Время для себя

"Я хочу побыть один" - часто говорят лирические герои фильмов и книг, когда им надо решить что-то важное или переосмыслить собственную жизнь.

Из уст обычных людей эти слова мы слышим намного реже, хотя желание остаться наедине с собой время от времени возникает, наверное, у каждого. Несмотря на то, что разговоров о психическом здоровье в нашем окружении хватает, большинство из них посвящены общению, тогда как о его противоположности - погружении в собственные мысли - редко упоминают вне контекста медитаций и восточных практик.

Почему человек нуждается в таком одиночестве? Ведь отовсюду мы слышим о важности общения. Детей начинают социализировать уже с двухлетнего возраста, а слово "одиночество" у многих вызывает едва ли не панику. Конечно, уединение постоянное, вынужденное, и несколько часов в неделю наедине с собой, когда сам того желаешь, - это совершенно разные вещи. Первого в самом деле надо избегать - изоляция от других людей приводит ко многим расстройствам и проблемам, ко второму же следует периодически обращаться, чтобы сохранить психику здоровой. Среди бонусов от времени, проведенного в одиночестве, американский психолог Шерри Бург Картер называет "перезагрузку" мозга, улучшение концентрации, повышение творческой производительности, возможность глубже познать себя и даже наладить отношения с другими людьми. Другие научные работники добавляют к этому еще и повышение креативности и самооценки. Оказывается, один-два часа без общения не только дают возможность отдохнуть без обычных раздражителей, заглянуть в собственные мысли и найти решение назревших проблем, но и объективнее взглянуть на самих себя.

Неудивительно, что люди, на долгое время лишенные возможности оставаться наедине с собой, становятся раздражительными и невнимательными, неадекватно реагируют на близких, коллег и вообще на людей. А если это случается с интровертом, его близким будет совсем плохо - без регулярных периодов уединения такой человек теряет и дружелюбное отношение к окружению, и позитив в жизни в целом. Также нуждаются в уединении и подростки: нехватка одиночества, как и его излишек, отрицательно влияет на их эмоциональное состояние и способность адаптироваться.

Всегда вместе

И все же у подростков больше возможностей спрятаться от всех: побыть дома, когда родители на работе, побродить по улицам в одиночестве, даже прогулять занятия. А вот у взрослых часто бывает так, что уединения начинает не хватать именно тогда, когда, с точки зрения общества, они достигают успеха: есть работа, семья - живи и радуйся. Но оказывается, что объятия даже самых родных людей могут быть слишком крепкими: личное пространство, которого не замечали раньше, куда-то исчезает, и мы ощущаем это удивительно остро. Лонгитюдное исследование 373 супружеских пар, проведенное известной исследовательницей человеческих отношений Терри Орбух, показало: почти 30% участников в браке не хватало личного пространства и времени для себя. Для некоторых это стало поводом назвать свой брак несчастливым.

Люди, у которых нет пары, или которые живут отдельно от любимых, могут побыть в одиночестве после работы, дозируют по собственному желанию общение в выходные и не должны отчитываться перед другими о времени, потраченном на свои нужды. А вот те, у кого есть семья, пусть и небольшая, часто лишены возможности регулярно оставаться наедине с собой. Конечно, сначала влюбленные готовы проводить вместе каждую минуту, а любая вынужденная разлука воспринимается крайне остро. Но уже через несколько месяцев, а тем более через годы совместной жизни, невозможность провести хотя бы час в одиночестве, не занимаясь важными семейными или рабочими делами, становится трагедией. Саму идею супружеской жизни мы привыкли выражать понятиями "вместе", "совместно", "вдвоем". Но здоровая личность не растворяется в другой только из-за штампа в паспорте, и если общего в нашей жизни становится слишком много, мы начинаем отвоевывать свое пространство - и не всегда адекватными методами.

Типичная ситуация, когда работает только один из супругов: возвращаясь с работы, "добытчик/добытчица мамонтов" хочет тишины и покоя, а тот, кто провел день дома, нуждается в общении. Обычный разговор на эту тему решил бы проблему, впрочем, часто все выливается в "со мной не хотят разговаривать и проводить время, меня не любят" - с одной стороны, и "не хочу идти домой, свободная жизнь кончилась, я себе не принадлежу" - с другой. Как следствие оба стараются найти утешение вне семьи. Не намного благополучнее ситуация и там, где работают оба партнера: семейные дела, обязанности зовут после работы домой, но, когда единственное, чего хочется, это убежать подальше от всех, - качественного общения не получится.

С появлением детей нехватка времени для себя становится еще более ощутимой. Если вы видите молодую женщину, сидящую в парке без книжки или смартфона с закрытыми глазами и улыбкой на лице, - скорее всего, это мама, которая впервые смогла на кого-то оставить ребенка и просто побыть одна. В ее случае речь не идет об углублении в себя или улучшении концентрации, она просто восстанавливает свое психическое здоровье. Однако не следует думать, что нехватка одиночества - только материнская проблема. Добросовестный отец, который каждый вечер спешит на помощь жене, тоже рано или поздно захочет сбежать от всех на сеанс перезагрузки мозга.

Умоляю, отпусти

Итак, чтобы оставаться в здравом уме, время от времени позволяйте себе немного одиночества. А чтобы сохранить душевное спокойствие в семье, давайте такую возможность другим ее членам. Порой по этому поводу приходится спорить как с голосами извне: "Что это ты надумал/ла - отдыхать от семьи, зачем тогда было ее заводить?", "Хороший муж/жена всегда спешит домой", так и с собственными установками: "Вот дети вырастут, тогда отдохну" или "Если я скажу, что просто хочу погулять один/одна, меня не поймут". Но результатом будут более комфортная атмосфера и более дружественные отношения. И для понимания того, что семья - это ресурс, а не их поглотитель, надо совсем немного усилий.

Первый шаг - осознать собственную потребность в персональном времени и спросить себя, насколько часто нужен отдых наедине. Признаться самим себе, что слова "я хочу побыть в одиночестве" - не прихоть, а потребность мозга и психического здоровья. Второй - сообщить близким об этой потребности и убедить их, что стремление побыть одному не связано с вашим отношением к ним. Третий - договориться с родными о взаимной поддержке: подменять друг друга в выполнении родительских обязанностей или по уходу за старшими членами семьи, не обижаться и не обвинять за досуг без семьи. Четвертый - признать за другими право на время для себя и помочь им его регулярно получать.

Однако простой прогулки или уединения на часок дома может не хватить для отдыха от общения. Многие люди просто не умеют уединяться и, оставшись без собеседников, ищут утешения в телевидении и Интернете. Такой досуг тоже может быть приятным, впрочем, желательного облегчения мозгу не принесет. Лучше всего погружаться в себя за пределами обычных помещений и без гаджетов. Прогулка на природе или по городу, неспешный кофе за столиком у окна прекрасно утешат, главное - не ставить перед собой никаких заданий наподобие "купить", "сделать", "не забыть". Часок в бассейне или на беговой дорожке - тоже хорошо. Для самых прихотливых, кому сложно сосредоточиться на себе, существуют камеры сенсорной депривации, где с помощью концентрированного соляного раствора, свето- и звукоизоляции вас лишат практически всех внешних раздражителей. Более глубокого погружения в собственное "я" трудно и найти.

Благодаря беспроводным технологиям мы постоянно на связи с другими. Успешная жизнь в нашем сознании связана с социальной активностью: друзья, семья, вечеринки, концерты. Человеку свойственно оценивать себя через призму восприятия окружением, но, возможно, этой оценки уже слишком много? Может, пора заглянуть вглубь самих себя? Не испугает ли нас увиденное?