Ценить, не оценивая

"Ой, мам, да у тебя, что бы я ни сделал, всегда все гениально!.. Ты мне правду скажи, как я рисую!" А после критических замечаний: "Мам, да ведь ты ничего в этом не понимаешь!.." Как же нелегко бывает похвалить ребенка! Но существуют разные мнения и родителей, и специалистов по воспитанию относительного того, как, сколько и в каких случаях следует или, наоборот, не следует хвалить детей. Кто-то считает, что хвалить нужно постоянно, даже делая над собой усилие, напоминая себе об этом. "Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте!", - советует авторитетный психиатр и психотерапевт Владимир Леви в книге "Нестандартный ребенок". Кто-то исповедует библейский принцип "розга необходима", а похвалу дозирует, как сильнодействующее лекарство, чтобы не навредила. Недохваленное советское поколение мечтает вырастить счастливых людей с высокой самооценкой. "А вырастают нахалы, нарциссы и эгоисты", - возразит кто-то. Похвалить ребенка так, чтобы это позитивно повлияло на развитие его лучших качеств, - своего рода искусство. Или навык, которым следует овладеть, причем с учетом всех индивидуальных особенностей? В некоторых семьях из поколения в поколение передается воспитательная традиция контролировать и критиковать ребенка, вместо того чтобы поддерживать, одобрять и принимать. Желая воспитать ответственного, "не зазнайку", его почти никогда не хвалят. Не хвалят, например, потому, что быть хорошим и соответствовать социальным ожиданиям - его обязанность. Если что-то пойдет не так, его будут критиковать. Время однозначных ответов на вопросы воспитания прошло, и пора внимательно присмотреться: одобрение имеет много нюансов.

Например, однозначно вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, что дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего действительно необходимого ребенку для развития. А навредить она может, особенно при повторении. Очень важно соблюсти меру в оценочности, которая в похвале иногда кажется неизбежной. Есть и такое мнение, что "молодец" - это не поддержка, а оценка, а похвала побуждает детей в основном к тому, чтобы... получить похвалу. А ведь намного лучше мотивирует искренний интерес к делу и жажда достижений.

Иногда это позитивное подкрепление работает, как волшебство: глядя на вкривь и вкось сделанную домашнюю работу, вы находите две правильные строчки и указываете именно на них, а не на 98% испорченного задания. Именно указываете: две строчки хороши. Просто замечаете эти две правильные строчки, и ребенок начинает верить в то, что у него получится. При этом похвала должна быть соразмерна усилиям, приложенным ребенком.

А вот когда взрослые говорят ребенку: "Будь смелее (или добрее, или худее)", для ребенка это означает только одно: я сейчас не смелый (не добрый, не худой) - то есть не такой, как взрослым хотелось бы. Они от меня не в восторге, я не такой, как надо, и у меня не получается, как надо. И получится ли когда-нибудь? Есть риск снижения активности и мотивации. Так ребенок защищается от непосильной ноши соответствия ожиданиям взрослых. Но это только начало. Затем ребенок начинает думать, что если он такой слабый и неумелый, то как же он справится со сложным и жестоким миром за порогом родного дома? Желание быть самостоятельным пропадает. Лишь бы не ругали. Самооценка снижается, уровень притязаний падает, желание говорить с родителями о своих трудностях пропадает.

Вопросы лучше похвалы помогают ребенку учиться формулировать собственное отношение, вместо того чтобы ориентироваться на чужое. Можно спросить у ребенка: "Какую часть рисунка было труднее всего нарисовать?" или "Как ты научился делать такие тени?" вместо того, чтобы самому оценить, какая часть рисунка лучше. Спрашивая, вы поощрите его интерес к рисованию. Просто сказав "Молодец!", как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект - одностороннюю оценку детьми своих поступков. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у взрослых улыбку одобрения. В принципе, так и работает социальное обучение.

Необходимо различать похвалу как оценку и похвалу как выражение чувств. Комплименты, благодарности, выражение восторга - все это нюансы, по-разному воздействующие на ребенка в различных ситуациях. Упоминавшееся выше правило - не хвалить за способности, а хвалить за поступки - тоже имеет варианты. Ведь мы можем хвалить детей просто потому, что радуемся их достижениям. Главное - искренность и спонтанность. Да, лучше хвалить конкретный поступок, то, что ребенок сделал, чего добился, а не личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большие ожидания, ребенок зафиксируется на вопросе "какой я?". Вместо того чтобы мерой всех вещей все же сделать работу, усилия, поступки, из которых, собственно говоря, и состоит активная, продуктивная жизнь. Если в дальнейшем ребенок столкнется с тем, что окружающие ценят его не так высоко, это не приведет к травме или стрессу.

Зависимость от похвалы ничем не лучше любой другой зависимости - это означает более сильную мотивацию внешними факторами жизни, чем внутренними. Вместо того чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его более
зависимым от нас. Чем больше мы говорим: "Мне нравится, как ты...", тем меньше дети учатся формировать собственные суждения и тем больше привыкают полагаться только на наши оценки и мнения. Они перенимают наше мнение о том, "что такое хорошо и что такое плохо", а потом тратят годы жизни на то, чтобы отбросить наше и сформировать свое. Или не тратят и, возможно, теряют шанс на изменения и развитие.

