Почему наши дети другие

Ожидание ребенка - чудесная пора не только физиологических преображений женщины, но и бурного полета ее фантазии.

В преддверии появления малыша каждая будущая мама в деталях прорисовывает его образ. Она всматривается в первые снимки УЗИ, силясь представить, каким он будет. На кого будет похож? Он непременно станет отличником, научится читать и считать в 3 года, захочет быть великим художником или гениальным пианистом. Уж она-то все сделает для своей крохи! К тому же в семье все причастны к творчеству, задатки определенно будут. Судьба ребенка расписывается на 2 десятка лет вперед: что ему любить и каким быть - заботливая мама решает еще до его появления на свет.

Первое несоответствие заранее уготовленному плану обнаруживается еще в роддоме - похож на свекровь… По мере взросления малыша дают о себе знать еще парочка неожиданных открытий. Оказывается, в семье, где все рисуют и музицируют, может появиться на свет абсолютно равнодушное к этим занятиям дитя! "Не может быть!" - постановляет мать и отправляет ребенка в музыкальную школу. После семилетних испытаний нервной системы соседей измученное фортепиано становится просто мебелью. В руках диплом об окончании музыкальной школы, а сборник баллад Шопена счастливый выпускник забрасывает в дальний угол. Разочарованию матери нет предела: столько усилий, труда, надежд - и все без толку! В кого же он такой? Ведь я-то в его возрасте этюды сочиняла!.. Почему он такой медлительный? Почему он не понимает математику? Почему не любит конный спорт?!

Чем основательнее фантазировала мать на тему собственного ребенка, тем болезненнее впоследствии ее падение с высоты своих иллюзий. Почему же так случается? Почему наши дети так не похожи на нас? Почему вопреки усилиям посеять в их душе "разумное, доброе, вечное" всходит совершенно не то, что мы ожидаем? Полагаем, что законы генетики сработают в наилучшем виде и ребенок возьмет от родителей только лучшие качества. Желательно, конечно, чтобы превзошел отца и мать и получил Нобелевскую премию. Если удачно впишется в родительский план-минимум - тоже хорошо. Остальное подкорректируем воспитанием. Это ведь все для счастливого будущего ребенка!

Если же внимательнее взглянуть на личность самого малыша, можно только догадываться, что ему приходится переживать. Оправдывать чьи-либо ожидания, согласитесь, сложная задача даже для взрослых. Иногда родители настолько увлекаются тем, чтобы выстроить жизнь ребенка по заранее намеченному плану, что попросту не успевают присмотреться к нему и понять, что ему на самом деле нужно. В плотном графике школа-спорт-развивающие секции часто не находится время для неспешных, теплых разговоров о том, что беспокоит ребенка, чем он живет и о чем мечтает. Кем хочет стать и почему. Темп жизни, к сожалению, делает эмоциональные взаимосвязи в семье все тоньше и незаметнее… Простые проявления родительской любви и внимания почему-то считаются не столь важными, как десяток кружков раннего развития.

Факт, что ребенок - это не только объект воспитания, но и полноценный участник этого процесса, не всегда берется в расчет. Да что он может понимать в свои 7 лет? Какое может быть право выбора в 13? Нас так воспитывали, мы подчинялись строгости родителей, лишних вопросов не задавали - и ничего, выросли хорошими людьми… Но так ли это? Лишь изредка мы сами себе признаемся, что видим в наших детях тот самый шанс окончательно самореализоваться, исправить собственные ошибки за счет их жизненного выбора, на который они, в силу возраста, не могут повлиять. "Наша Катя станет балериной, мама так мечтала в детстве о балете…" В результате вместо осознания и решения собственных психологических проблем мы обязываем наших детей за них отдуваться. Давим, требуем и дисциплинируем. Затем повзрослевшая Катя уходит из балерин в официантки, лишь бы больше не исполнять мамины мечты, а мама разводит руками и удивляется: благие намерения привели к неожиданным результатам…

Возможно, во избежание разочарований в ребенке стоит быть поближе к реальности? И опуститься с небес на землю желательно как можно раньше. Недостаток базовых знаний детской психологии зачастую и приводит к выстраиванию воздушных замков, нереальных ожиданий и отсутствию контакта со своим ребенком. Родительские ошибки, как правило, осознаются довольно поздно, а пропасть между отцами и детьми кажется непреодолимой, особенно в "критические" моменты становления личности ребенка, например, в подростковом возрасте. А хорошо бы взяться за свое родительское самовоспитание пораньше.

Лучшие педагоги и психологи уже не один десяток лет изучают феномен развития личности ребенка и ищут наилучшие пути воспитательного воздействия. На прилавках книжных магазинов можно найти достаточно пособий, детально описывающих применение на практике современных методов воспитания ребенка. Все, конечно, очень запутано в этой самой детской психологии, но в книгах умудренные опытом ученые максимально упрощают жизнь современной маме, даже расписывают готовые диалоги с детьми на многие темы. Просто используйте этот универсальный рецепт - и получите желаемый результат!

