А если рядом все еще никого нет?

Тот, кто регулярно читает нашу рубрику, мог заметить, что в своей последней статье мы не наметили тему нынешней. Это не случайно: нам захотелось сделать небольшое отступление. Так или иначе, все наши публикации посвящены подготовке молодых людей к браку. Но ведь многие, возможно, еще не встретили избранника или избранницу. Некоторые при этом спокойно живут, наслаждаются свободой и чувствуют себя вполне комфортно. Мы же хотим обратиться к тем, кто, отчаявшись найти человека, с которым был бы готов связать свою жизнь, считает себя неудачником.

Почему так много среди нас людей, не нашедших себя в семейной жизни? Причин тому множество: несчастная любовь, излишняя зависимость от родителей (материальная или психологическая), долгий путь самореализации или карьеры, завышенный уровень требований к будущему партнеру, закомплексованность, отрицательный опыт первого брака, отсутствие готовности заботиться о другом человеке, сложные жизненные обстоятельства. Однако не столь важно, по какой причине человек один, гораздо существеннее, чувствует ли он при этом себя одиноким, обойденным, несчастным; мучается ли мыслями о том, что он хуже других, недостаточно красив, умен, интересен. Нередко это присуще тем, кто еще в юности не сумел побороть свои комплексы. Человек попадает в замкнутый круг: наличие комплексов мешает ему найти спутника жизни, а отсутствие семьи питает эти комплексы и порождает новые.

Многие, страдая от одиночества, даже не пытаются искать свою половину. Они концентрируются на какой-либо проблеме, которая, на их взгляд, является основным препятствием к замужеству или женитьбе. Прилагая усилия, формально как бы направленные на поиск партнера, люди, по сути, откладывают решение проблемы и даже саму жизнь «на потом», на то время, когда их «роковая проблема» будет решена.

Каждый сам придумывает для себя объяснение, почему он не пользуется успехом у противоположного пола: «слишком толстая (худая)»; «слишком низкий (высокий)»; «слишком длинный нос»; «слишком оттопыренные уши»; «не умею одеваться»; «из бедной семьи»; «нет жилья», «мало зарабатываю». Такие люди сложны в общении, трудно налаживают отношения с окружающими, они напряжены, неловки, малоинтересны. И понятно, что причина кроется не во внешних факторах, а внутри человека. Закомплексованность — это болезненный эгоизм, сосредоточенность на себе, своих чаще всего мнимых несовершенствах. Но ведь невозможно поймать взгляд другого, если ты смотришь внутрь себя.

Многие уже махнули на себя рукой, решив: создание семьи — это не для меня. Кто-то впадает в «спящий режим», ожидая сказочного появления очаровательной феи или принца на белом коне. Женщины нередко ищут утешения в женских романах и сериалах, успешно эксплуатирующих сюжет «Золушки».

А некоторые вообще стали жертвами «невроза безбрачия», при котором желание найти мужа или жену становится идеей фикс, сверхцелью, навязчивым болезненным состоянием. И мало кто отдает себе отчет в том, что именно их зацикленность на идее брака отталкивает от них потенциальных партнеров. Титанические усилия по поиску спутника жизни в этом случае весьма редко бывают успешными. Опять-таки причины поражения кроются в самом человеке, который смотрит на окружающих с потребительской точки зрения: а чем они могут быть полезны для реализации его «великой цели»?

Казалось бы, у мужчин должно быть меньше проблем с поиском спутницы жизни: одиноких женщин традиционно больше. Но зато у сильной половины человечества больше риска оказаться в роли буриданового осла: мучаясь бесконечным выбором и боясь «продешевить», они могут так и остаться ни при чем, а точнее — «ни при ком». У старых холостяков может также развиться «синдром дичи», при котором они впадают в болезненную подозрительность по отношению к представительницам прекрасного пола: им начинает казаться, что все женщины только и думают о том, как бы затащить их под венец. И в первом, и во втором случае именно брак становится тем «пунктиком», который определяет стиль общения человека с окружающими.

