РОЗГИ СНОВА В МОДЕ?

Недавно в популярной телепередаче бывший актер, а ныне священнослужитель Иван Охлобыстин сделал эпатажное заявление: одним из главных методов воспитания в его семье является… порка! Чтобы его пятеро детей росли в скромности, уважении к старшим, их регулярно наказывают розгой. Жена, тоже бывшая актриса, Оксана Арбузова полностью разделяет точку зрения мужа. «Детей нужно бить! — утверждают супруги Охлобыстины. — Но без злобы!» Это заявление разделило аудиторию на два диаметрально противоположных лагеря. Примерно половина зрителей горячо возражала против подобных методов воспитания, но и сторонников оказалось немало. «Порка — это хорошая народная традиция, которую следует возрождать!» — твердили они.

В общем-то ни для кого не секрет, что телесные наказания всегда практиковались в отдельных семьях. Правда, далеко не все рисковали признаваться в этом публично, ведь такие методы считались пережитком прошлого и всячески критиковались. В моей журналистской практике был лишь один случай, когда родители спокойно и без тени смущения рассказали о том, что в воспитательных целях порой прибегают к розге.

На первый взгляд, семья эта являлась в высшей степени благополучной. Родители — Ольга Николаевна и Василий Анатольевич — были глубоко верующими людьми, они и познакомились в церкви, на службе. К моменту моего визита у них подрастали одиннадцать ребятишек: шесть девочек и пять мальчиков. Все — здоровые, красивые, сообразительные. Многодетная семья жила на окраине небольшого городка в частном доме, держала натуральное хозяйство — кур, гусей, кроликов. Здесь никогда не делили обязанности на мужские и женские, дружно управлялись с хозяйством, стиркой, уборкой, готовкой. С ранних лет дети приучались к труду, могли обслужить сами себя, а кроме того, старшие опекали малышей. К тому же все неплохо успевали в школе, жалоб от учителей никогда не было. Именно поэтому меня очень интересовало, каким же образом их приучают к дисциплине и порядку? И как наказывают за проступки? Супруги признались, что никакой особой воспитательной системы у них нет, скорее действует принцип: «Делай, как я!» Глядя на старших, младшие быстро учатся необходимым вещам. Ну а если кто-то отлынивает от учебы или домашних дел, родители наказывают его по старинке: розгой по мягкому месту.

Признаюсь, услышав об этом, я растерялась. Как, неужели такие заботливые, любящие родители могут поднять на ребенка руку?

— Приходится, если объяснения не помогают. Кстати, розга как средство воспитания упоминается еще в Библии, — аргументировал этот обычай Василий Анатольевич. — А еще там говорится: «Если любишь свое чадо — наказуй!» Именно поэтому мы с женой следуем этому правилу. Но очень важно не злоупотреблять силой и не применять ее по пустякам. Мы охотно прощаем детям случайные провинности — например, разбитую чашку, неумело сваренный суп, если они старались, но что-то не вышло. Тогда поможем советом, подскажем, как сделать лучше. Редко наказываем за недостаточно высокие оценки в школе: понимаем, что каждый учится в меру отпущенных ему способностей. Но совсем другое дело — леность, нерадивость, безответственность, сознательное пренебрежение своими обязанностями.

Слушая нас, малыши притихли. Но потом признались мне, что папа — очень терпеливый и спокойный, поэтому чтобы заставить его взяться за розгу, надо сильно постараться. И все же время от времени их наказывают, и они не обижаются — раз уж провинились, надо отвечать…

Эта встреча оставила у меня двойственное впечатление. С одной стороны, доводы родителей казались очень убедительными. Но все же, где гарантия того, что, воспитывая отпрысков посредством розги, отец может попросту не рассчитать свои силы? И как реагирует на столь жесткие меры хрупкая нервная система ребенка? Чтобы выяснить, как относится к телесным наказаниям современная педагогика, я отправилась в школу, где учились дети из этой семьи. К моему удивлению, учителя не имели ничего против розог. Наоборот, горой встали на сторону родителей, обосновав свое мнение следующим образом:

