НЕВЫМЫШЛЕННЫЕ ДЕТЕКТИВЫ

Как квалифицировать некоторые преступления - иногда не ясно даже опытным криминалистам

Уверяю вас, в практике каждого постового есть немало такого, что могло бы стать основой если не романа, то по крайней мере повести.

Молодая учительница ходит во второй половине августа по дворам, наметанным взгядом отыскивает будущих первоклашек, таким же наметанным глазом определяет, у кого на шее висит ключик, заводит с малышом душевный разговор: вот, мол, я собираю самых умных деток для самой лучшей школы, ты и есть один из самых умных. Хочешь у меня учиться? Слово за слово, идут к ребенку в квартиру, родителей нет, учительница берет кое-какое золотишко, наличность и исчезает бесследно.

Хотя, конечно, это пустяк по сравнению с теми аферами, которые проворачивают дельцы от бизнеса. Вот пример.

Молодой человек пришел в банк, сказал, что начинает новое дело и для этого ему нужен кредит. Государство у нас всегда отличалось сверхъестественной добротой, и поэтому молодому человеку выдали сумму, по тем временам равную нескольким тысячам долларов. С этой суммой молодой человек идет в коммерческую структуру и предлагает ей сотрудничество. Коммерческая структура обращается за получением желаемой суммы в государственный банк, справедливо полагая, что наше государство доброе и денег даст. Оно и дало. На этот раз сумма была совершенно фантастическая - раз в десять больше прежней. Молодой человек получил ее в виде чековой книжки. Правда, на книжке оказалось ровно на миллион меньше, чем было выдано. Видимо, этот миллион ушел в уплату за беспокойство. На полученные от благодетелей чеки наш молодой человек первым делом купил себе три иномарки и радиотелефон. Одну иномарку он подарил папе, а две других загрузил красивыми девушками и стал гонять по своему родному Кременчугу, или Кривому Рогу - это неважно. Пропить миллион долларов в Кременчуге - задача сложная, поэтому юноша угощал не только своих пассажирок, но и весь персонал заведения - директора, буфетчицу, сторожа, всех. Время от времени он вынимал свой радиотелефон, звонил в офис, где скучала еще одна красивая девушка, и спрашивал: «Ну как там? Порядок? Ну, давай!» Когда за столик подсаживался новый гость, молодой человек снова вытаскивал радиотелефон и производил ту же операцию: «Ну как там? Нормально? Ну, давай!» Это производило незабываемое впечатление на весь Кременчуг.

Тем временем, чеки, которыми он расплачивался за иномарки, медленно шли в Киев, где государство должно было их оплатить. А коммерческая структура, через которую вся эта операция прокручивалась, направила в Национальный банк бумагу, где сообщала, что она раздумала помогать молодому бизнесмену из Кременчуга и попросила переправить эти средства на другие цели. Государство согласилось и, таким образом, уплатило дважды, но ему не привыкать.

Молодой человек сейчас сидит, и, как вы сами понимаете, не в ресторане. Иномарки ушли на погашение украденного. Но те деньги, которые были пропиты, уже пропали.

Еще одна история. Я услышал ее от моего коллеги, которому, в свою очередь, довелось услышать ее от одного известного сыщика.

Когда этот сыщик только начинал работать, пришлось ему как-то просидеть всю ночь в засаде. Продрогший, голодный, злой возвращался он в райотдел и по дороге заглянул в какую-то кафешку, чтобы выпить чашечку кофе, рюмку водки. У буфетной стойки стояла известная в Киеве проститутка по кличке Анаконда и столь же известный брачный аферист Эдик (или Альберт). Сыщик протянул было буфетчице деньги, но Альберт этаким небрежным жестом, не оборачиваясь, не глядя, отбросил его руку - дескать, подождешь.

Вся злость, накопившаяся в сыщике за бесконечную ночь, выплеснулась, он схватил Эдика левой рукой за шиворот, развернул лицом к себе, а правую занес над его бедной головой, намереваясь пудовым кулаком выместить на несчастном свою неудачу.

И тут Анаконда, трепетная, любящая, громко закричала: «Шеф!». Только не в хрюльник».

Она понимала, что для Эдика красивая физиономия, иначе говоря, хрюльник, значит все. Она умоляла «гражданина начальника» из угрозыска пощадить - ну пускай не всего Эдика, но в первую очередь его такой милый, такой симпатичный хрюлькин...

А вот история, рассказанная одним из ее участников. Когда Москва объявила очередную кампанию против самогоноварения, в одном селе Коропского района Черниговской области участковый с двумя понятыми пошел к знаменитой на весь район самогонщице конфисковывать продукцию и аппарат.

Аппаратом бабка давно не пользовалась. Его она заменила кастрюлей, двумя мисками и кирпичом. (Надеюсь, вы простите, я не буду раскрывать технологию изготовления зелья с помощью такой аппаратуры.) Естественно, пока участковый с понятыми шел к бабке, соседи успели ее предупредить. Но уничтожить ведро самогона ей было жаль; она вылила отраву в ведро, поставила его на лавку, где в сельских хатах обычно стоит ведро с питьевой водой, рядом поставила кружку.

Борцы с самогоноварением вошли в хату. «Аромат» едва не свалил их с ног, но самогона нигде не было. Участковый обшарил все закоулки, чердак, подвал - ничего. Понятые тем временем томились на лавочке и тоже обоняют знакомые запахи, не понимая, откуда они исходят.

Так продолжалось, пока один из понятых не захотел напиться. Он зачерпнул в ведре кружку того, что считал водой, хлебнул, поперхнулся, но допил. И мигнул товарищу, мол, напейся водички. Тот отказался. «Не хочу». «Я тебе говорю: выпей!» Уговорил.

Теперь представьте себе участкового, который вдруг увидел, что понятые лыка не вяжут и все время пьют воду, в хате стоит крепчайший самогонный дух, а самого зелья нет!

И тогда (как мне потом рассказывал один из понятых, сельский учитель) участковый сказал: «Ладно, бабка, тебе ничего не будет, твоя взяла. Но скажи только: куда ты самогон спрятала?»

И бабка предложила ему напиться водички. От бабки участковый с понятыми возвращались поздно вечером, и никто их не видел. К счастью.