Неоцененный романтик - Социум - zn.ua

Неоцененный романтик

5 сентября, 2008, 12:30 Распечатать

«Я по природе неисправимый романтик. Поэтому стабильная, размеренная жизнь, в которой все расписано по часам и предусмотрены все последствия, пресна для меня...

«Я по природе неисправимый романтик. Поэтому стабильная, размеренная жизнь, в которой все расписано по часам и предусмотрены все последствия, пресна для меня. В своих отношениях с женой я руководствуюсь таким правилом: ни дня без приключений. В моем понимании приключение может быть самым маленьким, но при этом иметь большие последствия. Сексуальным приключением может стать неожиданный экстравагантный букет и приглашение в незапланированное путешествие к лесному озеру, прогулка на мотоциклах и посещение стрип-бара. Мне кажется, что вся прелесть любви в том, что можно бесконечно варьировать ситуацию встречи, играя при этом разнообразные роли: от невинного младенца до змея-искусителя, от пасторального пастушка до ковбоя. Разнообразие всегда привлекает внимание и будоражит воображение, так почему бы не поставить фантазию на службу любви. В постели я всегда изобретаю что-нибудь новенькое, пробую всевозможные сексуальные игрушки, люблю заниматься сексом по телефону и в общественных местах, вообще везде, где мы бываем. Но моя Алена через три месяца заявила, что ей надоело болтаться без всякой цели по всем тем злачным местам, куда я ее таскаю, что ей хочется уюта и покоя в домашней обстановке, и вообще, мол, приключения она любит смотреть по телевизору, сидя с ногами в просторном кресле. Я был просто разочарован ее ленью! Я для нее так старался и столько сделал, а она, оказывается, боится, что какая-нибудь моя игрушка навеки затеряется в ее вагине. А мои сексуальные игры она вообще оценивает как свидетельство извращенного вкуса. Она, видите ли, предпочитает гигиенический секс в чистой постели, а не в случайных антисанитарных местах. Такого я от нее не ожидал. Ведь интересная же и умная девчонка, а оказалась такой заурядной дурой. Во всем слушается свою мамашу. А та и рада, чтоб дочь ходила по струнке да кланялась ее знакомым, как фарфоровая кукла. Я рос в свободной семье, где каждый делал что хотел, и никто никого не контролировал. И что мне теперь с ней делать? Играть роль благовоспитанного идиота в угоду ее мамаше. Так и слышу ее писклявый голос: «Валик, почему ты ходишь ночью по квартире без пижамы?» А что, я должен спать с женой в полном одеянии? Ну, прошмыгнул в туалет в чем мать родила, так не для нее же я демонстрировал свои достоинства. Пуританка чертова. И так музыку приходится включать на полную громкость, чтоб она ничего не слышала. Займешься тут сексом спокойно, как же. Да лучше уж где угодно, только не в двухкомнатной хрущевке под ее присмотром. Другая бы на ее месте как-то сглаживала свое присутствие, а эта даже к своему хахалю днем ездит. Теперь после этой ссоры с Аленой не знаю, что с ней делать. Не могу я любить ее по правилам и жить с мамашей за стеной — клинит и все тут. Может, нам уйти оттуда? Да боюсь, не согласится моя женушка идти к моим родителям, с ними ведь живет еще и моя младшая сестра, которая, сколько себя помню, ведет себя так, будто ей принадлежит вся квартира. А больше-то и некуда идти: на отдельную квартиру заработаем не скоро. Как мне решить этот вопрос с минимальными потерями?»

Валентин, 24 года.