— Как ни странно звучит, у подобного метода есть и положительные стороны, — заявила педагог с пятнадцатилетним стажем работы Ирина Яковлевна (свою фамилию по этическим причинам она просила не называть). — Во-первых, в этом случае наказание не совершается моментально, под горячую руку. Сначала следует достать розги, вымочить их — а это целый ритуал, во время которого родительский гнев остывает, отец успокаивается, начинает более трезво оценивать ситуацию. В результате порка превращается уже не в экзекуцию, а в легкий массаж мягких частей тела. Верующие люди вообще наказывают не для того, чтобы обидеть, выместить на ребенке злобу, а исключительно для того, чтобы он с малых лет привыкал нести ответственность за проступки. Поэтому они всегда подробно объясняют, за что и почему именно дети наказаны. Разумеется, применение физической силы оправдывать не стоит. И все же оно ничем не хуже скрытого, завуалированного насилия, с которым нередко приходится сталкиваться. Многие родители гордятся тем, что они, мол, никогда не поднимают руку на детей. Но по утрам часто доводится наблюдать такую картину: благополучная, хорошо одетая молодая мама чуть ли не волоком тащит свое полусонное чадо в школу. Подгоняет его пинками, шлепками, ругает на чем свет стоит. После школы встречает с теми же «почестями» и еще издали начинает ругать — за грязные ботинки, растрепанные волосы, испачканную куртку и т.д. Ребенок бормочет в свое оправдание, что это на переменке в куртку попали снежком, но мамаша, не слушая, бьет его по губам. На лице малыша — горечь и недоумение: он искренне не понимает, в чем его вина, за что его обижают? Да просто у матери плохое настроение или какие-то проблемы на работе, вот она и вымещает злобу на самом слабом и беззащитном человечке, который никак не может дать отпор… Нет, по моему мнению, «осмысленная порка» выглядит куда гуманнее такого обращения.

Многие считают, что страх перед розгой может быть серьезным стимулом для хорошей учебы и примерного поведения. Но зачастую добиваются прямо противоположного результата. Чтобы избежать наказания, ребенок начинает врать, изворачиваться.

По мнению психологов, когда родители бьют детей за плохие оценки либо отсутствие успехов в той или иной области, они тем самым реализуют «комплекс Наполеона»: хотят вырастить вундеркинда, которым могут гордиться перед друзьями и знакомыми. А когда его физиологические возможности не совпадают с их ожиданиями, вымещают на ни в чем не повинном маленьком человечке свое разочарование и досаду. На самом деле таким родителям прежде всего следует понять главное: нельзя самоутвердиться в обществе за счет ребенка, это отдельная личность, которую следует уважать с самых ранних лет.

Помимо «Домостроя», приверженцы телесных наказаний любят ссылаться на известную пословицу: «За одного битого двух небитых дают!» и на немецкого профессора Оппенгеймера. В своей брошюре «Воспитание и нервные страдания детей», вышедшей в 1908 году, профессор говорил о том, как опасна может быть чрезмерная родительская любовь. Такие дети не только плохо воспитаны, но еще и растут безответственными, упрямыми. «Если родители позволяют детям по малейшему поводу кричать, горячиться, сжимать кулаки, то значит, они плохо готовят их к борьбе с аффектами. С самых малых лет человек должен быть подготовлен к перенесению боли, ибо, когда он не проходит школы неприятных ощущений, то во взрослой жизни на всякую боль реагирует как на шок. Детей, в особенности мальчиков, следует иногда подвергать телесным наказаниям за серьезные провинности, тогда им легче будет воспринимать взрослые испытания…» — писал профессор.

— По роду своей деятельности мне часто приходится сталкиваться с подобными рассуждениями родителей. Многие ссылаются на то, что, мол, их в детстве тоже пороли, и такая практика себя оправдала, поэтому и они будут вести себя так же с собственными детьми, — говорит руководитель Центра психического здоровья детей и подростков Анатолий Чуприков. — Но, по моему глубокому убеждению, простое физическое воздействие на мягкие части тела нельзя рассматривать как метод воспитания. Ведь порка — это срочные меры, а воспитание — кропотливый каждодневный труд. К сожалению, многие современные родители не готовы к этому труду. Они слишком заняты зарабатыванием денег, повседневными хлопотами, заботами, и у них не остается времени на общение с близкими. Зачастую они не знают, чем и как живут их дети, а стало быть, и не могут понять причин тех или иных поступков. На самом деле любую конфликтную ситуацию можно разрешить, не прибегая к физическому насилию. Есть много различных вариантов влияния на ребенка. Это и разговор по душам, и строгий взгляд, и успокаивающий жест, и лишение тех или иных удовольствий. И контроль со стороны взрослых обязательно должен быть! Ребенок должен чувствовать, что им занимаются, он важен и нужен для родителей. Но ни в коем случае нельзя его запугивать, потому что страх воспитает раба. Как врач я считаю, что порку следует рассматривать не как некое физическое воздействие посредством розги или ремня, а более широко. Беда в том, что мы изначально боимся воспитать личность. К примеру, за рубежом традиционно воспитывают человека в духе самодостаточности, веры в свои силы. И с малых лет к нему относятся, как к самостоятельной, непохожей на других личности. А у нас повсюду, начиная с обычного детского сада и заканчивая самыми элитными учреждениями, боятся неординарных, ярких людей. Например, директор одной престижной киевской гимназии недавно отказалась принять на учебу одаренного мальчика, объяснив это таким образом: «Да, этот ребенок талантлив, но он слишком отличается от других, иначе себя ведет — не смеется, когда все смеются, не играет в популярные игры. Он не такой, как все! Я боюсь, что мы не сможем его контролировать». Поэтому родители с малых лет держат своих чад в ежовых рукавицах, стараясь сделать из них послушных, управляемых людей. В нас, взрослых, сидит тревога и страх, что они выйдут за рамки. И эта тревога выражается в том, что мы их истязаем, морально либо физически, пытаясь подогнать под общепринятые стандарты. Что же делать для того, чтобы прервать эту печальную традицию? Прежде всего, как это ни трудно, нам необходимо изменять собственный менталитет и не бояться растить раскованных, независимых, ярких людей. Такие вряд ли потом будут воспитывать своих детей посредством розги.