На самом деле все намного сложнее. Без готовности изучать своего ребенка не менее тщательно, чем университетский учебник перед экзаменом и, главное, без терпения и умения демонстрировать ребенку свою любовь не сработает ни один, даже самый передовой метод. Любой педагог знает, что результат воспитания никогда не может быть определен заранее. Можно ставить цели, комбинировать методы, искать подходы, но "гарантийный талон" на наличие у ребенка нужных родителю качеств не выписал бы даже сам Сухомлинский. Вы можете применять абсолютно одинаковые способы воздействия на Машу и Мишу - и в конечном счете получить совершенно разные результаты.

В кого же наши дети? Да в нас же самих, если мы, конечно, не смотрим на себя чересчур упрощенно. Чтобы разобраться в этом, можно взять за основу одно из представлений в педагогике: личность ребенка - это треугольник, а его стороны - наследственность, семья (семейные ценности, воспитание) и окружение (школа, друзья, телевизор).

Наследственность, как известно, определяется тем самым набором генов, которым вы поделились со своим малышом вместе с другим родителем. Тут уж, как говорят умудренные опытом женщины, "рожай, да знай от кого". К тому же никому не известно, каким образом природа скомбинирует генотип будущего человека, какой именно "материал" выберет для своего творения. Часть наших генов "дает о себе знать" - она определяет нашу внешность и темперамент, такие гены мы называем доминантными. Рецессивные гены сидят в нас, притаившись, никак не проявляя себя в нашей личности, но вполне могут передаться по наследству нашим детям. Поэтому вовсе не факт, что именно ваша музыкальная одаренность станет частью личности сына или дочери. Возможно, из всего генетического материала бабушкина застенчивость или дедушкин темперамент неожиданно выйдут на авансцену. Именно эту естественную основу ребенка важно учитывать, когда родитель задумывается о том, как именно ему стоит воспитывать ребенка и что от него следует ожидать. Он вовсе не обязан быть точным слепком маминых и папиных качеств. Раздражаться на природу бесполезно, нужно просто поверить, что так нужно.

Природа определяет лишь часть личности ребенка. Не сложилось с врожденным музыкальным слухом - будем воспитывать. Семья, безусловно, старается показать лучший пример. Театры, музеи, семейные праздники и воспитание прекрасных манер, чтение сказок на ночь - сынок, впитывай! Но сынок почему-то с большей легкостью пополняет словарный запас нецензурной лексикой от соседского Пети. Порой взрослые переживают моменты раскаяния, осознавая родительские ошибки. Хотелось бы, чтобы дети запомнили нас только любящими и добрыми, а им полжизни вспоминается эмоциональный мамин шлепок или несправедливый папин укор. Что именно из пережитого в семье окажет наибольшее впечатление на ребенка - положительный родительский пример или гневная тирада? Какие семена взойдут в детской душе из многообразия "посеянного"? Универсального ответа тоже нет.

Запрограммировать своего ребенка, как компьютер, увы, не получается. Обезопасить его от угроз внешнего мира, потока мусорной информации из интернета и телевизора - тоже невозможно. Стать идеальным родителем - сложно и невозможно, да и нужно ли? Что же делать?

Как ни банально прозвучит, но только мудрость, безусловная любовь и терпение помогут избежать незаметной потери контакта между нами и нашими детьми. А чтобы не пережить разочарование, стоит постоянно бороться за этот контакт, оберегая хрупкость доверительных отношений. Тогда, возможно, у нас будет реальное представление о том, чем живут наши дети. "Мой сын не мог так поступить" - кто верит этой фразе матери, которая выступает в защиту собственного ребенка, если тот совершил проступок?

Спросите себя, обязан ли ваш ребенок быть таким, каким вы хотите его видеть. Хотите во что бы то ни стало вырастить для мира успешного ученого или счастливого человека? Если выбор все же пал на счастливого ребенка - стоит перебороть свой эгоизм и нереализованные амбиции. "Отделить его от себя", перестать воспринимать исключительно как свою "кровиночку", собственность, обязанную рассыпаться в благодарностях. Предоставить свободу и право выбора в допустимых пределах. Как часто мы видим претензии матерей к своим сыновьям: "Тебе нужно принять решение, тебе уже 18 лет!" Не догадываетесь, почему сын не в состоянии оправдать ожиданий матери?

Остановить круговорот работа-дом-магазин и заглянуть в глаза сына или дочери вовсе не сложно. Осознать, что ребенок - это полноценная личность, "сложный механизм с собственной системой управления", ее вовсе не обязательно перестраивать, достаточно научиться с ней бережно взаимодействовать. Что "дедовские методы" не одинаково эффективны для всех. Что нужно расти профессионально не только в работе, но и повышать свою родительскую квалификацию - общаться с ребенком пяти и 15 лет придется по-разному.

Как бы нам ни хотелось, наши дети никогда не будут похожими на нас в той мере, которая удовлетворит наше самолюбие. Отдавайте любовь детям безвозмездно - это единственный пока стопроцентно работающий рецепт избавления от родительских разочарований.