КАК НЕ СПИТЬСЯ НА РАБОТЕ

13 октября, 2000, 00:00 Распечатать Выпуск №40, 13 октября-20 октября

На этот вопрос все отвечают по-разному. Врачи-наркологи, как люди по ту сторону добра и зла, вздыхают: «Лучше вообще не пить»...

На этот вопрос все отвечают по-разному. Врачи-наркологи, как люди по ту сторону добра и зла, вздыхают: «Лучше вообще не пить». Психологи тут же начинают объяснять, что дело, собственно, не в процессе питья: все гораздо сложнее. А предприниматели по-деловому дают советы: «Значит, так: ни капли натощак, закусывать жирной пищей. После часа возлияний сходи в туалет и два пальца в рот...»

Дело не в питье, а в стиле жизни. Например, в провинции, если вы во время застолья вместо водки попросите апельсиновый сок, на вас косо посмотрят: «Не пьет, значит, не наш, значит, у него что- то на уме». В результате вы не подпишете ни одного контракта. И наоборот, хотя бы раз назюзюкавшись до бесчувствия, вы на всю оставшуюся жизнь получите мандат доверия своих провинциальных партнеров. При встречах они будут с нежностью похлопывать вас по плечу: «А помнишь, как мы с тобой тогда...». Проверено опытом. Для того, чтобы быть в состоянии вспомнить этапы большого пути, надо следовать немудреным правилам. Самое главное — надо знать свою дозу.

Кроме того, надо знать и уметь отслеживать свои состояния и понимать, что они обозначают. Скажем, после первой рюмки вам становится весело. После второй вы краснеете. После третьей пробуждается жажда странствий и с трудом произносятся гласные. После четвертой вы впадаете в меланхолию. А после пятой вам хочется драться (целоваться, бросать розы из окна, разоблачать шефа). Затем наступает небытие. Пройдя этот путь хотя бы раз и хорошенько запомнив свои ощущения, зарубите себе на всех выступающих частях тела: две рюмки и больше ни-ни. Остается только срежиссировать свое поведение во время опрокидывания этих двух рюмок.

Итак, отправляясь на подписание важных документов, деловые переговоры, импровизированный фуршет и так далее, хорошенько пообедайте. Некоторые утверждают, что гречка, овсянка и вареная картошка — отличный абсорбент. И после него даже лошадиные дозы алкоголя не страшны. Более изысканные натуры предлагают съесть сырое яйцо или выпить три столовые ложки растительного масла. Затем можно смело отправляться на деловую встречу. Однако посоветую людям неискушенным. Есть такая замечательная вещь — активированный уголь. Продается в любой аптеке по цене 1—1,2 рубля за пачку. Так вот перед возлиянием очень рекомендую скушать пачечку… Вреда никакого, разве что желудок закрепит, а эффект… можно пить очень много. Уголек-то всю гадость впитывает… Дешево и сердито.

Оказавшись на импровизированном фуршете, прежде всего окиньте взглядом набор бутылок. И выберите самый безвредный для себя вариант. В провинции коньяк лучше не пить. Зато, к счастью, в каждой области есть свой местный элитарный сорт водки — вот ее и надо пить. Это и дань уважения хозяевам, и самое безвредное для здоровья.

Составляя для себя карту вин, на первое место поставьте минеральную воду без газа. Уже после пары рюмок ваши партнеры, они же собутыльники, не в состоянии будут отличить водку от минералки. И вы можете смело наливать себе воду в водочные стопки.

Во время подобных пьянок вам надо продержаться первые полчаса — пока народ не надерется. Поэтому в начале застолья смело оттяните на себя всеобщее внимание: долго и горячо произносите первый тост, выпейте стоя первую рюмку (рекомендуется закусывать хлебом с маслом или какой- нибудь жирной пищей). Так же стоя ответьте на здравицы хозяев. Чаще всего второй тост следует за первым — и с этим надо смириться. Среди забав, которыми развлекается захмелевшее общество, — национальные песни типа «Один раз в год сады цветут», танцы (выучите на досуге летку-енку), игра на народных инструментах типа баяна. Всеми этими навыками необходимо обладать, если вы хотите делать бизнес в провинции. Неплохо также ездить верхом, водить машину и метко стрелять. Помните, чем развлекался Брежнев? Так ведь это все неспроста. Это джентльменский набор преуспевающего мужчины. С ним идти по жизни гораздо легче. Очень дисциплинирует осознание цели, ради которой вы на вечер пришли. Вам, например, надо познакомиться с нужным человеком или склонить крупного чиновника к сотрудничеству. Пока цель не достигнута, люди, как правило, не напиваются.

Но если вдруг случилось страшное… и вы напились… Вот еще один советик. Пойдите в туалет, возьмите стакан воды, достаньте заранее припасенную ампулу с аммиаком (нашатырным спиртом) и добавьте в стакан 10 капель. Действует безотказно и получше всяких алказельцеров. К тому же безвредно… и проверено. Дух, конечно, захватывает, но трезвеешь моментально. Важно также вовремя уйти. Как только начали подавать десерт, тут же и раскланивайтесь. Застолья нередко заканчиваются драками, во время которых мачизм приходится доказывать не на словах, а на деле. А вечером, придя в гостиницу, лучше сходите в бар и, если очень хочется, напейтесь от души. После работы можно и расслабиться.

Как на следующее утро правильно опохмелиться? Помогают крепкий чай, холодный душ, стакан кефира, горячий борщ, «Алка-зельцер», растворимый аспирин и «Солпадеин», а лучше всего, старое испытанное средство — огуречный рассол!

По материалам журнала «Карьера»
Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №38, 12 октября-18 октября Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно