ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ЧУДО

Почти святочный рассказ

Необходимое предуведомление: все названия городов, стран, учреждений и континентов - вымышлены. Совпадение с реально существующими - случайно.

История эта произошла на Ямайке в столичном городке К. Маленький Мальчик, дрожа от холода и спотыкаясь о небрежно припаркованные 600-тые «мерседесы», брел по главной улице города и всей страны. Название улицы начиналось с большой буквы Б. «Б-б-боже, где бы согреться?» - напряженно размышлял Маленький Мальчик, хлюпая носом и пристукивая дырявым ботинком о ботинок без шнурка.

Пустынная улица внезапно озарилась ярким светом, зашуршали шины, резвым шагом пошла перестраиваться охрана, взревели фанфары, грохнули литавры, тимпаны, двери и окна, рванул короткий ураган. Перед Маленьким Мальчиком стоял Добрый Фей. Такой добрый, что даже по лицу было заметно. Мальчик от неожиданности и ужаса тоненько чихнул.

«Чего тебе, малыш?» - проворковал Добрый Фей, наклоняясь, чтобы лучше видеть его. Мальчик уважительно молчал, продолжая постукивать дырявым ботинком о ботинок без шнурка. Это не укрылось от доброго взгляда Доброго Фея. Добрый Фей что-то прикинул в уме и сказал: «Шнурок? Я распоряжусь». И исчез за массивными дверями с надписью: АО «Всяческая Власть - изготовление, реализация».

Маленький Мальчик ждет под дверью. Там, уважаемый читатель, мы его и оставим - на время.

А что же Добрый Фей? Распорядился и ушел по своим добрым делам. Оставим и Доброго Фея - там, куда он пошел. Потому, что...

...Тем временем огромная машина подчиненного ему АО затряслась, зазвенела, высекла искру и, как водится, поехала. Первым делом собрались члены правления и решили, что для успешного выполнения задания Доброго Фея следует объявить производство шнурка приоритетным направлением развития экономики. Решив такое один раз, остановиться на достигнутом трудно. Поэтому: «поручить министерству внешне-комических сношений закупить по критическому импорту два метра ниток за тремя морями; НБУ (Неисчерпаемо Богатому Учреждению) изыскать средства для финансирования закупок любым, но безэмиссионным, путем; министерству романсов - проконтролировать, чтобы о размерах эмиссии никто не догадался, кроме своих, а заодно уж и приступить к созданию Казначейства и Фонда помощи малоимущим банкирам при нем; министерству теневой экономики в получасовой срок подсчитать убытки от вышеуказанных операций и приступить к переговорам о возможности бартерной сделки: один шнурок - один нефтеперерабатывающий завод. Всем вместе - спросить кого-нибудь на Западе, не дадут ли под это дело кредит. Точнее - не дадут ли кредит на это, за это и под это? Или, в крайнем случае, три кредита - отдельно на каждую из указанных целей?

Констатировать, что приоритетное производство шнурка грозит увеличить дефицит бюджета, отрицательное сальдо торгового и платежного баланса. Приступить к исполнению. Поскольку вышеозначенные действия вызовут значительные жертвы и разрушения, обратиться в Фонд загнанности и Пенсионный понт за моральной поддержкой. Уполномоченной назначить весьма посредническую организацию «Инкогнито». О проделанных хитрых ходах доложить, всех остальных - наградить».

Не успело АО «Всяческая Власть - изготовление, реализация» приступить к выполнению, как прибежал запыхавшийся гонец Доброго Фея: «Великий Хурал наложил». «Что?!» - «Да как обычно - вето! Кто пойдет рассказывать Хуралу, что нам нужен шнурок?» - «Где Мальчик?! Нет Мальчика? Кто будет вместо него?..» В наступившем тягостном молчании Мудрейший член правления осведомился: «А что думает по этому поводу Пятикратно-Мудрый?» Пятикратно-Мудрый приказал: «Проект «Шнурок» переименовать в план «Шнур-ОК». Доложить о выполненном и запросить дополнительных полномочий. Все».

