«ДАВАЙ ССОРИТЬСЯ КАК СЛЕДУЕТ…»

В предыдущих номерах мы уже поговорили и о конструктивной семейной ссоре, и о конструктивном же примирении. Теперь осталось подвести черту и… вернуться к самому началу. То есть к выбору партнера.

Обманутые ожидания

Как ни странно, основные проблемы влюбленных начинаются как раз тогда, когда сметены все преграды и уже получено согласие родителей. Почему же брак, даже самый удачный, требует от человека постоянного напряжения и отдачи?

Как раз потому, что многие ожидают от него больше, чем он может дать. Это и есть проблема «обманутых ожиданий».

Вы не замечали, что в период влюбленности в будущего мужа или жену вы нередко ловили себя на мысли, что знаете его или ее уже много-много лет? Психологи утверждают, что вас бессознательно тянет к людям, которые чем-то напоминают ваших родителей. Мужчина, которому в детстве мать уделяла мало внимания, не влюбится с первого взгляда в заботливую женщину. Напротив, он будет искать более «холодные» типы, интерпретируя эту черту как «загадочность». Однако впоследствии ранее привлекавшие его качества станут поводом для семейных размолвок. Возникает замкнутый круг: пытаясь восстановить детские отношения с матерью и таким образом разрешить внутренние комплексы, мужчина в очередной раз разочаровывается.

Вот как ответили психологи на вопросы, касающиеся выбора партнера:

- Что привлекает в потенциальном партнере?

- Чаще всего качества, которых мы сами лишены. К примеру, тихую женщину будут привлекать агрессивные мужчины, а равнодушного холодного мужчину - чувствительные женщины. И для того, чтобы заново переживать эти чувства, женщина будет вызывать мужчину на агрессию - и страдать от этого, а мужчина - обвинять женщину в том, что она принимает все слишком близко к сердцу. Неосознанно оба будут причинять боль своим партнерам.

- Так, может, объединение противоположностей изначально является ошибкой?

- Напротив. Несмотря на трудности, именно такой выбор можно считать наиболее правильным, потому что он позволяет нам бороться с собственными комплексами. Самое легкое решение - бросить все и отправиться на поиски следующего приключения. Но не следует забывать, что подобные проблемы будут возникать в любой похожей ситуации.

- Многие люди, особенно молодые, не готовы к настоящим, с полной отдачей, отношениям с любимым человеком…

- Нынешним молодым людям некоторая дистанцированность более свойственна, чем это было свойственно их бабушкам и матерям. Хотя совершенно логично, что если человек не самокритичен и не пытается обнаружить свои слабые места, раз за разом повторяя ошибки прошлого, в каждом новом романе он будет сталкиваться с теми же проблемами и разочарованиями.

- Может ли уберечь от ошибок длительный срок семейной жизни?

- Не уверен. Даже пары, которые удачно миновали трудный период узнавания друг друга, не должны позволять себе расслабиться. Кризис может наступить в результате обычной скуки. Попытайтесь определить основные проблемы, которые подспудно присутствуют в ваших мелких ссорах, и пытайтесь решить их вместе.

Наиболее распространенные конфликты в семейных отношениях

1. Несоответствие между желанием жить вместе и быть одному. С одной стороны, нам хочется стать с любимым человеком одним целым, с другой - нас не покидает страх утратить свою индивидуальность. Именно поэтому обычно один берет на себя роль «магнита», второй - отвечает за сохранение дистанции.

2. Невнимание.

3. «Обманутые ожидания».

4. Попытки изменить партнера. Трудно изменить свои привычки, но еще труднее принять человека таким, какой он есть.

5. Проекция. Допустим, вы не способны жестко разговаривать с сантехником, а ваш партнер - может. Вы, уязвленные отсутствием у вас должных способностей, срываете на нем свое раздражение.

6. Компромисс. Появление нового человека в вашей жизни означает неизбежность уступок. Вопрос: готовы ли вы поступиться своей свободой? Не исключено, что вы еще не встретили такого человека, ради которого готовы к самопожертвованию, или же вас вообще не устраивает вариант семейной жизни.

Может, дело

не в партнере?

Прежде всего, что означает такая фраза, как «работа над собой»? Каждый раз, когда вам кажется, что это - проблема вашего партнера, что он уделяет вам слишком мало внимания, не умеет быть деликатным, подумайте, почему это вызывает у вас такие негативные эмоции? Может, дело вовсе не в нем?

Проанализируйте ваши прежние связи - не повторяете ли вы старых ошибок? Не следуйте привычным шаблонам, если они перестали вас устраивать.

Хотя вести «конструктивный разговор» довольно трудно, не оставляйте попыток договориться. Их прекращение свидетельствует о том, что отношения зашли в тупик.

При наличии любви и некоторого количества доброй воли все проблемы могут быть решены. Но когда партнеры чувствуют, что между ними больше нет доверия, уважения и стремления к общению, когда они начинают избегать друг друга, уходить с головой в работу и искать связей на стороне, обоим стоит подумать о разводе... Только, пожалуйста, не торопитесь!