ДАРИТЕ РАДОСТЬ ЛЮДЯМ,

не забывая о себе!

Тенденция замалчивать свои дни рождения у женщин появляется где-то после тридцати, а вот сомнения в том, что перед встречей Нового года удастся справиться с одновременным исполнением ролей Деда Мороза, Снегурочки, ткачихи, поварихи, сватьи бабы Бабарихи да еще и Золушки наоборот (в том смысле, что с двенадцатым ударом курантов с вашей головы чудесным образом исчезают бигуди, но зато на ногах появляются хрустальные башмачки), появляются намного раньше. И, тем не менее, сделать так, чтобы Новый год запомнился вам как замечательное начало года, а не как чудовищное перенапряжение моральных и материальных сил, вполне возможно. Нужно только рационально подойти к решению всех проблем и грамотно распределить свои и чужие силы.

Итак, начнем с проблемы ПОДАРКОВ. Здесь надо запастись железными нервами и достаточным актерским мастерством. Американские психологи вообще советуют не позволять детям втягивать себя в «опасные» разговоры о том, что бы им хотелось в этом году найти под елочкой, не запасшись подтверждением того, что после прошлого визита Деда Мороза вам уже и так пришлось влезть в жуткие долги, и не отрепетировав перед зеркалом непроизвольно возникающий глазной тик.

КВАРТИРУ начать готовить следует также заранее, начав с мытья грязной посуды. Следующим шагом станет ненавязчивое (каждые четыре минуты) обращение к мужу со словами: «Милый, ты не мог бы повесить гирлянду?» Через 72 часа у вас появятся неплохие шансы на то, что муж наконец-то оторвется от телевизора и скажет: «Дорогая, ты что-то сказала? Прости, я не расслышал!»

ЗАСТОЛЬЯ избежать вам не удастся, так как лучше всего в новогоднюю ночь дремается именно за накрытым столом. Но зато в ваших силах не затевать ничего несуразного и крайне трудоемкого, а ограничиться простыми и привычными для вас блюдами, разнообразив их несколькими изюминками: например, чесночно-ореховым соусом, который можно готовить на бульоне, майонезе, сметане или даже вине; фруктовыми салатиками из гомеопатических доз банана, киви, яблока, орехов и чего только еще Бог на душу не положит, соответственно заправив их хоть медом, хоть мороженым, хоть взбитыми сливками, хоть желе. Даже ваш самый традиционный дежурный пирог можно сделать праздничным, изведя на него пачку разноцветного драже. И еще один момент. В старые добрые времена была хорошая традиция (нет-нет, в данном случае речь идет не о бане) начинать встречу Нового года хоть вместе с Сахалином в три часа дня, хоть по-барнаульски в семь часов. Тогда даже многочасовая возня на кухне, продолжающаяся после «пробной» встречи, сохраняет праздничный настрой и вам уже не так бдительно придется охранять от изголодавшихся домочадцев приготовленную для салата колбасу, а им (домочадцам) уже не так сильно будет грозить заворот кишок в результате переедания после целого дня голодания.

Ну и, наконец, о главном - о том, как вы будете ВЫГЛЯДЕТЬ и как вы будете себя ЧУВСТВОВАТЬ в эту праздничную ночь. Если, по примеру Эллочки-людоедки, вы захотите перещеголять заморскую принцессу, то тогда, конечно, придется запастись и мехами, и зеленкой. Но, может, разумнее последовать примеру незабвенной фрекен Бок, менявшей стельки в туфлях для предстоящего участия в телепередаче, ибо чувствовать себя уверенно и комфортно в мексиканском тушканчике вы сможете только лишь под сладострастные речи далеко не бескорыстного Остапа-Сулеймана-Мария-Бендер-бея, а удовольствие от ладно подогнанных обуви и белья у вас не отнимет никто. Так что не гонитесь за новыми рискованными нарядами, лучше вспомните советы «Советской женщины» (или перелистайте последний номер «Good Housekeeping») и обновите свое любимое платье хоть кружевным воротничком, хоть золотой пряжкой, а хоть накидкой тореадора, и тогда вы сразу сможете взять приближающегося Быка за рога! С Новым годом, дорогие женщины!