Метафизика брака, или С кем мы можем быть счастливы

9 февраля, 16:10 Распечатать

Нужно ли переделывать людей под себя?

© Василий Артюшенко, ZN.UA

Когда я была еще юной и не обремененной жизненным опытом нимфой, один мой приятель пытался объяснить мне свою философию благополучного брака. 

Он говорил, что у мужчины есть два варианта удачно жениться. Первый — выбрать вот такую юную девушку, какой в тот момент была я, и "заточить" (именно так он выразился) ее под себя, то есть стать своеобразным воспитателем будущей жены, формируя в ней привычки и отношение к жизни, быту, семье и детям, навязывая ей, несформировавшейся еще личности, свое видение и свои взгляды. Второй вариант — взять уже взрослую, готовую к семейной жизни женщину, которую уже кто-то "воспитал" до тебя, и приспосабливаться к ее особенностям. 

Уже тогда мне резал слух его завуалированный мизогинизм (женоненавистничество), где женщине отводилась роль пассивной куклы, которой было отказано в свободе выбора и в праве на индивидуальность. Но такого умного слова я тогда не знала, поэтому и спорить не стала. Приятель, к слову, женился на моей подруге, 15 лет убил на ее "воспитание", после чего исчез в неизвестном направлении вместе со своими туманными взглядами. А его уже бывшая жена, так и не изменившись, нашла себе прекрасного мужа и, вероятнее всего, все-таки счастлива в семейной жизни.

С тех пор я неоднократно задавалась вопросом, насколько правильно и безопасно для отношений "переделывать человека под себя". Или все-таки разумнее найти свою "идеальную половинку" и, приспособившись и приняв все достоинства и недостатки партнера, жить счастливо? Как бы то ни было, опыт общения со счастливыми и несчастливыми семьями все-таки склоняет меня к варианту, что переделывать кого-то — это терять драгоценное время. 

Встречая человека, который нам очень нравится, мы часто совершаем фатальную ошибку, демонстрируя ему исключительно свои достоинства. Мы пытаемся показать себя с самой выгодной стороны, предъявляя ему свои добродетели и всячески маскируя недостатки, хотя правильнее было бы ответить на вопрос: чем я могу тебе не понравиться? Именно ответ на данный вопрос сэкономил бы нам кучу времени и душевных сил, но, видимо, так уж устроен наш мир, что все эти игрища, пожалуй, и есть то, что наполняет нашу жизнь неопределенным, изменчивым смыслом. И для других смыслов мы не экономим силы…

Но, тем не менее, суть проблемы выбора идеального супруга не меняется столетиями. Мы с нескончаемым упорством вдохновенно ищем идеального попутчика по жизни, пытаемся найти свою исключительную формулу любви. Проблема же заключается в том, что когда девушка собирается выйти замуж или молодой человек решается жениться, то они часто похожи на игрока, который выбирает лотерейный билет, пытаясь по цифрам номера и серии угадать, сможет ли он выиграть. Проблема в том, что код заложен не во внешнем материале, а во внутреннем. И если человеку суждено по каким-то причинам измениться, то, скорее всего, в его жизни сложились обстоятельства непреодолимой силы, а вот этот конкретный человек своими указаниями никак не повлияет на его жизнь, как бы нам ни хотелось думать иначе. Не то чтобы люди не меняются, но они меняются по иным причинам. 

Изменения — это огромная работа души, которая очень мало зависит от временных компонентов, коим может считаться присутствие конкретного человека в вашей жизни. Хотя люди тоже бывают глыбами и могут, конечно же, влиять, становиться учителями, но таких не так уж много встречается на нашем жизненном пути. Скорее, все метаморфозы личности — это часть жизненной программы, которая имеет свои истоки в детстве и меняется под влиянием только очень важных событий и людей. Она состоит из тех жизненных программ, которые нам закладывают родители через свою любовь или через равнодушие. Это череда обстоятельств, при которых нам пришлось проявить характер или поддаться немилосердной судьбе, это поражения и победы, которые мы оставляем с собой навсегда. Но это никак не инструкции: будь таким или не будь такой. Инструкции не работают, они только раздражают и стимулируют желание поступить ровно наоборот.

В старом фильме "Экипаж", командир корабля Тимченко, обращаясь к молодой красивой стюардессе, влюбленной в ловеласа Скворцова, говорит, что уже многие девушки пытались изменить Скворцова, но до сих пор никому это не удалось, какими бы замечательными эти девушки ни были. И что бежать нужно от таких вот скворцовых без оглядки, чтобы не испортить себе жизнь. И нам понятно, что Тимченко прав, хотя мы, конечно же, верим в киношное чудо. И если уж Скворцов изменился, то, на мой взгляд, не благодаря девушке с томными глазами, а благодаря сложившимся обстоятельствам, которые изменили его отношение к жизни. А девушка просто вовремя оказалась рядом. Вам же тоже известны случаи, когда мужчина годами морочит голову прекрасной во всех отношениях девушке, а потом, расставшись с ней, за три дня женится на другой — вполне заурядной. И они даже бывают счастливы. 

