто они всегда правы, берут на себя роль начальника и раз­рушают отношения, унижая, оскорбляя и наказывая своих партнеров. Иногда это делается намеренно, но обычно те, кто всегда считает себя правыми, руководст­вуются более утонченными, сложными мотивами и не видят последствий своего поведения.

Когда мы ведем себя так, будто знаем больше других, это создает иллюзию превосходства, поэтому одному из партнеров приходится время от времени занимать оборонительную позицию и доказывать свою состоятельность. Мы так увлекаемся борьбой за пальму первенства, что в пылу баталий забываем, с чего, собственно, начался конфликт — то ли из-за мусорного ведра, то ли из-за разбросанных носков.

Умение идти на уступки, находить компромиссы и вовремя признавать свои ошибки — в этом, пожалуй, наибольшая мудрость человеческих отношений.

Ошибка №5. Спасание партнера

Я бы назвала это комплексом матери Терезы. Как-то одна знакомая жаловалась мне на черную неблагодарность своего бывшего: «Я устала решать его проблемы, оплачивать его бесконечные долги. Он такой беспомощный. Я за свои деньги одела его, пристроила на хорошую работу. И этот гад умудрялся мне изменять. В конце концов, я выставила его за дверь. Так он за год мне ни разу не позвонил, даже с Новым годом не поздравил. И этому человеку я сделала столько добра!»

«Способность открыться и принять помощь от кого-то, когда мы действительно нуждаемся в этой помощи, сбалансированная готовностью поставить интересы этого человека выше собст­венных, когда ему необходима поддержка, свидетельствует о зрелости и силе. Когда же один партнер допускает, что другой вечно в чем-то нуждается, и при этом оказывает ему постоянную поддержку, он совершает ошибку спасания партнера».

Увлекаясь чрезмерной опекой мужчины, мы не замечаем, как перебираем на себя его функции. Ведь одно дело оказывать помощь, другое — принимать решения, совершать поступки за него. Чувство превосходства, неусыпный контроль, способность влиять и манипулировать — именно это впоследствии вам и не простит ваш неблагодарный подопечный. Впрочем, манипулирование в данном случае обоюдно.

«Спасающие других не получают эмоциональной подпитки, в которой нуждаются, потому что забывают о своих нуждах, — отмечает Бушонг. — Те, кто привык только давать, порой не умеют брать. Кроме того, они никогда не просят что-либо прямо, так как знают, что их ожидает разочарование. Дабы избавить себя от душевной боли, они должны скрывать свои подлинные чувства и демонстрировать эмоциональную самодостаточность. Однако рано или поздно их подлинные чувст­ва вырываются на поверхность. Вместо того, чтобы подумать о том, что пора перестать спасать партнера, истинная спасительница старается еще усерднее, лишь бы он увидел, насколько она хороша, и оценил бы это».

Поэтому чтоб не стать невольной спасательницей, не позволяйте манипулировать собой, не слушайте нытье, отнимайте от груди тех, кто привык только брать, делитесь своими проблемами. В конце концов, не забывайте — вы представительница слабого пола.

Ошибка №6. Безразличное отношение

Наверное, подавляющему большинству супружеских пар знакомо чувство рутины и однообразия семейной жизни. С ощущением прочности наших отношений у нас ослабевает потребность в лишнем проявлении неж­ных чувств. Со временем мы настолько привыкаем к достоинст­вам своего партнера, что перестаем их замечать, зато недостатки гиперболизируем.

Как-то незаметно появляются отстраненность и безразличие. Мы перестаем радовать друг друга приятными мелочами, забываем говорить комплименты, даже элементарное «спасибо» становится большой редкостью. Некогда возлюбленный превращается в просто сожителя. Мы ссылаемся на усталость и занятость, срываемся на близких. Ведь их уже не нужно завоевывать, не нужно стараться понравиться.

«Очень легко с головой окунуться в собственную жизнь и выработать у себя «туннельное» зрение, когда видишь только свои проблемы и достижения, — пишет психотерапевт. — Не слушая партнера и не оказывая ему поддерж­ки, мы отводим ему роль стороннего наблюдателя, а не участника. Трудно, если вообще возможно, поддерживать ощущение равноправия и взаимного интереса, если один партнер постоянно ведет себя так, будто его личные заботы имеют более важное значение, нежели заботы партнера, и заслуживают большего внимания».

Именно из-за неудовлетворенной эмоциональной, а зачастую и сексуальной близости возникают романы на стороне. Ощущая безразличное отношение к себе, мы скрываем свои чувства или находим кого-то, кто способен оценить нас. Поэтому, как следствие допускаем следующую ошибку.

Ошибка №7. Охлаждение

Из всех семи глупейших ошибок ошибку охлаждения Бушонг считает самой коварной, поскольку она является следствием того, что мы чем-то пренебрегаем, что-то забываем или не хотим чему-то учиться. Поскольку эта ошибка связана с сексом, мы обсуждаем ее с кем бы то ни было, включая партнера, менее охотно, чем любую другую проблему в отношениях. Страсть угасает постепенно, и большинство пар не замечает этого до тех пор, пока не грянет кризис. Как правило, этот кри­зис выражается в потенциальной или реальной измене, и тогда спасти отношения чрезвычайно трудно.

На определенном этапе мы миримся с тем, что так, как было раньше, не будет уже никогда. «Мы гораздо больше экспериментируем с прической или отделкой гостиной, нежели с сексуальными отношениями. Как бы мы ни наслаждались сексом и ни любили партнера, одна и та же хореография со временем утрачивает свою прелесть, а то и навевает скуку. Некоторые пары настолько погрязают в абсолютно предсказуемой сексуальной рутине, что приготовление торта или сверхурочная работа в офисе представляется им более увлекательным занятием».

Влюбиться значительно легче, чем сохранить любовь. Поэтому, дабы однажды не услышать фразу: «Нам нужно расстаться», держите себя в тонусе и цените то, что имеете.