Как свидетельствует статистика, в современных семьях наиболее распространены следующие наказания: не пустить в кино, на дискотеку, запретить играть в компьютерные игры, лишить сладостей, отложить запланированную покупку и, наконец, просто отругать. И вот здесь следует быть очень осторожным, ведь слово иной раз может ранить даже сильнее, чем физическое наказание. Часто приходится слышать, как вроде бы в интеллигентных семьях детей обзывают обидными словами — «трус, псих, недоумок»! Психологи предупреждают: ребенка следует воспринимать таким, каков он есть. И ни в коем случае нельзя ставить под сомнение его способности (ты — тупица!), те или иные моральные качества (ты — врун, обманщик, лентяй!), а осуждать лишь конкретный поступок. Нельзя повышать голос, нападать, кричать — он сразу начнет защищаться или врать. Лучше спокойно сказать: «Знаешь, я не сомневаюсь, ты не хотел этого делать, но все же я очень огорчен твоим поступком…».

Выбирая то или иное наказание, следует учитывать индивидуальность ребенка, его характер, темперамент. Сотрудники киевского телефона доверия рассказали о том, что недавно им позвонил семилетний мальчик и со слезами поделился своей бедой. Выяснилось, что за провинности мама с папой заставляют его несколько часов простаивать в углу на гречке, и он из-за этого страшно переживает. Психолог связался с его родителями, но те искренне удивились: «А что мы особенного сделали? Подумаешь, в угол поставили! Все так поступают!» Но то, что хорошо для других, вовсе не обязательно пойдет на пользу вашему ребенку. Для ранимого, чуткого мальчика «безобидное» стояние в углу на гречке превратилось в пытку. Но ведь цель наказания — помочь маленькому человеку осознать и исправить свою ошибку, а не причинить ему боль и обиду, психологически подавить.

Кроме того, родителям следует руководствоваться здравым смыслом. Нельзя за небольшую провинность лишать ребенка участия в спортивных соревнованиях либо выступления на концерте, школьной олимпиаде или конкурсе, к которому он готовился несколько месяцев. Не стоит запрещать идти на день рождения к закадычному другу, ведь это может испортить их отношения. Если наказание не соразмерно проступку, то оно не достигает своей цели и вызывает у ребенка лишь обиду и ощущение бессилия перед несправедливостью взрослых.

Но прежде чем назначать даже самое мягкое наказание, следует разобраться, почему ребенок так поступает. Ведь в раннем возрасте малышу еще многое неизвестно, он только начинает постигать окружающий мир, поэтому неизбежно совершает те или иные ошибки. Значит, следует уделить ему больше внимания, объяснить все, что непонятно. Если необходимо — повторить объяснение несколько раз, причем доступным для него языком. Кроме того, очень важна общая атмосфера в семье. Ведь дети часто копируют модель поведения домочадцев. И если взрослые разговаривают на повышенных тонах, ругаются, топают ногами, то и они будут вести себя так же. Поэтому очень важно, чтобы ребенок жил в атмосфере любви, согласия, уважения. Оптимальная модель отношений в семье выглядит так: полное доверие в сочетании с абсолютным контролем. Но родительский контроль должен быть не явным и жестким, а подспудным, незаметным. Выдающийся педагог Антон Макаренко когда-то очень точно сказал, что ребенок должен быть для своих родителей открытой книгой. Они должны знать о нем все — чем увлекается, с кем дружит, о какой профессии мечтает. И ребенок должен знать, что может доверять своим близким, они его поймут и поддержат в любом случае. Если в основе семейных отношений лежит доверие, то вряд ли возникнет необходимость в наказаниях. Любое насилие, будь оно физическим или моральным, неизбежно подавляет личность, ребенок растет неуверенным в себе, безвольным, боится, что у него ничего не получится. Существует опасность, что в будущем ему будет трудно реализоваться как личности.