ДАЖЕ БОМЖИ ТАМ НЕ ТАКИЕ...

Хороша Венгрия, что и говорить! Хорош Будапешт, тут и думать нечего! И хорош тем, что не Москва: можно здесь приличному интеллигентному человеку пройтись совершенно пьяным, и ведь морду не набьют, форинт не отымут, а рубль и подавно. Не нужны они здесь никому, ни на что их не меняют. Будапешт - город, как известно, старинный, католический, новые жилмассивы только на окраине. Это город естественной брусчатки, фонтанов, дворцов, европейских магазинов, театров и театриков. На все это можно смотреть ежедневно, пить кофе или вино в маленьких кафе, но надо понять и россиянина, который вдруг задумается: а что, Будапешт - не советская земля?

Так что если вздумалось в охотку после диковинной будапештской жизни вспомнить какую-нибудь российскую мерзость, то и здесь Будапешт к вашим услугам. Напоминает он кое-чем свое хоть и относительное, но все же социалистическое прошлое. Вот, к примеру, будапештское метро -катайтесь на нем сколько влезет, вагоны в нем все равно советские. Ну а заскучалось вам, приличному интеллигентному человеку, по грязным цыганам и бурной торговле, когда на грязных ящиках, поставленных на попа, лежат и помидоры, и мыло, и гвозди, и сантехника, а то и отрубленная человеческая голова, что часто встречается в Москве, кажется, - то и здесь Будапешт к твоим услугам. Надо отправиться на площадь Москвы, которая так и называется. Теперь я понял: не почему-то...

Раздолье в Будапеште и шоферюшке-автолюбителю, который заскучает по России. Много здесь «жигулей», «лад» и даже «москвичи» попадаются, разве что не четыреста двенадцатые. В общем, была, была когда-то Венгрия социалистической.

Ну а если вы не честный интеллигентишка в прошлом, а самый что ни на есть какой-нибудь парторг или прочий работник идеологического фронта - мало вам будет покататься в метро или заглянуть в лица цыган на площади Москвы. Еще бы и идейку увидеть социализма. Есть она, эта идейка! Не в публичный дом надо отправиться парторгу, а в музей социалистической славы, что какое-то частное лицо разбило на северной окраине Будапешта, скупив все социалистические памятники города и свезя их в одно место под открытым небом. Хочу заметить, что некогда и на здании венгерского парламента сияла пятиконечная рубиновая, но купил ее богатый француз и отвез в свой парижский ресторан: очевидцы утверждают, что сие пятиметровое красное чудище приносит немалый доход ресторану. Но вернемся к музею. И екнет сердце у парторга! Здесь и Ленин во весь рост, и, понятно, не в одном экземпляре. Здесь и братание забитого сельского мадьяра с советским солдатом, когда бедный парень смотрит на русского военизированного юношу, якобы восторга полн, в то время как смотрит он на рядового Петрова, как баран на новые ворота. Есть тут, понятно, и другие ответственные товарищи вроде Бела Куна; есть и каменная пионерия с горнами по этому случаю; и комсомол тянет руку в пустое венгерское небо, и какой-то иной политический деятель в очках, похожий то ли на Ярузельского, то ли на поэта Андропова, решительно делает шаг вперед каменной ногой, а в кармане у этого ответственного товарища - каменная газета, как у российского Ильича, и написано на этой газете что-то вроде «Правды».

Я топтался по снегу - такова была воля телережиссера, снимающего передачу о путешествии русских писателей по Будапешту, - я топтался по снегу среди этого каменно-чугунного мира, за мной шел телеоператор, и я подходил к каждому этому монстру в компании писателей Пригова, Ерофеева, Попова и говорил в микрофон что-нибудь вроде: «Ну и слава Богу, что все они сдохли. Но ведь, прежде чем помереть, они все какую уйму людей угробили: и православных, и католиков, и мою братву - басурман».

Ну да ладно, а теперь о деньгах. В Венгрии имеет хождение венгерский форинт, а более мелкая монета называется филлером. Доллар и дойчемарка на почетном месте. Меняльных контор не очень много, но они цивильны и в нужных местах: аэропорту, туристских центрах.

Форинт имеет склонность к годовой инфляции в 25 - 30 процентов. В эти дни в Будапеште за один доллар дают по госкурсу 115 - 130 форинтов, за марку соответственно 95. А теперь посмотрим уровень жизни. Если вы не новый русский или челнок, значит, вы писатель или преподаватель университета. Венгерский преподаватель получает 25 - 30 тысяч форинтов. В центральной части Будапешта в районе банков и шикарных магазинов совершенно западного образца в среднем это цена кроссовок. Есть, впрочем, и в два раза дороже. Не будем, значит, покупать кроссовки, ибо вы приличный интеллигентный человек.

Если у вас в кармане имеется лишних двадцать форинтов, то смело можете идти в одноместный общественный туалет-автомат с автоматической же дверью. Бросив эту монету в щель, будьте уверены, что чистенькое заведение откроется, вы войдете и, делая нужду, будете думать, что двадцать форинтов в Венгрии все-таки деньги. Таков уровень жизни. В России эта услуга стоила бы примерно 700 рублей, но ясно, что за семьсот рублей вам в Москве предложат вместо туалета попользоваться собственными штанами. И даже за полторы тысячи из какого-нибудь закутка обязательно выкатится свирепая бабка и заскрипит:

- Ходють и ходють без конца...

