Дочки-матери: отношения на грани

Драматизм отношений матери и дочери состоит в том, что они соединяют в себе совершенно противоположные чувства, которые порой сложно объяснить. Их хочется понять и как-то уложить в голове. Мы виним и прощаем наших матерей, будучи похожими на них, хотя пытаемся доказать всему миру обратное. Бежим к ним в моменты жизненных катаклизмов и игнорируем в периоды, когда у нас расправлены крылья.

Отношения матери и дочери - казалось бы, что тут непонятного? Мама - это лучшая подруга и мудрый наставник, всеобъемлющий авторитет, статус которого непоколебим независимо от того, сколько лет ее ребенку. Нас именно так и воспитывали: дочь должна уважать и слушать мать, ведь "с высоты" ее возраста "виднее", к тому же опыт мамы наверняка поможет дочке избежать многих жизненных ошибок. "Ты всегда будешь для меня маленькой девочкой" - такой фразой часто возражают матери, видя попытки повзрослевших детей отвоевать право на самостоятельную жизнь без чрезмерных родительских вмешательств.

Такие "зависшие" взаимоотношения нередко становятся удушающими для взрослой дочери и даже могут привести к разрыву эмоциональной связи с мамой, хотя при этом видимость отношений сохраняется. Дочь чинно продолжает исполнять свой долг перед родительницей: звонит, помогает, интересуется... Приходит в гости, при этом поглядывает на часы, ссылается на занятость и спешку - лишь бы поскорее улизнуть в личное пространство. Мать чувствует одиночество, не понимая, почему так мало тепла исходит от собственного ребенка, в которого вложена бездна сил, души, в котором вся ее жизнь! Разве она это заслужила? Дети так неблагодарны, как к этому привыкнуть?..

В итоге ни мать, ни дочь не чувствуют себя комфортно рядом друг с другом. Зависимость, чувство вины, отсутствие доверия, раздражение, протест могут стать постоянными спутниками таких отношений на долгие годы. "В этом есть что-то противоестественное, все должно быть наоборот" - считает дочь и пытается загнать свои постыдные чувства в угол, не осознавая природу их появления, не понимая, как от них избавиться. Как же этого избежать? Как сохранить искренность и живую потребность в отношениях с самым важным человеком в нашей жизни?

Как и любые взаимоотношения, формат общения между матерью и дочерью должен непременно меняться в течение всей жизни; именно эта трансформация и обеспечивает сохранность и здоровье таких отношений. По мере взросления дочери ее психика видоизменяется, меняются цели, потребности. В конечном итоге наступает пора стать зрелым, самостоятельным человеком не только в физическом, но и в духовном плане. Пользоваться собственным компасом, не держась за мамину юбку. Успешное "строительство" карьеры, семейной жизни и гармоничных отношений с миром зависит от того, насколько хорошо смогла женщина "рассмотреть" себя, понять свои истинные желания и вектор развития. Осознать, в чем ее счастье и предназначение. Пожалуй, для таких медитативных размышлений требуются определенные условия: необитаемый остров или понимающая мать, которая смогла вовремя распознать наступление этого момента и ослабила свои тиски. А если нет? Тогда только "операция" - перерезание символической пуповины. Сложно, но, говорят, после этого всем дышится легче. Либо же менее болезненный и логичный путь: постепенное отделение матери и дочери, их совместное взросление. Чтобы его пройти, потребуется мудрость, обоюдное желание разобраться в природе друг друга и принять ее.

В детстве, безусловно, мы тесно связаны с нашими мамами не только телесно, являясь их физическим "продолжением", но и живем с ними в одном эмоциональном пространстве. Мама нужна нам как воздух, она - наш источник жизни. Внимание мамы дает ребенку понимание того, что его любят, он в безопасности, и это позволяет ему расти психически здоровой личностью. Недостаток любви и заботы в раннем возрасте провоцирует серьезные психологические проблемы, которые в более поздний, "не подходящий" для обильной материнской любви период, уже компенсировать невозможно.

Но мама, конечно, не робот, она - живой человек. Могло ведь быть так, что в жизни ей нужно было успеть многое, да она и не знала, быть может, что ребенок чего-то там недополучает. Она пыталась дать все, что могла. А порой даже и то, чего не могла. Возможно, лишь спустя какое-то время она поняла, что чего-то "не додала" своему ребенку (и это вовсе не новый самокат или витаминизированная еда), и стала предпринимать попытки компенсировать недостаток своей заботы, увеличив ее интенсивность до максимума. А дочке, к примеру, уже 15, ее психика как раз созрела к тому, чтобы заняться самым что ни на есть сепаратизмом, по сути - пойти по пути нормального психического созревания. "Сложный возраст, - вздыхает мать, - с ребенком нет никакого контакта". Но вся хитрость вот в чем: если у вас с пяти лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в пять лет. Доверительные отношения, к сожалению, нельзя выстроить внезапно, в любой момент, у них должна быть своя предыстория.

