Равноправие или диктат? О том, кто в семье главный

Пожалуй, нет темы столь противоречивой и неоднозначной, как тема равноправия мужчины и женщины в семье.

Наверное, существенной частью этих споров является дискуссия о том, чья работа по обеспечению семьи необходимыми благами является более сложной и тяжелой: традиционно женская или традиционно мужская. Подразумевается при этом, что традиционно женской работой считается уход за детьми и мужем, уборка дома, приготовление еды и вся работа, связанная с обеспечением быта. Мужской работой считается зарабатывание денег и физический труд, например, перенос тяжелых грузов или электро-столярно-сантехнические работы, независимо от уровня теоретических знаний мужчины в этой области.

Долгое время такое условное распределение обязанностей было основой социалистического быта, который мы инерционно унаследовали вместе с трогательной привычкой стоически переносить очереди. Но с техническим прогрессом в современный быт вписались автомобили, продуктовые тележки в супермаркетах, легкие дрели и шуруповерты, освоить которые может даже ребенок, посудомоечные аппараты и мультиварки, которые, по сути, сильно "попутали карты" тем, кто до сих пор руководствовался домостроевскими наставлениями (именно они в свое время трансформировались в "моральный кодекс строителя коммунизма", где место женщины и мужчины в семье определялось классовой принадлежностью, а тунеядство, впрочем, как и карьеризм, считались смертным грехом). В то же время женщины уверенно составили конкуренцию мужчинам в вопросах материального обеспечения семьи, и это дало им уверенность, что и в быту они могут желать равноправия.

Тем не менее подавляющее большинство мужчин весьма скептично относятся, например, к женщинам за рулем, подозревая дам в том, что они-то, дескать, машину сами приобрести ну никак не могли и за данной покупкой всегда стоит реальный добытчик благ - мужчина, будь то муж, отец или любовник. С другой стороны женщины негодуют: если мы с мужем в равной мере зарабатываем, то почему, к примеру, мытье посуды по-прежнему является прерогативой именно жены, при условии, что две руки есть у обоих супругов?!

Эти споры, имея реальную основу, все-таки являются монополией людей образованных и склонных к рефлексии, а в целом общество живет согласно внутрисемейным законам, передающимся из поколения в поколение, где мужская и женская роли в быту строго предопределены негласным семейным уставом. Да, такие семьи могут испытывать дискомфорт, но в причинах его им разбираться некогда. Мужчина, подрывая здоровье, зарабатывает хлеб насущный, а женщина, испытывая постоянную неудовлетворенность, моет, трет, стирает, гладит и, увы, потом у нее просто нет сил для простого, но так необходимого для семейного благополучия секса. Но есть оправдание: я устала.

Фактически такие отношения давно превратились не в партнерские, а в коммерческие, где женщина "продает" мужчине ужин и секс за материальное благополучие семьи. Немудрено, что все чаще и чаще семейная лодка разбивается о быт и браки распадаются, с взаимными упреками: "я тебе стирала-гладила-готовила, а ты…" или "я гробил здоровье, чтобы семья жила в достатке, а ты…" При этом всегда возникает жесткий вопрос: а чьи тогда в семье деньги, и с чем останется неработающий член семьи после развода? Возможно, растущая популярность брачных контрактов объясняется именно этим? Ведь именно материальная защищенность и является краеугольным камнем всех разводов, где уходящий забирает все.

При этом, как ни странно, в современном мире находится достаточно молодых людей, причем как женщин, так и мужчин, которые вполне готовы на выполнение определенных ролей в семье, при условии, что их материальное состояние будет стабильным. Современный вариант "содержанки" является вполне желанным образом, в свое время привлекший иностранцев на рынок славянских невест, и стал разочарованием для многих невест, которые не смогли жить по предложенным им европейским законам. После этого провала огромное количество девушек стали порывисто искать доморощенных принцев, выискивая, соблазняя, ублажая и вырывая их буквально с мясом у жен и подруг. Зачем подниматься по иерархической лестнице, идя по ступеням, если можно использовать скоростной лифт - внешность и молодость? Правда сами принцы, сидя в кресле у психолога, задаются извечным экзистенциальным вопросом: "А она любит меня за мою чистую душу или за мои деньги? И что будет, если я эти деньги, неровен час, потеряю?"

Парадокс в том, что если раньше семьи со стандартным толстовским укладом были значительно более крепкими, чем семьи с условным равноправием, то на данный момент как раз преимущественно распадаются семьи, где женщина не работает, полностью зависима от мужчины и занята бытом и детьми. Существенный аргумент в пользу поиска любимого занятия для неработающих женщин. Плюс популярность мужчин после 35 у юных нимфеток неуклонно растет! Отказываться от иерархического лифта они не желают.

В то же время потеря мужем работы очень трудно переносится даже вполне успешными и работающими женщинами, что часто является таким же поводом для развода. Женщины болезненно относятся к мужским кризисам и поискам себя, не желая нести бремя материальной ответственности на собственных плечах, даже при условии, что сама она председатель правления банка. За таким мужчиной плотно закрепляется ярлык альфонса, и он демонстративно осуждается обществом, даже при условии, что до этого он сам был председателем правления банка. И где, позвольте спросить, справедливость? Не становится ли отношение к мужчине как к банкомату причиной отношения к женщине как домработнице? За что боролись, как говорится…

Особым взглядом нужно посмотреть на современного мужчину лет около сорока. Его социализация проходила в криминальные девяностые, где признаком "настоящего мужчины" и "альфасамцовости" были жесткая иерархичность и наличие своего "места под солнцем", за которое нужно драться до последнего, отстаивая свою территорию. А значит, ценилось и умение ударить первым, ударить слабого, и любые возникающие законы, запрещавшие это, просто не могли родиться в данных условиях. Суровый вид, немногословность, отсутствие возможности к сопереживанию, гомофобия и некоммуникабельность - были признаками "настоящего мужика". Такому нужна была молчаливая и покорная подруга, которая дает ему "достаточно знаков уважения", демонстрирует подчиненность и изначально готова стоять на несколько ступенек ниже. Женщинам оставалось лишь одно - любить то, что им досталось, и считать это редкой удачей. А мужчины возрастом постарше кажутся на фоне сорокалетних уникальными: галантными, понимающими, душевными.

В то же время совсем юным мужчинам, сыновьям сорокалетних, присущи черты инфантилизма. Ведь невероятно сложно вырасти адекватным в условиях терпимости к семейному насилию. Откуда взяться альфа-самцу в семье, где уже есть один альфа-самец? При этом юный мужчина точно сканирует поведенческую линию отца, абсолютно не имея сил и средств для ее реализации. В результате он не может никак жениться, или женится поздно, но при этом совершенно не имеет представления о семейных обязанностях, правилах сосуществования в семье. Он требует, но ничего не дает взамен.

А теперь представим вариант, когда встретились юная, прекрасная нимфа, рассчитывающая на то, что благополучие семьи ее избранника станет и ее достоянием, и юный инфантильный ленивец, видящий в этой нимфе обслуживающий персонал и объект сексуального влечения. Долго ли продержится их брак? Способны ли они, при таких разных начальных установках, услышать друг друга? Да у Свирида Голохвастова и Прони Прокоповны в миллион раз больше было шансов быть счастливыми, чем у этих современных людей! Они хотя бы имели возможность соответствовать ожиданиям друг друга!

Любые влюбленные видят совместную жизнь в отдельной квартире как совершенный рай, но, увы, они не всегда понимают, что партнер - это не мама, которая подстрахует, накормит, погладит и успокоит. Что у партнера есть характер и привычки, настроение и желания. Что под эти желания нужно, несмотря на свои настроения, как-то подстроиться, относясь к ним хотя бы с уважением. Но жизнь молодоженов часто превращается в перетягивание одеяла на свою сторону, с утверждением, что именно я больше мерзну (работаю, устаю, приношу пользу семье). А отношение к деньгам выглядит так: все твое - это наше, а мое - это мое! Общий бюджет - дело тонкое и великое искусство сотрудничества. А часть бытовых проблем и дел, при желании, вполне можно отдать на аутсорсинг, нанимая домработницу, сантехника или няню. Это в большей мере объединит, чем создаст проблем.

Да, уже никак не получится создавать иллюзорное "приятное впечатление", нужно активно включаться в совместную жизнь. И если иногда не хватает сил, сделать что-то очень важное для партнера, компромиссом может выступить элементарная благодарность за сделанное, за помощь, а не принятие ее с кислым видом победителя. Если муж вас встречает с работы ужином, приготовленным из продуктов, на которые у вас были совсем другие планы, - не стоит устраивать "разбор полетов", просто поблагодарите. И в следующий раз у него будут силы и желание сделать все как надо. Если у жены возникло желание подарить вам дорогой, но ненужный подарок, - поблагодарите и научите ее разбираться в том, что вам действительно нужно.

Да, в любых отношениях есть ведущий и ведомый. И если ведущий партнер хорошо воспитан, интеллигентен, умеет слышать и воспринимать услышанное, то мир в семье обеспечен. Ведь семейные отношения - это система взаимных компромиссов, договориться о которых будет не лишним еще до брака, учитывая особенности воспитания в родительских семьях. И если вам изначально несимпатичны отношения в родительской семье вашего партнера, глупо надеяться, что вам удастся сломить этот вековой стереотип. Лучше бегите. Ведь никакая любовь не удержится на отвесной скале непонимания…