И хоть в Будапеште такого не скажут, но, предположим, вы решили сэкономить на туалете. Дважды не сходив в «домик с водой», вы накопите деньги на то, чтобы выпить чашку не слишком ароматного кофе, а сэкономив четырежды, вы сможете попробовать действительно ароматный кофе. Но чтобы выпить ту же чашку, но в приличном месте, скажем, в баре пятизвездочного «Хилтона», вам надо сэкономить на мочевом пузыре десять раз. Ну а чтобы освежиться элементарным пивом «Хейнекен» в том же «Хилтоне», вам надо не думать о мочевом пузыре аж 25 раз! Способны ли вы на такие чудеса экономии, если вы не мафиози, а приличный тихий человек - из тех, которых раньше называли совестливыми интеллигентами. Теперь их опять называют невыездными, но по экономическим мотивам. Радуйтесь, что вы прорвали блокадный занавес, не забывая, что билет малевской компании стоит 550 долларов в оба конца, не считая какой-нибудь штучки, которую обязательно у вас сопрут на раздаче багажа в Шереметьеве. Особенно лихо воруют из боковых карманов багажных сумок. Из этого следует, что в Будапешт, как, впрочем, и куда угодно, лучше всего ездить бесплатно. Но для этого надо быть более или менее приличным писателем и дождаться, когда тебя пригласит какой-нибудь будапештский университет...

Естественно, вы тут же обнаружите, что Будапешт красив в любую погоду, особенно если у вас есть деньги и не сосет в желудке. Обнаружите, что красив и Дунай. Зимой, правда, он не голубой, а серый. Зато летом он хоть и голубой, но очень уж грязный, говорят сами горожане. Но поэтически Дунай все равно красив. Будапешт расположен на холмах. Те, что повыше, - на них город Буда, на более низких - Пешт. Буда считается элитарнее Пешта. До сих пор водятся такие будчане, которые гордо могут сказать, что ни разу за свою жизнь не бывали в Пеште. Хотя нет ничего ближе, да и семь мостов лежат через Дунай: садись и приезжай. Все мосты красивы, некрасивых мостов не бывает.

В Будапеште имеется три ветки метро, переход с одной на другую оплачивается отдельно. Проезд - 35 - 40 форинтов: это примерно как пять-шесть раз не поесть хорошего венгерского супа-гуляша. Впрочем, если не поесть суп-гуляш два раза, то можно купить поллитровую бутылку прекрасной венгерской водки палинки, например, со вкусом сливы. Путешествуя по миру, убеждаешься, что нет ничего в мире отвратнее русской водки, разве что китайская, да и ту, наверное, опять же делают в России. Обидно за державу: достоинства русской водки - очередной миф. Только балет и остался. С другой стороны, ясно, что народ, в таком количестве пьющий такую водку, в самом деле бессмертен. И странно, что люди России нет-нет да и травятся. С чего бы? Может, с керосина?

А вот в Венгрии невозможно отравиться даже воздухом. На центральных улицах Будапешта нередок электронный щит, который указывает на процентное содержание в воздухе СО 2 по отношению к допустимой норме. Утром, например, мчась в аэропорт, я видел такую цифру: 62 процента. В общем, все хорошо в Будапеште. Даже бомжи там приличные: собирают тару не только стеклянную, но и пластиковую, которая стоит 50 форинтов за штуку. Бомжи, опять же приличного вида, исправно копаются в мусорных контейнерах посреди Будапешта, нацеленные и на другой предмет: цветной металл. Они твердо знают, что если собрать килограмм медной проволоки или бритв, то получишь 500 - 600 форинтов, с чем смело можно отправиться в бар того же «Хилтона» на бутылочку пива, если вздумалось, как богатому арабу. Кстати, последние останавливаются в Венгрии исключительно в этих отелях.

Предположим, что килограмм цветного металла собрал интеллигентный человек, предположим, россиянин. Ему, однако, не надо останавливаться на одном кило. Надо прибавить еще два, чтобы пойти в 8-й микрорайон столицы и снять проститутку. Как понял читатель, она стоит от полутора до двух тысяч форинтов. Понятно, с другой стороны, что не всякий приличный россиянин хочет секса, предпочитая умную увлекательную книгу на диване вместо женщины. Не зря говорят, что Россия не только самая пугливая по части секса страна в мире, но и самая читающая о сексе. Могу обрадовать книгочея, что он смело может вручать свои кровные тысячу пятьсот или две проститутке. Если он не хочет секса, то за такие деньги он его и не получит. Ибо выясняется, что таких великих денег стоят женщины, увы, подчас и беззубые, и лет, скажем, не восемнадцати, а тридцати восьми. И хорошо, если не венгерки, а хотя бы хохлушки - на них хоть посмотреть приятно, хотя толсты, конечно, до безобразия. Ах, знакомые чернобровые девахи из-под какого-нибудь Донецка или Днепропетровска! Ах, не повлекла к себе дивчину шахта угольная или даже карьера челночницы на просторах СНГ! Ударилась вся Украина в проституцию, а про Белоруссию и говорить нечего! Цены притом, как видим, не ломовые. Я подошел к одной, учинил мелкое журналистское расследование на месте. Разговорились по-русски. Золотозубая, она говорит:

- Господчик хороший, наверное, отдохнуть хочет: полежать, покушать...

- Полежать, - говорю, - хочу. Да с бабой, словно тростинка. С полными плохо у меня получается. А впрочем, и денег нет. Бесплатно можно ли?

- Фу, какой вы дурак, - отвечает.

Обиделась, что я простых вкусов не разделяю, отошла к сутенеру. Тот недобро стал на меня поглядывать. Нет, не случается романтики в чужой земле. Все, понимаешь, пропитано желтым дьяволом. За все платить надо, на землячестве шиш проедешь.

Тем не менее, вооружившись ценами и знанием, смело отправляйтесь в Венгрию...