Испанский стыд по-украински

Те чувства, которые разделяют со мной очень многие мои друзья и знакомые, те, с кем я решилась поделиться своими размышлениями, до того, как поделиться ими с вами.

Многие находятся в почти депрессивном состоянии, ощущая стыд за происходящее, стыд, свойственный тем, кто склонен брать на себя ответственность. Сейчас честно могу признаться, что и я испытываю жгучий стыд за события в нашей стране, за те странные действия, которые совершаю не я и почти никак не могу влиять на то, что происходит на моих глазах. Видимо, в моей линейке моральных ценностей что-то выглядело иначе, и есть вещи, которыми мне однозначно хотелось бы гордиться, а я, по не зависящим от меня причинам, сейчас это делать не могу.

Я помню, как в Хорватии, на обеде у гостеприимных хозяев апартаментов, арендованных нами, я сказала, что мы из Украины, и мне тут же назвали две фамилии, заставившие меня испытать гордость за страну. Вы, конечно же, сами легко назовете хотя бы двух выдающихся украинских спортсменов, при упоминании имен которых каждый украинец испытывает гордость, словно это лично он вышел на ринг или забил гол.

Так мы устроены: нам важно гордиться своей родиной, предками, корнями, родителями, принадлежностью к хорошим и умным людям. Это часть нашей идентичности, архитипическая суть наших связей с собственным родом и тем сообществом, которое нас принимает, и которое выбираем мы.

А сейчас как-то стыдно, хочется нажать на "стоп" и прекратить всю эту комедию. Да, это ощущение стыда возникает именно тогда, когда мы четко осознаем себя частью народа или сообщества, творящего неблаговидные поступки.

Надо сказать, что у этого явления даже есть название - "испанский стыд", а в более точном определении - "стыд за другого". Появился фразеологизм не так уж давно, хотя само явление стыда за другого, пожалуй, было и в допотопные времена, и даже Создателю, наверное, было стыдно за поступок Каина.

К испанцам это явление имеет отношение лишь потому, что фразеологизм впервые прозвучал по-испански, и на английский переводился именно с испанского. Само же явление вполне мультинациональное. Кстати, иногда его называют и "финский стыд", поскольку в финском языке есть целое слово, которое отображает явление стыда за другого.

Признаюсь, это чувство я испытывала и раньше, до нынешних событий в стране, и думаю - многим из вас оно знакомо, например, когда мы смотрим кино и герой совершает там странные поступки, или когда на сцене человек кривляется, а нам совсем не смешно, а скорее неудобно. Часто неудобно за блогеров в Ютубе или на Фейсбуке, которые говорят глупости, а это смотрит твой ребенок. Или за тех людей, которых ты вроде уважал, а тут они вдруг говорят совсем странные вещи, и ты внутренне весь сжимаешься в надежде, что это сон и ты проснешься с пониманием, что этого всего не было, для верности ущипнув себя побольнее. Человеку разумному свойственно испытывать эмпатию, и мы часто отводим глаза, для того, чтобы человек, попавший в неприятную ситуацию, не испытывал дополнительной неловкости, если это, конечно, не та ситуация, когда его цель - именно наша неловкость.

Чаще всего краснеть нам приходится именно за свое поведение и свои поступки, но стыд за другого - не столь уж и редкое явление. Ведь бывало же, что вот при вас люди целуются, а вам как-то совсем нехорошо и неловко за это, вы испытываете конфуз, соизмеряя происходящее со своими внутренними маркерами и условностями, которые были основой вашего воспитания.

Ощущение нелепости или неуместности происходящего усугубляет наши чувства, особенно если действие другого человека выходит за рамки приличия. Да, нам всем свойственно измерять "среднюю температуру по палате", сопоставляя свои действия с действиями тех, кого принято уважать в обществе. И если у них вдруг исчез этот внутренний маркер, то мы своей реакцией хоть как-то пытаемся компенсировать этот пробел в ощущении нормальности, порядочности и разумной достаточности наших сограждан.