При этом не имеет значения, кто больше хочет переделать партнера — мужчина женщину или женщина мужчину — итог одинаков. Но если обратиться к архитипическим персонажам — героиням сказок, то многие из них — Мальвина, Герда, Русалочка — необычайно сильно стремятся к переменам в своих возлюбленных, желая добиться "идеальности" и полного соответствия партнера своим фантазиям, а в итоге выходят из отношений разочарованными. И разница лишь в том, что Мальвина — девочка умная и самолюбивая — это быстро поняла и перестала перевоспитывать Буратино. 

Герда проделывает долгий путь в поисках настоящего Кая, превратив свою жизнь в вечную борьбу и страдание, точно так же как многие женщины борются, например, с алкоголизмом партнера или склонностью к изменам, принося себя в жертву. А Русалочка теряет все: и голос, и возлюбленного, и собственную жизнь, показывая нам реальный путь созависимости под маской самопожертвования. Если посмотреть на самую "успешную" из них и взять отдельно Герду, то метаморфозы происходят не с Каем, а с самой Гердой — именно она меняется в процессе своего жизненного пути в поисках блудного возлюбленного. А Кай, как был эгоистом и предателем, так им и останется. Уж поверьте, и дочерям расскажите!

Но есть у многих людей одна странная особенность: даже расставшись, они еще долго фантазируют о том, что могло бы быть, если бы они не расстались. И к их великой печали, картины их несостоявшейся совместной жизни кажутся им такими радужными и привлекательными, что они только усугубляют печаль от даже вполне желанного и закономерного расставания. Люди фантазируют, что, дескать, может он/она способен измениться, что вон с другой/другим он/она стали хорошими семьянином, отцом, матерью, хозяйкой, научились готовить, заработали миллион... Может, это я зря потерял такое счастье? Возможно, все могло бы быть иначе, если бы мне хватило времени дождаться, потерпеть или потрудиться над изменениями?

В этой связи мне вспоминается тот же фильм "Экипаж". Там есть интересный встроенный сюжет, про летчика Ненарокова. Ненароков, женившись, страдает от непрерывных скандалов жены Алевтины — истеричной, непредсказуемой и вечно всем недовольной женщины. Их сын Алик на фоне тяжелой семейной обстановки страдает сильным заиканием. Супруги решают развестись, причем решением суда Алик остается с Алевтиной. Угождая истеричной жене, Ненароков готов признать на суде, что он алкоголик, хотя он спиртного в рот не берет — он же летчик. И вот, спустя время после развода, Ненароков, желая увидеться с сыном, попадает в новую семью Алевтины, где его приветливо встречает новый муж Алевтины и радостно сообщает, мол, как это ты дурак, такую женщину около себя не удержал! Ненароков в шоке: его бывшая истеричка-жена, при новом муже порхает, как бабочка, — нежная, ласковая, любящая, приветливая.

Лично я уверена: она никогда бы не была такой с Ненароковым. Ни-ког-да! Любые фантазии, что она могла измениться — пустые надежды. Часто расстаться — это единственное правильное решение, после которого возможна новая и совсем другая жизнь. И только страх перед переменами и нежелание покидать мифологизированную "зону комфорта" сдерживает многих от вполне оправданных поступков, у которых есть и логика и необходимость. При этом чем раньше человеку придет решение, что жить в вечной борьбе за свою индивидуальность неправильно и вредно, тем больше времени он проведет рядом с тем, кто его действительно способен любить. 

Я не призываю к тому, чтобы отказаться от необходимости улаживать конфликты и искать компромиссы в семейных отношениях, но важно отличать компромисс, от психологического насилия, способность меняться, от необходимости приспосабливаться и врать, желание избегать ссор и скандалов, от необходимости терпеть унижения и сквернословие. Мы имеем достаточный запас прочности и гибкости, чтобы принимать необходимые изменения и меняться самим, но это не имеет ничего общего с необходимостью терпеть насилие над своей личностью.

Стратегию на поиск "своего человека" или умение делать "работу над ошибками" — каждый выбирает для себя сам. И все-таки не позволяйте одиночеству толкнуть вас в объятия человека, которого вы не любите.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Заметили ошибку?
Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter
Добавить комментарий
Осталось символов: 2000
Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы
Всего комментариев: 0
Выпуск №18-19, 19 мая-25 мая Архив номеров | Содержание номера < >
Вам также будет интересно