В итоге дочь вступает во взрослую жизнь с целым ворохом детских обид на мать: за невнимание, когда ей это больше всего нужно было. С таким тяжелым и "противоестественным" камнем за пазухой сложно любить, уважать, говорить по душам, словом, выстраивать доверительные отношения на уровне тонких материй. Казалось бы, собственное материнство должно расставить все точки над "i", ведь тогда ты сама войдешь в роль мамы и все сполна поймешь. Как говорят наши родители, "наши внуки отомстят нашим детям". На практике само по себе рождение ребенка частично, конечно, позволяет вынести "оправдательный приговор" некоторым поступкам наших родителей. Становится понятно, что балансировать между работой и уходом за детьми действительно сложно. Что где-то, несомненно, будут пробелы. Что идеальной матерью, женой, хозяйкой и сотрудницей быть невозможно… Но окончательно избавиться от "камня за пазухой" почему-то не получается, и твердишь себе: я стану лучшей мамой, чем была ты! Я не совершу твоих ошибок! Вот посмотри, я могу, а почему не смогла ты? Мамины ошибки вообще в такой период видятся, как под увеличительным стеклом. Все это подпитывает обиду еще больше, кажется, что с ней придется прожить всю жизнь. Не увидев за ней ни собственную маму такой, какая она есть, ни став самой хорошей матерью своим детям, даже вопреки безумному стремлению.

Как же тогда "прожить" отношения с мамой, как понять и простить? Через какие этапы нужно пройти?

После нормального для физиологии и психики мамы и дочки периода "слияния" (до семи-восьми лет ребенка) наступает естественное осознание необходимости постепенно отделяться друг от друга. Разгар этого процесса выпадает, как правило, на подростковый период. "Я и мама - это разные люди, мои желания отличаются от ее желаний, и это нормально" - хорошо, если мама дает своему ребенку право развиваться по такому принципу. Иначе в плену чересчур крепких маминых объятий прекращается развитие и взросление маленького человека. Если своевременного отделения не произойдет, девочке всю жизнь придется совершать поступки, мотивируясь лишь одним желанием угодить маме. Конечно, мама будет счастлива: воспитала послушную, любящую дочь. Но будет ли сама дочь счастлива? Сможет ли услышать саму себя?

Как ни парадоксально это звучит, но, возможно, девочка, которая спорит и сопротивляется материнскому давлению, имеет шансы вырасти более полноценной в психическом аспекте личностью. Научиться вырабатывать и отстаивать собственное мнение на полях домашних сражений с первым "воображаемым противником", который наверняка не будет "стрелять наповал" - может, это и не так уж плохо? Так молодая девушка сможет лучше узнать и понять себя. Важно лишь не заиграться: есть риск застрять в круговороте извечных споров с матерью, превратить такой формат общения в пожизненную норму, доказывая маме, что "я - не ты!".

В подтверждение своей сепарации взрослеющая девочка, конечно, стремится расстаться с мамой и физически. Поскорее переехать на съемную квартиру к подруге, спешно выйти замуж, словом, найти любой способ, который позволит уйти подальше от материнского давления, всепоглощающей заботы и бесконечно демонстрируемых переживаний. И не всегда ведь такое бегство происходит "к чему-то, куда-то", в то место, где девочке на самом деле нужно быть, где ей лучше. Скорее, это бегство от "чего-то"… Звонки на мамин домашний телефон становятся все реже, но мама по-прежнему волнуется, поел ли ребенок вовремя. В такие периоды жизни связь с мамой можно и вовсе потерять, не найдя в дальнейшем способа ее возобновить. А иногда бывает и поздно, родители ведь тоже не вечны…

И вот там, в своем собственном духовном пространстве, непоколебимом никакими внешними родительскими установками, можно приступить к перевариванию всего пройденного с мамой пути. Понять, как именно нужно выстроить отношения так, чтобы появилась эта самая духовная близость, которая может стать нужной, теплой и сильной, независимо от того, сколько между вами тысяч километров. Как сказать маме о том, что чувствуешь на самом деле, и избавиться, наконец, от обид. Увидеть в маме не только источник удовлетворения собственных запросов, идола, павшего с пьедестала, но и обычную женщину - со своей судьбой, бедами, переживаниями и радостями. Осознать, почему она была не совершенна, почему позволяла себе быть не только моей мамой, но и чьей-то подругой, женой, свободной художницей, уставшей, грустной, разъяренной… Научиться ее искренне обнимать и благодарить за каждый, пусть даже неуместный порыв сделать нашу жизнь счастливее. С улыбкой в душе надевать шапку, если за окном +5, тебе 35, и ты руководишь серьезными проектами. Любить так, как хочешь, чтобы тебя любили собственные дети. И да, это требует умения разжимать руку и отпускать друг друга.