Давайте горевать и плакать откровенно…

Поделиться
Давайте горевать и плакать откровенно… © depositphotos / stock.sokolov.com.ua
Дети растут в условиях, где эмоции у родителей или отсутствуют, или выглядят настолько противоречиво, что ребенок совершенно теряется в своей попытке хоть что-то понять.

Значение чувств в жизни человека трудно переоценить: мы нуждаемся в любви, понимании, признании, иногда мы грустим и печалимся, часто злимся, ревнуем и обижаемся, но все это в совокупности дает нам ощущение цельности и полноты жизни.

Особенно актуальность переживания чувств возрастает в эпоху, когда практически единственным местом, где мы легко и свободно рефлексируем, остался Интернет, с его многочисленными блогами и соцсетями.

Эмоцию нам заменил смайлик, и выражение лица собеседника в момент виртуальной беседы мы представляем достаточно слабо, поскольку в принципе эмоции на лице становятся реликтами, и мы привыкаем к тому, что различить многие чувства мы просто не в состоянии. Это мешает нам строить отношения, откликаться на дружбу и воспитывать детей в любви. Поэтому нам ничего не остается, как впадать в депрессии, отключать себя от любого эмоционального контакта, становясь социофобом, или искать для себя социопатическую парадигму развития, живя в свое удовольствие, но при этом доставляя массу неприятностей другим.

На этом фоне появляется бесконечное количество тренингов эмоционального интеллекта, в большинстве своем достаточно низкого качества, которые худо-бедно помогают поправить ситуацию. После этих искусственных натаскиваний многие чувствуют еще большую опустошенность, ибо нарастить чувства одномоментно невозможно, ведь чувства - это долгая душевная работа, которая начинается в раннем детстве. И ответственность за качество переживания нами чувств в какой-то мере, несут наши родители, давая нам еще в младенчестве базовое доверие к миру, вовремя откликаясь на наши запросы.

Первый запрос на чувства ребенок озвучивает плачем, сообщая миру о своем появлении и вызывая острую эмоциональную реакцию у матери, которая должна немедленно включиться и дать эмоциональный ответ младенцу. Если такой реакции нет - ребенок будет пытаться разбудить чувства матери еще и еще раз, но если отклика не будет и в дальнейшем, он может утихнуть и осознать: мир ко мне настроении враждебно, мир меня не любит, никому доверять нельзя, я в этом мире одинок.

Именно это и случилось с героем романа Патрика Зюскинда "Парфюмер" - Жаном-Батистом Гренуем, который был выброшен матерью в рыбные отходы, закричал, озвучив свой призыв к жизни, тем самым отправил мать на виселицу и навсегда лишился этого самого базового доверия к миру. Гренуй лишился чувств, но обрел яркие ощущения, даже больше - талант, талант, которым он не сумел воспользоваться. Но по сути Гренуй всю жизнь стремился к любви, пытаясь поменять свой талант парфюмера на любовь человечества, что, при отсутствии у него собственных чувств, привело к трагедии. Еще в младенчестве он отключил все чувства, ощутив их ненужность…

Большая проблема современных семей состоит в том, что многие родители хоть и не бросают своих детей, но часто живут рядом с ними безэмоционально, не включаясь, и даже, для удобства пребывания в обществе, пытаются как бы купировать или запретить детям испытывать "неудобные" чувства. К "неудобным" часто относятся злость, стыд, смущение, жадность, обида, страх.

Родители навязывают детям понимание, что плакать - плохо и некрасиво, злиться - неуместно, жадничать - неприлично, смущаться - неудобно, бояться - стыдно, а значит лучше всего этого не делать и не испытывать "плохих" чувств вообще. В результате эту кипящую кастрюлю с чувствами родители консервируют и стараются не открывать. Это приводит к тому, что эти "консервы" взрываются в самый неподходящий момент, обдав всех, кто находится рядом, своим горячим содержимым. Чаще в исполнении ребенка это выглядит как истерика, психоз, шантаж, депрессия или психосоматическая болезнь, иногда может выражаться в транзиторных тиках - неконтролируемых, непроизвольных телесных реакциях, подергиваниях, морганиях, покашливаниях. Потому как чувства должны найти свой выход, пусть это даже будет телесная реакция, если другие запрещены.

Грустно, очень грустно осознавать, что наши дети растут в условиях, где эмоции у родителей или отсутствуют, или выглядят настолько противоречиво, что ребенок совершенно теряется в своей попытке хоть что-то понять. И тогда в буквальном смысле ребенок ищет для себя выход, прорывая родительскую оборону, пытаясь вызвать у родителя хоть какой-то эмоциональный отклик, пусть даже отрицательный. Не случайно эпизоды детских истерик стали так часто появляться на улицах и супермаркетах, в школах и детских садах, в кафе и ресторанах, и, конечно же, дома.

Но именно мы своими противоречивыми реакциями не даем ребенку определиться, плохо ли или хорошо то, что он сделал, и как бы нужно к этому относиться. Вот, допустим, малыш разбил чашку. Случайно разбил, без злого умысла. Мама, находясь в этот день в плохом расположении духа, кричит на ребенка и ругает его. Ребенок усваивает простой посыл: бить чашки плохо, мама будет недовольна, чашка, возможно, маме важнее, чем я, но я с грустью принимаю это правило. И тут случайность повторяется: ребенок разбивает вторую чашку, но в этот день мама настроена благостно, и ничего по этому поводу не устраивает - не ругает, не злится, не кричит. И вот тут ребенок приходит в замешательство: так все-таки это хорошо или плохо - разбить чашку? В прошлый раз мама меня сильно ругала, а в этот раз сказала: "На счастье!". Ребенок в замешательстве, ему совершенно непонятны правила игры, и он пытается все-таки прояснить ситуацию.