И это было действительно все. Правление разошлось по работам. Только два сотрудника СБУ (Солидного Богоугодного Учреждения), Пилипенко и Филипенко, продолжали проверять связь: «пароль? привет! отзыв? - привет!» И проверяли до тех пор, пока не получили спецзадание: быстро, почти незаметно, проникнуть в соседнюю державу и добыть чертежи тамошних шнурков. «Шеф, а, шеф?! - взывали из-за кордона проникшие Филипенко и Пилипенко, - чертеж шнурка брать в развернутом виде или в завязанном?» Этот вопрос был не единственным ударом по нашей экономике. Следующий, сокрушительный удар был нанесен известием, что у шнурка должны быть металлические наконечники - две штуки. Где взять металл?

«Наши металлургические заводы стоят, лежат и плавают одновременно!» - сказал член правления АО, ответственный за металл и вообще за все, что вывозится. Правление рыдало. Сквозь рыдания смутно доносились обрывки диалогов:

... - Зачем мне шнурок? У меня все на «молниях»...

... - Так ведь хочется чего-нибудь тррранснационального!

- Это, батенька, можно. Банки-то у нас все, почитай, российские, а заводы - некоторые - еще наши. Потому-то у них отстреливают банкиров, а у нас - директоров.

- Заводы наши - это точно. У него - два, у меня - пять, да и у вас...

- Э-э-э, батенька...

... - А вы покажите ваш баланс!!!

- Баланс не покажу. Могу показать видики: порнушку и ужасы...

... - Один наконечник будет ферроникелевый, а другой - побужский.

- А какая разница?

- Ты бы еще про Газтранзит спросил!..

... - А я все, что экспортирую, потом импортирую обратно...

... - ПФГ? Надо же было занять чем-то ребят из Великого Хурала! То трасты им подкинешь, то эти ваши ПФГ - глядишь, на полгода есть тема для дебатов...

... - АО полузакрытого типа: попасть в него можно, но только через крышу...

Внесли коньяк. Рыдания достигли апогея. Посреди зала материализовался Добрый Фей: «Доложите, доложите», - благодушно проговорил он, оглядывая заплаканные, но просветленные лица членов правления. Доклады последовали один за другим: «Прокредитовано строительство 2000 км железной дороги в направлении на юго-запад. Разрешено использование части средств, вырученных от продажи шпал, на неотложный ремонт шнурка. Из 5% годовых. В связи с этим для исполнения госбюджета неплохо бы пригласить ансамбль «Виртуозы Москвы». Больше его все равно исполнять некому».

- Так, - весомо сказал Добрый Фей, когда шквал докладов поутих, - а где, собственно, шнурок?.. Молчите?! Я пообещал Маленькому Мальчику шнурок. А-аа, что хотите делайте - хоть реформы! - но чтоб шнурок был!

Между тем Маленький Мальчик продолжал терпеливо ждать обещанного. Настали сумерки, похолодало. Спешили прохожие и проезжие, тащили, несли и везли подарки к Рождеству. Мимо Мальчика ковылял старичок с обувной коробкой в авоське. От коробки маняще пахло новой обувью. «Деда, дай шнурочек - ботинка сваливается», - осмелев, попросил Маленький Мальчик...

Когда гонимые взашей Добрым Феем члены правления АО оказались на крыльце, их взорам явилась дивная картина: Маленький Мальчик блаженно улыбался, а в руке у него, поблескивая металлическими наконечниками, лежал толстый, витой, добротный ШНУРОК. Некоторое время было тихо...

- Ты смотри, получилось! Кто бы мог подумать!

- Можем ведь, если захотим!

- Товарищи! Нас могло спасти только чудо. И это чудо свершилось! Ура, товарищи!

- Просто образцовый шнурок у нас получился. Ты, Мальчик, его запачкаешь или, чего доброго, потеряешь, а это - образец! Дай, детка. Мы отнесем шнурочек Доброму Фею, порадуем его...

И толстый, витой, добротный шнурок исчез за массивными дверями с надписью АО «Всяческая Власть и т.д.»

А Маленький Мальчик плакал и матерился...