Противники ориентации на похвалу называют такую коммуникацию с ребенком "подслащенным контролем". И считают, что это немного похоже на дрессировку. Награды и наказания являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может работать для получения конкретного результата в краткосрочной перспективе, и делает ее очень коварной - ведь мы как будто убеждаемся в эффективности дрессировочного подхода. Но она сильно отличается от настоящей воспитательной работы, когда, например, мы говорим с детьми о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали или не сделали. Последний подход более уважителен и с большей вероятностью поможет детям стать думающими.

Дети жаждут нашего одобрения. Но настоящая взрослая ответственность родителей заключается в том, чтобы не использовать эту зависимость только для собственного удобства. Слово "молодец" делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы или даже создаем эту зависимость. Дети чувствуют манипуляцию, хотя и не могут понять, как она работает. Иногда похвала может и калечить, и тогда на приеме у психолога появляются одинокие "принцы" и "принцессы", уверенные, что враждебный мир не способен их оценить. В оптимистичном сценарии такие дети вырастают во взрослых, работающих за медаль, а в пессимистичном - в непризнанных гениев.

По данным исследований, студенты, которых щедро хвалили преподаватели, были менее уверены в ответах и более склонны к использованию вопросительной интонации в голосе. Они, как правило, быстро отступали от своих идей, если преподаватели не соглашались с ними. Они были менее упорны и в решении задач, и в желании поделиться своими идеями с другими студентами. То есть убеждение, что щедрая похвала делает нас более уверенными в себе, может оказаться не таким уж безоговорочным.

Представления о врожденных талантах мешают развиваться. Люди, уверенные в существовании потолка своих возможностей, не уделяют внимания ошибкам и отказываются учиться на прошлом опыте. Они добиваются худших результатов, чем те, кто не считает навыки данностью природы, а склонен тренировать их на практике. Многие люди, учившиеся в школах и институтах на отлично, впоследствии не находят себе места в жизни. А случается это потому, что учились они не для себя, а, по сути, для родителей, для хороших оценок, для внешнего одобрения.

Повторение похвалы без необходимости может действовать как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он может проникнуться чувством превосходства над другими. Не лучше ли потратить усилия взрослых на приучение к труду, реализующему способности ребенка? Когда мы хвалим детей за высокий интеллект, а не за трудолюбие, это ведет к ухудшению результатов и снижению мотивации. Объясняется это тем, что дети, которых хвалили за способности, а не усилия, чувствовали себя беспомощными, сталкиваясь с неудачами. Они были уверены, что проблема скрыта в нехватке врожденных навыков, а не старательности и целеустремленности при решении поставленных задач. А если врожденные навыки и таланты отсутствуют - чем их заменишь?

В критических случаях зависимость от похвалы приводит к появлению "похвальных" наркоманов, когда "ты молодец!" ни в чем не убеждает детей, а делает их уязвимее. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше дети будут в этом нуждаться, поэтому мы будем хвалить их еще больше. Еще грустнее, что из этих детей вырастут взрослые, также нуждающиеся в том, чтобы кто-нибудь гладил их по голове, и подтверждал, что они все сделали правильно. Такой ребенок может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма. Мы же не хотим такого будущего сыновьям и дочерям?

Но критика традиционной похвалы не имеет ничего общего со скупостью на похвалу, с мнением, что ребенок "должен заслужить похвалу". Взаимные комплименты в повседневной жизни работают как позитивная поддержка, и происходит это практически "на автомате": нам человек нравится, мы посылаем ему сигналы, что он хороший, и он возвращает нам то же самое.

Лучше транслировать "конструктивную похвалу" с самого раннего возраста: исследования показали, что дети, которых в возрасте от 14 до 38 месяцев хвалят за усердие, а не за интеллект, через пять лет вырабатывают так называемый "позитивный" тип интеллекта и не зацикливаются на собственной исключительности.

Главное, что должно быть передано ребенку, - искренняя вера в его возможности. Нечто подобное во "взрослой" социальной психологии называется "авансирование доверием" и обусловливает значительный развивающий эффект как в личностной, так и в профессиональной сфере. Техники психотерапии в работе со взрослыми также основаны на вере в возможность роста личности.

Есть похвала как оценка, а есть просто выражение чувств. Это разные вещи. У ребенка должно быть ощущение безусловной родительской любви, не зависящей от его действий. Поэтому почти всегда вместо "ты прекрасно спел" можно сказать "я люблю тебя". Любовь не надо заслуживать, и это дает самый прочный внутренний фундамент для опоры на внутренние ресурсы личности ребенка, а не на костыли внешних оценок и мнений.

Существует научно-педагогический подход к тому, как надо и как не надо хвалить детей. Прекрасно, если в соответствии с ним будут осмыслены и скорректированы конкретные проблемы и модели поведения в каждой семье. Да, можно придерживаться педагогических теорий, но стоит прислушиваться и к своему сердцу хотя бы потому, что научные подходы склонны со временем меняться. И всегда учитывать, что даже если мы не осознаем своего влияния на детей, оно все равно многое предопределяет в их судьбе.