ПОДРУЖНІ ІГРИ

Ми часто спілкуємося зі своєї «половиною» так, ніби між нами налагоджено телепатичний зв’язок. Але читання думок — не найпродуктивніший засіб спілкування. Міркуйте самі: навіть одним і тим же словам ми часом надаємо абсолютно різного змісту, а жести й погляди тим більше тлумачимо дуже суб’єктивно. Чимало людей свято вірять, що знають абсолютно все про бажання, думки й відчуття партнера, але насправді підміняють його відчуття своїми уявленнями про них.

За допомогою ігрового психологічного тренінгу можна перевірити, чи добре ви розумієте один одного і який стиль взаємин у вас склався.

Психологи давно з’ясували: один із найефективніших методів подолання сімейних розбіжностей — гра. Погодьтеся, набагато приємніше й корисніше витратити півгодини на гру, аніж цілий день на скандали. Може ви вважаєте, що це несерйозно? А серйозно дорослим людям псувати собі нерви постійними скандалами, і ще тижнями дутися один на одного?

Відгадай, чого я хочу?

Загадайте просте бажання (наприклад, «хочу, щоб ти пішов на кухню, і приніс мені склянку води») і нехай ваш партнер його вгадає. Він починає діяти, і за виразом вашого обличчя перевіряє, чи у правильному напрямку рухається. Розмовляти при цьому не можна.

Це непогана перевірка на партнерство. Той, хто добре розуміє іншого, швидко впорається із завданням. Якщо у вас не вийшло з першого разу, грайте в цю гру частіше.

Театр міміки й жесту

Ця гра нагадує першу. Спробуйте протягом певного часу — скажімо, півгодини ввечері чи вранці — спілкуватися лише за допомогою жестів, міміки й дотиків. Намагайтеся поводитися так, щоб партнер зрозумів вас без слів.

Важлива умова: критичні зауваження під час гри повинні бути під забороною, навіть якщо ви й не вгадуєте бажань один одного. Це дозволить вам без зайвих побоювань випробувати нові засоби взаємних контактів і впоратися із ситуаціями, котрі раніше здавалося розв’язати неможливо.

Припустимо, чоловік показує вам жестами, щоб ви принесли йому бутерброд, а ви у відповідь умикаєте телевізор. Якщо раніше він міг дорікнути вам у неуважності до його прохань, то тепер змушений шукати нові засоби «достукатися» до вас, щоб отримати бажане.

«Ручні» сварки

Сядьте один напроти одного й заплющте очі. Візьміться за руки. Уявіть, що ви чимось невдоволені й ображені на партнера. Уявили? А тепер починайте «скандал», використовуючи при цьому лише руки. Чи здатні ви відстоювати свою позицію? Чи можете в такому положенні «організувати» великий конфлікт? Не чіплятися до дрібниць, а серйозно обгрунтувати порушення своїх прав? Грамотно конфліктувати — це теж мистецтво. Гармонійне спілкування полягає не в тому, щоб ніколи не сваритися, а в умінні гідно виходити з кризових ситуацій на якісно новий виток подружньої «спіралі».

Тепер попросіть вибачення (за допомогою рук): «Ми обоє були не праві».

Ідеальна пара

Намалюйте один одному словесний портрет ідеального партнера. Спробуйте виступити в ролі «ідеалу». Протримаєтеся в цій ролі спочатку годину на день, потім — дві, цілий день, тиждень і т.д.

Ця маленька вистава дасть можливість кожному з вас зрозуміти, наскільки ідеальний образ чоловіка (жінки), котрий існує на рівні чекань й уявлень, відповідає його (її) втіленню в реальному житті. Адже набагато простіше скорегувати зовнішні прояви — манеру поведінки, слова, тон розмови, аніж змінити саму людину.

А раптом вам так сподобається, що ви захочете зробити цю гру постійною?

Вибір позиції: хто зверху?

Нерідко непорозуміння та взаємне роздратування виникають під час розмови, коли один сидить, а інший «нависає» над ним.

Простий приклад: спробуйте поснідати, коли партнер сидить за столом, а ви — стоїте поруч. Буквально через кілька хвилин у нього виникне відчуття дискомфорту. Спочатку він час від часу «задиратиме» голову, напружуючи м’язи шиї та спини, які швидко втомляться, а потім або підведеться сам, або, швидше за все, попросить вас сісти.

Якщо ви при цьому ще й спробуєте обговорити якусь проблему, то утриматися від сварки допоможе лише чудо. Співрозмовник, який піднімається над вами, домінує, психологічно давить на вас.

Отже, поекспериментуйте з просторовим розташуванням. Один із вас сидить, інший стоїть поруч. Поговоріть один з одним у такій позиції, потім поміняйтеся місцями. І нарешті, продовжуйте розмову стоячи віч-на-віч на відстані витягнутої руки.

Після цього порівняєте, як при зміні позиції змінювалися ваші відчуття, характер розмови, інтонації.

Діалог із підтекстом

Коли кохана людина понуро повідомляє вам, що їй погано, і вона хотіла б побути на самоті, ми часто шукаємо прихований зміст її заяви «між рядків». Десь у підсвідомості ці слова миттєво «перекладаються» й набувають іншого звучання: «ти мені набридла» або «мені подобається інша» тощо. А причина може бути проста й несподівана — конфлікт із шефом, наприклад, або гастрит розігрався.