А как это можно сделать? Ну конечно же - разбив третью чашку! Ведь ему важно понять, как мама отреагирует сейчас и каковы правила. А мама не понимает, что причина данного вида "неуклюжести" в том, что она своими действиями не дала возможности ребенку понять, где же границы дозволенного, какова ее подлинная реакция, какие реальные чувства она испытывает, и, в конце концов, что все-таки в нашем доме хорошо, а что плохо. Точно так же может произойти в случае, когда реакции родителей достаточно противоречивы - то, за что один ругает, другой воспринимает нейтрально, и наоборот. Тут маме придется определиться с собственными чувствами по поводу чашки и других поступков. А родители должны максимально согласовать свое отношение к детским капризам, проделкам, истерикам, желаниям, и это в конечном итоге утвердит ребенка в том, что в его доме все стабильно.

В эти "игры" часто играют и учителя в школе, когда их критерии оценивания поступков и учебных достижений размыты и неопределенны, когда у них за одно и то же действие может последовать и наказание, и поощрение, когда настроение учителя уж слишком влияет на степень его точечной справедливости. Лично я знаю немало таких примеров. А дети имеют очень тонкие настройки в дифференциации интонации взрослых, что делает самих взрослых в глазах детей - лицемерами. Как потом научить ребенка искренности и непредвзятости, если мы продемонстрировали собственным поведением другие примеры? В этом случае в школе тоже помогают четкие правила, которые важно не только озвучить, но и повесить на видном месте, чтобы в необходимый момент была возможность свериться.

Но правила, как дома, так и в условиях детского коллектива, должны распространяться на всех, включая взрослых. "Что положено Юпитеру, не положено быку" - тут никак не пройдет. И если у нас в доме или в классе не принято кричать, то это относится и ко взрослым, и к детям, а значит вернуть кричащего взрослого в реальность, сможет и ребенок: "Папа, не кричи, ведь у нас не принято кричать". Все ли готовы услышать это от ребенка? А учителя готовы?

Но не кричать - не значит не злиться. Ведь если у нас есть ограничения в некоторых проявлениях чувств, то это не значит, что у нас запрещены сами чувства. Не кричать - это одно, не злиться - совсем другое. И если ребенок злится, и у него есть на то повод, то взрослый должен помочь выразить это чувство словами, помочь назвать его, отдифференцировать, но не запретить. Ребенок может плакать, обижаться и злиться, он может жадничать, боятся и стесняться, и наша помощь заключается в том, что, во-первых, мы признаем, что эти чувства существуют, что они существуют у всех, и это вполне нормально. Во-вторых, что с ними можно жить и что они формируют у нас эмоциональную компетентность - понимание чувств других людей, когда мы узнаем у других те чувства, которые испытывали сами, а значит, учимся помогать и себе, и тем, кто рядом. Испытывая чувства, мы учимся отличать добро от зла, искренность от притворства, наивность от лукавства, и, конечно же, учимся разбираться в людях, что в принципе очень необходимо современным детям, живущим в мире тотального обмана.

Чувства и эмоции - это часть социального обучения, то есть дети быстрее и проще осваивают те состояния, которые заставляют других обратить на них внимание, которые помогают управлять взрослыми. И если в обществе, где формируется личность ребенка, приняты чувства благодарности, нежности, любви, дружбы и доверия, то именно эти чувства станут для него основополагающими и в детском коллективе, ведь к шести-семи годам ребенок уже должен неплохо понимать чувства, если мы помогали ему в их освоении.

Важно также сказать о том, что в тот момент, когда ребенок испытывает очень сильные чувства и становится просто непереносимым для нас, вызывает злость и раздражение и желание изолировать его, нам как раз ни в ком случае нельзя покидать малыша, оставлять его одного. Ребенок нуждается в любви как раз в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Часто родители делают ровно наоборот, оставляют ребенка одного в комнате, наедине со страхом и болью. Да, ребенок от этого страха может утихнуть, замереть, но страх точно никуда не денется, и потом, через время проявится в том, что ребенок вдруг начнет "липнуть" к взрослым, не отпускать маму на работу и всячески заставлять присутствовать взрослых при всех своих истериках. Тут уж нам взрослым нужно находить в себе резервы, искать ресурсы и освобождать свой эмоциональный контейнер от мусора.

Свобода в выборе эмоций, осознанность чувств, ответственность за свои эмоции позволяют уже взрослому человеку быть личностью и инициатором своей жизни, а не безмолвным созерцателем чужой. Это во многом зависит от детского опыта, за который мы будем нести ответственность перед нашими детьми, как бы ни сложилась их жизнь.

Поделиться
Заметили ошибку?

Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку

Добавить комментарий
Всего комментариев: 0
Текст содержит недопустимые символы
Осталось символов: 2000
Пожалуйста выберите один или несколько пунктов (до 3 шт.) которые по Вашему мнению определяет этот комментарий.
Пожалуйста выберите один или больше пунктов
Нецензурная лексика, ругань Флуд Нарушение действующего законодательства Украины Оскорбление участников дискуссии Реклама Разжигание розни Признаки троллинга и провокации Другая причина Отмена Отправить жалобу ОК
Оставайтесь в курсе последних событий!
Подписывайтесь на наш канал в Telegram
Следить в Телеграмме