АКТЕРСКАЯ КУРИЛКА

Актерская курилка

В о время войны не хва-

тало многих продуктов

питания, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, поставляемым в СССР по ленд-лизу. Hарод к этому продукту относился недоверчиво. Поэтому в прессе постоянно печатались статьи о вреде натуральных яиц и пользе яичного порошка. Но вот война закончилась. Появились продукты, в том числе и яйца. В один прекрасный день несколько газет поместили материалы, утверждавшие, что куриные яйца - очень полезная и питательная еда.

Говорят, в тот вечер Фаина Раневская звонила друзьям и радостно сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»

Б айка времен ефремовс-

кого «Современника».

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на «Оценку факта». Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Hе поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф.

Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько «слинял», пока никто не увидел...

Оба сыграли великолепно. «Судьи» в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, сначала деликатно постукивает в дверь «туалета», потом просто барабанит. Hаконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит «повешенного», ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики «браво» и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

З иновию Гердту жена

привезла из-за границы

машину с правосторонним рулем. Тогда это была диковинка. Едут как-то они из гостей. Гердт в подпитии - слева, жена за рулем. Где-то нарушили. Подбегает гаишник. Гердт начинает доказывать, что ехали правильно. Гаишник, конечно, унюхал: пьяный за рулем?!! А Гердт ему: «Где это вы руль увидали?» Гаишник заглянул внутрь машины и обомлел. Руля нет! Глаза у него стали безумные. Тут Гердт его и добил:

- Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!

П осле смерти Хмелева

МХАТом управлял

триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов.

Кедров умер, Станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него «красный кабинет» Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.

Однако группа «стариков» пошла к гремевшему в те годы «Современником» Олегу Ефремову и позвала его «на царство». Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, «завелся, как червь в яблоке», вернулся туда триумфатором.

Борис Ливанов, замечательный актер, не перенеся обиды, перестал ходить в театр. Hа все приглашения он отвечал одинаково: «В «Современник» не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!»

Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:

- Борис Hиколаевич, вас вызывает художественная часть!

Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:

- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!

М ихаил Hаумович Гар-

кави, известнейший

и популярнейший в прошлом конферансье, был на двадцать лет старше своей жены. Как-то на концерте она забегает к нему в гримуборную и радостно сообщает:

- Мишенька! Сейчас была в гостях и мне сказали, что больше тридцати пяти мне не дать!

Гаркави тут же парировал:

- Деточка, пока тебя не было, зашел какой-то мужик и спрашивает: мальчик, взрослые есть кто?