Бывает и так, что беспокойство по поводу своего одиночества скрывается бравадой. Конечно, манера поведения под лозунгом «Мне никто не нужен» или более того — «А не пошли бы вы все…» только отталкивает. У многих переживания из-за «неправильно» складывающейся личной жизни могут быть постоянным тревожным фоном, который неизбежно влияет на отношения с окружающими и, в конечном счете, на судьбу человека. А порой эти внутренние сомнения подавлены до такой степени, что человек сам не всегда отдает себе отчет в степени их важности для себя. Это может привести к проблемам со здоровьем или даже к «уходу в болезнь».

Основной вывод один: излишняя «брачная озабоченность» неминуемо приводит к осложнениям в поиске партнера. И помочь может только изменение внутренней установки, открытость по отношению к окружающим, умение радоваться жизни как таковой.

То, что дает человеку семья, заменить очень трудно или почти невозможно. Но и без семьи человек может быть счастлив. Кроме того, никогда нельзя ставить крест на своей судьбе, ведь появление спутника жизни возможно и в более зрелом возрасте. Но нельзя превращать женитьбу или замужество в сверхцель, смысл жизни. Семья — это не цель, это один из способов жизни. Если у вас все еще не получается с обретением любви, партнера, детей, смиритесь, «расслабьтесь», не уходите в себя и постарайтесь сделать свою жизнь максимально полноценной. И у вас сразу появятся шансы, что проблема разрешится сама собой.

Человек не может быть интересен для окружающих, если он входит в общение с ними исходя из позиции «А что я буду с этого иметь?», имея в виду внимание, заботу, помощь в решении жизненных проблем, возможность самоутвердиться за чужой счет, материальную выгоду и многое другое (потребительские интересы по отношению к окружающим могут быть самыми разнообразными). Подумайте о своем подходе к жизни: люди для вас или вы для людей? Постарайтесь изменить свой стиль отношений с родными, коллегами, друзьями. Стремитесь общаться с другими людьми, ставя во главу угла их чувства, нужды, потребности, интересы, проблемы. Разделяйте беды и радости, удачи и неудачи людей, которые вас окружают. Учитесь быть вместе с окружающими вас людьми, а не просто рядом с ними. И не для того, чтобы что-то получить взамен, а просто для того, чтобы ваша жизнь вышла за рамки вашего Я, стала многограннее, интереснее, достойнее.

Учитесь меньше брать, а больше отдавать. Дарите окружающим свое время, душевное тепло, искренний интерес, сочувствие, готовность помочь советом, действием и даже материально в пределах ваших возможностей. Со временем вы сумеете так же относиться и к представителям противоположного пола — как к интересным для вас людям, которым вы можете быть нужны, а не с потребительской позиции как к потенциальным кандидатам в жены или мужья.

Хорошо, если у вас есть возможность, научившись любить тех, кто рядом, расширить круг своих интересов и, соответственно, круг общения. Делайте это для того, чтобы как можно полноценнее и ярче прожить то время, когда у вас есть возможность узнать что-то новое, чему-то научиться, познакомиться с новыми людьми, расширить свой кругозор. Если при этом как «побочный эффект» у вас появится спутник жизни, отлично! Если же нет, то вы не потеряли время, не просуществовали, а прожили интересный отрезок жизни. Подумайте о том, что, вполне вероятно, спустя всего несколько лет, отягощенные узами брака и находясь в хроническом жестком цейтноте, вы можете пожалеть о том, насколько непродуктивно тратили свое свободное время.

Радуйтесь жизни как дару Божьему, как бы она у вас ни складывалась. Любая, даже сложная и неустроенная, жизнь чаще всего лучше, чем унылое существование. Человек, умеющий радоваться жизни, любящий ее, способный в самые смутные времена замечать красоту окружающего мира, — это подарок для тех, кто рядом с ним. К нему тянутся, за ним скучают, его прихода ждут, ему радуются.

Если вы изменитесь, спутник жизни сам по себе появится? Может, да, а может, и нет. Но шансы обрести семью увеличатся без сомнения. И как бы ни сложилась ваша жизнь, она будет наполнена смыслом и добрыми делами. Вы ее проживете среди людей, которых вы любите и которые любят и ценят вас. А это уже не одиночество, это — счастье.