Спробуйте пограти у «відверту розмову». Домовтесь із партнером про черговість «виступів» — і починайте.

Ви повідомляєте партнеру про свій смуток (злість, роздратування), тобто створюєте негативне тло, на якому, як правило, й з’являються взаємні образи й сварки. Слухач може уточнити, чи правильно він вас зрозумів, і подати свою версію вашої хандри. Поза будь-яким сумнівом, ви будете здивовані, а може й шоковані його реакцією. Поясніть з максимальною відвертістю справжні причини вашої тривоги, і не забудьте уточнити, які деталі в його версії ви вважаєте хибними й абсурдними.

Потім поміняйтеся ролями. Необхідна умова гри: винятково доброзичливий тон і жодних критичних зауважень.

Погляд із боку

Час від часу корисно уявляти собі, як сприймається збоку наша поведінка і як вона впливає на близьких.

Нехай партнер зобразить вас: ваші манери, звички, стиль спілкування. А ви, «перевтілюючись» у партнера, спробуйте зобразити його. Побачивши себе збоку, ви обоє неодмінно відкриєте щось принципово нове.

Чим більш творчо ви поставитеся до «вистави», тим цікавішим буде результат. Можна навіть позичити один одному костюми й реквізит: дружина, приміром, начепить улюблені джинси, окуляри, годинник і краватку чоловіка, а чоловік — халат, капелюх і сонячні окуляри дружини. Лише постарайтеся, щоб вас не «засікли» у такому вигляді сусіди чи родичі!

Компліменти

Мало хто щодня чує від партнера теплі й ласкаві слова. А тим часом близькій людині дуже важливо знати, що ви її цінуєте, що вона вам дорога.

Візьміть папір, ручку й нехай кожний із вас десять разів продовжить таку фразу: «Я ціную в тобі...» (перераховуйте якості) або «Я пишаюся, що ти...»

Можливі варіанти:

«Я вдячний долі за те, що ти...»

«Я почуваюся щасливою, коли ти...»

«Я страшенно люблю, коли ти...»

Обміняйтеся записками й враженнями. Під час гри ви написали один про одного багато хорошого. Збережіть листочки й заглядайте в них, коли раптом почнете сумніватися в собі чи в ньому.

Сумніви властиві кожному з нас, але їх у жодному випадку не можна вважати непереборними перешкодами. Якщо ви хочете бути поруч із цією людиною і готові для цього трохи попрацювати, жодні сумніви не завадять вам побудувати міцні, тривалі взаємини.

Перевірте свою інтуїцію

Гармонійні пари розуміють один одного з півслова й напівпогляду. Дружина приносить чоловіку потрібну газету чи книгу саме в той момент, коли він подумав про це. Чоловік купує дружині саме ту річ, про яку вона лише почала мріяти. Такі навички важко отримати свідомо, але вдосконалити своє інтуїтивне «відчуття партнера» цілком можливо.

Сядьте обличчям один до одного. Закрийте очі. Спробуйте уявити символічні образи, що асоціюються з вашим партнером, у вигляді:

1. кольору,

2. квітки,

3. тварини,

4. інструмента,

5. звуку, музики,

6. архітектурної споруди,

7. предмету меблів,

8. страви, фрукта, напою,

9. міфологічного героя і т.д.

Запишіть це на аркуші паперу.

Не треба пояснювати, оцінювати чи виправдувати свій вибір навіть подумки — нехай образи народжуються самі собою.

Порівняйте ваші записи й поділіться враженнями. Наприклад, якщо партнер зовсім не розуміється на музиці, але асоціює вас із скрипкою, вашим улюбленим інструментом, — обов’язково скажіть йому про настільки вдалу здогадку. А якщо ви в пункті вісім зазначили «грейпфрут» — не забудьте уточнити, що подумки вдихали пахощі його улюбленої туалетної води. Не скупіться на приємні слова, розхвалюючи об’єкт, із яким ви порівнюєте вашу «половину». Головне, щоб ви чітко усвідомили позитивне значення символів, із якими вас пов’язує партнер у своїй уяві.

Виконання бажань

Той, хто не наважується відкрито висловити свої бажання, завжди страждає від накопиченого невдоволення. Ця гра допоможе перебороти скутість у стосунках і стати вільнішим.

1. Обидва партнери незалежно один від одного складають список того, про що мріяли, але не наважувалися попросити.

2. Зачитайте списки один одного по черзі, порівнюючи їхній пункт за пунктом.

3. Обміняйтеся з партнером враженнями.

4. Визначте терміни виконання бажань. Наприклад, у призначений день один із вас «працює чарівником» і намагається здійснити бажання іншого, обравши зі списку ті, що йому приємно було б виконати. Іншого дня — поміняйтеся місцями.

Бажання, котрі вам не хочеться виконувати, пропускайте без відчуття провини. Ставтеся до процесу творчо, можете додати якісь нові пункти, якщо переконаєтеся, звісно, що вашому партнеру це подобається.