Видите ли в чем дело, уважаемый Валентин, человек вы по собственному признанию романтичный, а проблему решать собираетесь с минимальными потерями, совсем как прагматик, — что-то не вяжется. А все потому, что ваше описание сложившейся ситуации как конфликта между вашим романтизмом, зашоренностью жены и черствостью тещи — не более чем рационализация. Это вид психологической защиты, когда истинные причины поступков либо скрываются, либо не осознаются, а действия оправдываются рациональными выкладками, приемлемыми благодаря своей благовидности. На самом деле вы строите столь активный и напористый (романтичный в вашем понимании) стиль взаимоотношений с женой, как защиту против нее и тещи, руководствуясь правилом: лучшая защита — это нападение. За женой вы не признаете права на выбор потому, что ее представления о способах активного самоутверждения не совпадают с вашими. Но ведь любовь к традициям и ежевечернему чаепитию всей семьей может быть проявлением активного выбора и твердой жизненной позиции в не меньшей степени, чем эпатаж и приверженность к китчу. Вы называете жену дурой только потому, что считаете ценности и образ жизни, который она исповедует, навязанными ей матерью. Но так ли это? Может быть, жена и оценила бы ваши сексуальные изыски и усилия, направленные на разнообразие любовного антуража, если бы вы обращали хоть какое-то внимание на ее потребности и предпочтения. Вы же играете в игры собственного производства, нимало не интересуясь тем, во что хочет играть она. Вас волнуют собственные ощущения в различных ролях, собственная реализация, воплощение ваших фантазий. Жена, блистая недюжинным актерским мастерством, должна отыгрывать свои роли по написанному вами для себя сценарию, пока вы сосредоточиваетесь на постижении одному вам известного образа «я». Ее личность вас интересует в качестве зеркала, которое призвано отражать ваше гениальное жизнетворчество. И это вы называете любовью! Ее правомерный бунт против такой профанации близких отношений вы, Валентин, низводите до банальной приземленности и примитивности чувствования. На самом деле жена протестует против вашей самовлюбленности и эгоизма. Теща, вероятно, тоже будет против, если вы попытаетесь переселить ее к «хахалю». Ведь она справедливо полагает, что имеет полное право распоряжаться своим досугом, как ей заблагорассудится. В то время как вы воспринимаете ее пребывание на законной жилплощади и в жизни своей дочери как кровное оскорбление. Почему так? А причина может быть банальной: соревнуясь с тещей за сферы влияния, вы бессознательно проецируете конфликт, имеющий место в вашем родительском доме. Скорее всего, в вашей свободной семье царил либеральный порядок, узаконивающий наплевательское отношение друг к другу как норму поведения, которую вы принимаете за свидетельство приверженности демократическим ценностям. Каждый делал что хотел настолько, насколько позволяло терпение или безразличие других, а размеры этих качеств диктовались габаритами квартиры. Возможно, вам просто не хватало личного пространства в доме для того, чтобы почувствовать свою независимость. При этом свобода действий оставалась сугубо декларативной ценностью. В таких условиях у ребенка, которому, с одной стороны, мешают квартирные стены, а с другой — недостает внимания, ласки и признания родителей, формируется защитный стиль поведения, призванный освободить его от ограничений и привлечь к нему внимание. Кстати, очень напоминает ваше поведение с женой: эпатаж, приключения, но вне дома. Ведь в квартире же нет места: теща мешает свободному проявлению вашей личности (убеждение, перенесенное из детства). При этом теща играет роль того человека, который больше всего мешал вам в родительском доме. Мальчик демонстративного типа характера пытается вызвать интерес к себе, всячески эпатируя окружающих, совершая оригинальные поступки, пускаясь в опасные приключения. Зачастую самолюбование — это способ сохранения уважения к себе и развития высокой самооценки при отсутствии позитивного эмоционального подкрепления со стороны родителей. Ситуация усугубляется, если второй ребенок в семье, в данном случае младшая сестра, получал, по вашему мнению, больше внимания и любви. Все старшие дети переживают чувство отверженности, когда рождается второй ребенок. Это провоцирует соперничество с ним за внимание со стороны родителей, желание подчинить его своей воле, стать для него непререкаемым авторитетом. И младший ребенок, и родители начинают казаться чуть ли не врагами, посягнувшими на принадлежащее вам по праву жизненное пространство. Часто у таких людей присутствует изрядная доля оральности и психопатичности в характере. Как оралы, они все время испытывают недостаток в чем-нибудь: в свободе действия, в поддержке и одобрении, во внимании жены, в признании тещи, в большой жилплощади и прочее. И страстно желая получить все это, соответственно, предпринимают все возможное и невозможное. В них присутствует скрытое убеждение, что им должен весь мир. Вместе с тем они уверены, что никогда не получат того, что им нужно. Хотя для этого в некоторых случаях достаточно просьбы. Но они не просят, а приказывают, повелевают, привлекая людей к осуществлению своих планов в качестве винтиков. Психопатическая составляющая характера заставляет их контролировать поведение окружающих, стремиться во всем быть правыми, дабы не потерпеть поражение во взрослой жизни так, как они потерпели его в детстве, будучи использованными и отвергнутыми своими родителями.

Таким образом, на отношения с тещей и женой вы, дорогой Валентин, проецируете качество отношений с матерью и сестрой. Бессознательно вы ревнуете жену к теще и наоборот, так, как когда-то ревновали мать к сестре и наоборот. Добиваясь того, чтобы поведение жены и тещи соответствовало вашим желаниям, вы, Валентин, бессознательно пытаетесь изменить не удовлетворяющую вас схему взаимоотношений вас, матери и сестры. В любом случае вы пытаетесь получить контроль над чувствами жены и тещи, чтобы усилить влияние на жену и избежать предательства. Ревнуя в детстве сестру к матери, вы подавляли свои чувства и к той, и к другой. Поэтому теперь, перенеся этот стереотип реагирования во взрослую жизнь, вы не можете спокойно проявлять сексуальные влечения к жене в присутствии тещи. Стараясь вытеснить тещу из квартиры, вы пытаетесь изгнать призрак подавления свободного, спонтанного сексуального реагирования, зародившийся в то время, когда ваша мать родила сестру. Но вы, Валентин, имеете все шансы сделать это, перестав подозревать своих близких в неблаговидных намерениях: в том, что они не понимают и не любят вас, в том, что когда-нибудь да ополчатся против вас единым фронтом. Думается, лучшим решением проблемы будет принятие вами свободы выбора для всех близких людей, уважение к их особенностям и предпочтениям. Попробуйте не бороться за власть, а сдаться и уступить, попробуйте признаться в своих потребностях и попросить о помощи в тот момент, когда вы действительно не можете без нее обойтись. Если вы поступите так однажды, то наверняка ваша жена с удовольствием разделит с вами большое сексуальное приключение под названием «жизнь» потому, что будет уверена в своей безопасности даже тогда, когда вы будете заниматься небезопасным сексом.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №15, 21 апреля-27 апреля Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно