Психолог Елена Хорина: "Вся человеческая жизнь — это борьба за эмоциональные "поглаживания"

Наша личностная наполненность кажется нам беспредельной, но на самом деле имеет границы - и это к счастью, ибо они не позволяют нам потерять наши эмоциональные "берега". А если в собственных глазах вы - "вулкан", и все ваше самовыражение стремится "через верх", дабы затопить все вокруг, задумайтесь о своем месте в человечьем жизненном пространстве - ведь похоже, что окружение попросту сдавливает ваш "сосуд" с боков…

Часто взрослые люди бывают эмоциональными "недокормышами" - эмоциональная безграмотность родителей, партнеров и всего окружения всю жизнь вымогают у них душу в обмен за стандартный "покой" или "порядок", когда раз уж не помогают, то хотя бы не мешали…

Звучит неприлично для среды сдержанных, но естественной реакцией на нарушение наших личностных границ - причем с самого детства - является злость. Сама по себе злость неконструктивна. Конструктивно же - выбирать людей, дающих нам признание, и самосовершенствоваться, дабы удерживать их интерес к себе. Ведь личностное развитие невозможно без развития отношений с людьми, а живой и здоровый обмен эмоциями так же важен, как и обмен знаниями.

Как сохранить и развить свою личность, как сделать содержательным общение с окружением, как изучить себя и те социальные роли вкупе с эго-содержаниями, которые мы из себя "вынимаем", порою обнаруживая непредсказуемые реакции для самих себя в различных ситуациях, - об этом разговор с психологом.

Моя собеседница - психолог, член Украинской ассоциации транзактного анализа Елена Хорина.

Транзактный анализ: принятие решений, изменяющих жизнь

- Эрик Берн, создатель транзактного анализа - одного из направлений психотерапии, говорил, что любую сложную идею психотерапевт должен уметь выразить словами шестилетнего ребенка. Создавая транзактный анализ, Берн хотел предложить людям возможность достаточно быстро и эффективно принимать решения с целью улучшить свою жизнь. Метод получился понятный, инструментальный и контрактный. Это значит, что в основе любой работы с человеком лежит договоренность, понятная и приемлемая для обеих сторон: каждому ясно, ради достижения какой цели и какими способами будет проводиться работа, как она будет оцениваться, на основе каких критериев, кто за что отвечает, и по каким признакам каждый будет знать, что результат достигнут. Все, что происходит, психотерапевт согласовывает, он что-то делает, если получил согласие клиента. На основе такой договоренности каждый желающий может научиться грамотно договариваться с другими людьми, если захочет.

Любой термин транзактного анализа можно изобразить в виде рисунка или схемы. Такое схематическое изображение термина транзактного анализа позволяет любому взрослому человеку понять суть его жизненной сложности и увидеть, что необходимо откорректировать в своих мыслях, чувствах и поведении, во взаимоотношениях с людьми, чтобы улучшить свою жизнь. Сегодня мы будем разговаривать о транзактном анализе на языке шестилетнего ребенка. Будем говорить о таких понятиях, как: структура личности в транзактном анализе, транзакции, эмоциональная грамотность и эмоциональный рэкет.

Структура личности по Эрику Берну может быть показана в виде снеговика с тремя одинаковыми по размеру кружочками, как на рисунке.

Р - эго-состояние "Родитель", а именно: набор мыслей, чувств и поведения, которые сформировались у человека под воздействием родителей или других авторитетных людей. Это могут быть дедушки и бабушки, учитель, наставник, тренер, соседка, врач и даже герой фильма или сказки. Девиз эго-состояния "Родитель" - должен или должна. Это эго-состояние отражает принципы, ценности, мораль, этику и нормы - "что такое хорошо и что такое плохо" - в понимании конкретного человека.

В - это "Взрослый", а именно: набор мыслей, чувств и поведения, которыми человек реагирует на актуальную ситуацию "здесь и сейчас". Эго-состояние "Взрослого" помогает анализировать, сопоставлять, соотносить различные варианты решений, выбирать и принимать из них эффективные, строить планы, создавать стратегии и их грамотно реализовывать. Его девиз - могу. "Могу быть эффективным (ой)", если захочу!

Ре - эго-состояние "Ребенок". Это также набор мыслей, чувств и поведения, сформированных у человека, когда он был ребенком. Вся энергия жизни "живет" именно в этом эго-состоянии. Девиз "Ребенка" - хочу! "Хочу вот это и вот так!".

Эрик Берн работал психиатром в армии, проводил осмотр военных. Он увидел, что человек, сидящий перед ним, за несколько минут может проявлять себя из разных состояний: то смущается, как ребенок, то рассуждает, как родитель, то ведет аргументированную беседу, как взрослый. Так возникла идея, что людям свойственно реагировать на людей или на ситуации из разных эго-состояний. Причем люди этого не осознают. Если человек понимает, что сейчас реагирует на ситуацию из состояния обиженного ребенка, у него есть возможность осознанно "вернуться" во взрослое эго-состояние, адекватно отреагировать на ситуацию, приняв эффективное решение. Транзактный анализ исходит из того, что человек может прилагать осознанные усилия для того, чтобы возвращать себя "во Взрослого", если хочет быть самостоятельным и эффективным. Берн видел, что это путь изменить жизнь.

Интересные истории можно наблюдать, когда люди общаются из разных эго-состояний, не замечая этого. Кажется, что они разговаривают на разных языках и слышат только себя, а до другого и дела никакого нет. Например, когда родителя вызывают в школу, чтобы рассказать о том, как плохо учится и ведет себя ребенок. Происходит, вроде бы, встреча двух взрослых людей: завуча и родителя, а на самом деле, на психологическом уровне, это может быть встреча двух Родителей, рассказывающих друг другу истины о воспитании детей, или встреча Родителя и Ребенка, где один отчитывает другого, а тот молча кивает, а потом, выйдя за ворота школы, злится и ругается. И редко - это встреча двух Взрослых, конструктивно ищущих способы помочь ребенку.

Метод получил название транзактного анализа, поскольку транзакции - это речевые послания, которыми мы обмениваемся, а транзактный анализ - это анализ содержания передаваемых нами посланий. Транзакции бывают разными. В частности, скрытые транзакции несут в себе скрытые непроговоренные смыслы, из-за непонимания которых потом возникает выяснение отношений. Выглядит это как то, что человек подумал одно, сказал другое, а сделал третье. А его собеседник ожидал, что это будет то, что сказано….. Первый же ожидал, что собеседник догадается и в ответ сделает то, о чем не договаривались. В итоге - "игры, в которые играют люди", так называется самая популярная книга Эрика Берна. Психологические игры - это большая тема для обсуждения, она может быть предметом отдельной статьи.

Если рассматривать отношения людей в паре, то партнеров можно изобразить символически как "снеговика" - из Родителя, Взрослого и Ребенка - и увидеть взаимодействие между ними. По идее, стоит наладить отношения на всех трех уровнях - на родительском, взрослом и детском. А не ожидать, что "как-то само наладится". Например, комплементарный брак (где, к примеру, жене нужна родительская фигура, и она пытается найти у мужа отцовскую заботу и защиту) - это брак, в котором один из партнеров компенсирует другому дефицит ранних стадий развития. К примеру, в этой ситуации муж компенсирует жене недостаток родительского принятия и признания, образовавшийся у нее в детстве. Это отношения по типу "Родитель - Ребенок". И неудивительно, что муж, устав быть "отцом", находит себе "лужайки для свободного гарцевания", где чувствует себя "Ребенком". Суть сложности комплементарных браков в том, что "папы" не спят с "девочками", а "мамы" - с "мальчиками", и рано или поздно в таких браках возникают проблемы сексуального содержания.

Есть партнерские браки, существующие на уровне "Взрослый -Взрослый", где каждый из партнеров - самодостаточный человек, понимающий, что он может чувствовать себя и как Ребенок, и как Родитель, и как Взрослый, - и при этом люди договариваются, зачастую обсуждая все нюансы совместного проживания с правами, обязанностями и "штрафными санкциями", и закрепляя это в брачном контракте.

Есть варианты отношений, когда люди "застревают" на первой их фазе - в "конфетно-букетном" периоде. По сути, это отношения партнеров по типу "Ребенок - Ребенок" - там вся энергия жизни, энергия секса живет в детском эго-состоянии, и пока "детям" интересно играть, они будут вместе, но как только начнутся обязательства из уровня Взрослого или Родителя, эти отношения могут "дать трещину". Кто-то захочет "вырасти", а кто-то остаться "Ребенком".

Выявление дефицита раннего развития и его удовлетворение - это задача психотерапии, с такими задачами работают профессионалы, а не любители. А люди, не имея представления, бессознательно ищут "терапию отношениями" и часто выбирают такого супруга или супругу, которые на 100% им не могут дать искомого. Надежд много, равно как и разочарований. Честнее и дешевле обратиться к психотерапевту, а не ожидать от партнера чудес. Ведь такие ожидания ощущаются другим человеком как неподъемный груз, как невыполнимая задача, как ответственность за счастье другого. Будучи во Взрослом эго-состоянии, каждый принимает на себя ответственность за то, чтобы уметь себя обеспечить, быть здоровым, способным создавать отношения, а не ожидать этого от другого. Это уже тема жизненных сценариев, кропотливо исследуемых и прорабатываемых транзактными аналитиками. Можно сказать, что "теория личности в транзактном анализе" и "сценарий жизни" - это два мощных вклада коллег в развитие психотерапии в целом.

Границы личности -
на замке, но она открыта для признания

- Эмоциональная безграмотность со стороны окружения, наверное, будет сопровождать нас от рождения и до смерти…

- Идею об эмоциональной грамотности ввел в психологическую науку Клод Стайнер - ученик Эрика Берна. И смех, и грех, но в нашей культуре принято, что один незнакомый человек подходит на улице к другому и начинает что-то ему рассказывать. Однако здесь отсутствует момент, что ты - отдельный человек и можешь не хотеть общаться. Если человек приходит к кому-то в дом, он может предварительно предупредить или же свалиться, как снег на голову, но так или иначе он не проходит сквозь дверь, как в сказках. Если же личность представить домом, люди часто ломятся к нам в душу, снося "входные двери".

В психологии это называется нарушением границ. У того, к кому вломились в его душу, возникает много чувств, в частности, злость - это естественное чувство, которым люди реагируют на нарушение границ.

У Клода Стайнера есть весьма известный тренинг эмоциональной грамотности. Собирается на двухдневный марафон группа людей - и принимаются определенные правила. Что делают люди, собираясь вместе? Они начинают о чем-то говорить, выражать свои чувства. Либо давать друг другу какие-то эмоциональные "поглаживания" ("поглаживанием" в транзактном анализе называется единица признания), либо просить "поглаживания", либо навязывать их, если другой не хочет и даже сопротивляется. В тренинге есть правило: человек, адресующий "поглаживание" другому, должен его об этом cпросить, а тот, кому это послание адресовано, вправе отказаться, и никто не имеет права навязать ему какие-либо знаки внимания. И Клод Стайнер удерживает группу от осуждения позиции человека, не принимающего "поглаживаний".

У Стайнера есть такое понятие, как "экономия "поглаживаний", эта тема содержит пять основных пунктов. В нашей культуре не принято давать "поглаживания" самому себе, и этому моменту соответствует стереотип: "не хвали себя сам - пусть тебя люди похвалят". Не давай признания самому себе ни за то, что делаешь что-то хорошо, ни за то, что ты просто ценен тем, что живешь в этом мире… Клод Стайнер говорил: "Давайте "поглаживания" самим себе - это ваш способ быть отдельными, не зависеть от признания и принятия другими людьми, это способ внутренней автономии человека".

Иногда разрешение психотерапевтом клиенту давать себе "поглаживания" сродни открытию Колумбом Америки…

Кстати, "поглаживания" бывают разные. Безусловные позитивные - это признание "за существование" (преимущественно в младенчестве со стороны родителей). Различают позитивные "поглаживания" - за сделанное и позитивные "поглаживания" - за сделанное хорошо, и эта последовательность соответствует этапам развития человека: сначала младенец появляется на свет, и он просто живет, затем он учится познавать мир, и далее может активно и разнообразно научаться делать что-то хорошо. Родители-перфекционисты склонны пропускать "поглаживания" детям за существование и за сделанное, а сразу требуют от них "сделанного хорошо", и дети теряются, их желание двигаться дальше обесценивается сначала родителями, потом самими детьми - так нарушается последовательность естественного развития.

- А насколько признание важно для взрослых людей?

- Признание важно для любого человека. По сути, все происходящее в мире - это "борьба" за эмоциональные "поглаживания".

- Что-то есть глубоко несправедливое в том, что даже родственники зачастую не ценят твою экзистенцию, а ценят то, что "ты работаешь". А завтра, неровен час, работа потеряна, и ты низведен в их глазах до полного социального нуля… И это свидетельствует, скорее, о гулкой пустоте в родственных отношениях.

- Обесценивание - это одна из больших тем в транзактном анализе. У нас есть потребность в безусловном принятии (она удовлетворяется родителями, близкими друзьями или брачными партнерами). Допустим, когда один близкий человек говорит другому: "Я устал и нуждаюсь в отдыхе", а другой откликается: "Нет-нет, это меня не интересует, ты иди картошку почисть или другим делом себя займи", - по сути, происходит обесценивание потребности в безусловном принятии человека, признавшегося в усталости. Ему говорят: "Твоя ценность для меня только в том, что ты делаешь то-то. И отдых тебе вообще не предусмотрен".

- Какие-то "очужелые люди"…

- Здесь тот, у кого есть потребность в безусловном принятии, либо не осознает ее и не может ее отстаивать, либо не научился выбирать людей, принимающих эту потребность. И эта элементарная грамота нужна для того, чтобы: а) хорошо понимать свои желания и потребности; б) научиться корректно о них говорить; в) выбирать таких людей, для которых важно принимать наши потребности и что-то делать для их реализации. Соответственно, мы благодарим тем же. Это навык Взрослого человека.

А когда родители - настолько эмоционально безграмотные люди, что рожают детей и не задумываются над их потребностями, по сути, они обесценивают этим их право на счастливое детство. А затем и на свою жизнь.

- Негативные "поглаживания" - второе неприятное психологическое ощущение после обесценивания.

- Негативные "поглаживания" также бывают безусловные и условные. Безусловное негативное поглаживание - это когда ты нехорош по факту своего существования, "ты - не о'кей". И что бы ты ни пытался сделать, "о'кей" ты не будешь. Как вариант, это когда на работе человек ошибся, а ему дают замечание не по поводу сделанного, а по поводу его личности, - это чрезвычайно больно и в профессиональных отношениях вообще недопустимо.

В нашей культуре считается, что если тебе дают негативное "поглаживание", ты вправе его не принять, а позитивное принять обязан. Но дело - в решении самого человека. Часто люди навязывают другим позитивные "поглаживания", превращая их в ловушку, чтобы потом заявить: "А теперь ты мне должен, давай, расплачивайся…". И как правило люди боятся позитивных "поглаживаний", поскольку, следуя сказке Стайнера "О белых пушистиках", многие получают пустые, "пластиковые" "поглаживания", в которых нет тепла.

"Изнасилованные эмоции"?

- Интересно, что же такое "эмоциональный рэкет"? Это когда ваши естественные чувства "злые люди" воруют или заставляют вас сознательно замещать их чуждыми, но угодными им?

- Приведу пример. Растущий ребенок делает все, чтобы получить любовь родителей. Чтобы быть принятым, он может даже предвосхищать их желания. И таким образом дети учатся заменять чувства, возникающие у них в реальной ситуации, на чувства, которые желают получить их родители.

Предположим, ребенок не хочет есть, а родители его заставляют, нарушая этим его границы. Ребенок испытывает злость, но поскольку выразить ее он не может (ведь в своих фантазиях он видит, что родители откажутся от него, и он умрет), то он пытается родителей "порадовать": т.е. испытывая злость, он должен бессознательно ее подавить и откуда-то из недр себя достать любовь - и дать родителям радость. Что происходит с такими детьми на практике? Они могут пойти и вырвать эту еду, поскольку происходит насилие, и они не могут этому противостоять. Они "предъявляют радость", заглушая в себе злость. И что здесь рэкет? Способность ребенка предъявить то, что хотят видеть его родители, а не то, что есть на самом деле.

- А как это проявляется у взрослых?

- Так же. К примеру, приходит человек на работу, а у него дома нелады, родственник заболел. Собственно, он испытывает печаль. Но на работе это никого не волнует. Предположим, он работает портье в пятизвездочной гостинице. И он обязан предъявлять гостям отеля радость. Он приходит к начальству и говорит: "Вы знаете, у меня заболел родственник, на меня свалилась дополнительная ноша, я сильно переживаю и злюсь по этому поводу", а шеф отвечает ему: "А мне пофиг! Бегом на свое рабочее место и улыбайся!".

Еще производственная необходимость. Бывает такое, что начальник вручает подчиненному не его задание, а задание другого, работающего плохо. Сотрудник же понимает, что нарушаются границы его рабочего времени, его не спросили, есть ли у него возможности для выполнения "сверхплановых" дел. И что ожидает начальник в этой ситуации? Что сотрудник воскликнет: "Да, Марья Петровна, я так рад, что вы меня, как коня, грузите, я уже скоро умру, у меня уже позвонки вылетают, я не успеваю мануальных терапевтов посещать…Но я так рад, что вы даете мне лишнее задание - просто не могу найти слов!".

* * *

Для многих главное - найти признание у людей, которые не будут изнурять их безлюбием и насиловать их чувства. Когда у человека складываются отношения с самим собой, он открыт миру и смело идет ему навстречу. И, отвечая на вызовы жизни, человек без труда решает вопрос, опираться ему на мир - или на собственные плечи.