Часто на приеме дети жалуются, что им бывает стыдно за поступки родителей, особенно когда те пытаются за них заступаться перед учителями или другими детьми, когда публично скандалят и выясняют отношения. Дети иногда прямо просят родителей: не делайте этого, не нужно мне так помогать, я справлюсь сам!

Когда-то мне в руки попалась немецкая книжка о детских страхах. В ней было мало текста, но много красноречивых иллюстраций. Конечно, были рисунки и про страх темноты, и про монстров под кроватью, и про боязнь микробов. Но меня поразила иллюстрация, смысл которой легко определяли многие дети, но с большим трудом идентифицировали взрослые. Там был изображен класс детей, сидевших за партами. Перед классом стояла удивленная учительница и в какой-то причудливой позе - мужчина, который словно кривлялся.

У детей были разные выражения лица, - смеющиеся, удивленные, недоуменные. Но один ребенок явно отличался: на его лице застыл ужас, и он был красный, как рак. На вопрос: что здесь происходит, взрослые часто не могли ответить, а вот дети легко говорили, что мужчина - папа этого "красного" ребенка, которому стыдно за отца, потому что тот ведет себя некрасиво.

Наверное, один из самых больших ужасов любого ребенка - стыдиться поведения родителей, вместо чувства гордости испытывать чувство разочарования. Мне кажется, многие сейчас испытывают то же самое, что и покрасневший ребенок. Те, кем нужно и важно гордиться, ведут себя недостойно, и смех нас не спасает от жуткой фрустрации.

Психологи, конечно, знают способы борьбы с такого типа стыдом, и посоветуют вам не включаться в неприятные дискуссии, не смотреть телевизор, избегать раздражителей, вызывающих деструктивные чувства.

Лично я не смотрю реалити-шоу только потому, что мое профессиональное чувство эмпатии прокачано настолько, что я всегда испытываю мучительную боль и стыд за людей, попадающих в неловкие ситуации, но, тем не менее, подобные шоу пользуются большим спросом у зрителей и имеют немалые рейтинги. Мы все сейчас втянуты в массовое реалити-шоу, где каждый готов в любой момент выбежать на поле и лично "забить гол" противнику, жертвуя своей репутацией. Мы втянулись в игру, и даже если есть возможность выключить телевизор, то информация все равно льется отовсюду - с бигбордов, ТВ, из соцсетей, от незнакомого таксиста, решившего в порыве чувств поделиться своими политическими предпочтениями.

Единственное, на мой взгляд, чем мы можем помочь себе, так это задать вопрос: как я могу повлиять на ситуацию, и могу ли? Что изменится от того, что я буду включаться в процессы? Если вы способны что-то изменить - действуйте, но так, чтобы ваше поведение не вызвало у окружающих такое же чувства стыда. Чем уязвимее мы себя чувствуем, тем ярче и острее наши переживания, тем больше подвержена влиянию наша самооценка, тем более мы восприимчивы к оценке. И так хочется, чтобы восприимчивость была приятным дополнением нашей личности, а не психологической дырой, куда утекает самооценка целого народа.

Боюсь, что, когда все это закончится, мы будем испытывать чувства, подобные тем, которые в книге Патрика Зюзкинда "Парфюмер" испытывали люди на площади после группового соития. Мы будем отворачиваться друг от друга и делать вид, что ничего не случилось, что это - не мы, и вообще "нас там не было". Но мы там были!

И если мы оказались в этом месте и в это время, то важно не истерить с бесконечным вопросом "за что?", а понять, зачем это нужно и какие важные уроки мы еще не усвоили. Еще не поздно поднять упавшее знамя.

В интернет-обсуждениях для выражения безнадежности диалога, в ответ на явную глупость или ложную информацию используется изображение-жест "рука-лицо". Думаю, вся страна уже приготовила этот жест в ожидании непредсказуемого. У меня для вас тоже приготовлен facepalm. И пока ничего больше…