Вместо родни

Наверное, многим из нас знакома ситуация, в которой нередко может оказаться одинокий человек, если у него совсем нет родных либо его родные проживают в другом городе или за границей. Некоторые предпочитают заводить домашних животных, потому что в каждом из нас заложена потребность кого-то любить и опекать. А есть люди, которые предпочитают брать к себе кого-то жить на квартиру.

Одной моей подруге вообще противопоказано жить одной: когда ее родные в одночасье собрались и эмигрировали, оказалось, что ее страх перед одиночеством был настолько силен, что пришлось прибегнуть к лечению психотропными препаратами. Но настоящим лекарством для Елены (назовем ее так) послужил случай, когда она встретила старого знакомого и предложила ему снять у нее комнату. Правда, он назвал весьма невысокую цену за аренду жилья, поскольку у него был неплохой выбор — Елена попросту переманила его от другой хозяйки, и он согласился на переезд только потому, что квартира Елены расположена практически в центре города, да и вообще он симпатизировал этой девушке. Однако в дальнейшем Елена обратила внимание на тот факт, что ее стали буквально преследовать люди, которым во что бы то ни стало было необходимо где-то остановиться на ночлег. В результате в другой из комнат постоянно толпились гости, как желанные, так и незваные. Поэтому в конце концов Елена пришла к выводу, что и вторую комнату следует сдать кому-то одному, чтобы впредь не было повода принимать на ночлег случайных людей. Но когда Елена привела нового квартиранта, прежний ее знакомый тут же съехал, мотивируя свой отъезд тем, что он, мол, не желает нести ответственность за присутствие кого-либо еще в этой квартире. Честно говоря, Елена так и не поняла смысла данной мотивации. Тем более что через пару лет этот человек снова появился в Елениной квартире и предложил сумму вдвое больше той, что платил поначалу (естественно, он учитывал коэффициент инфляции). Может быть, он втайне был влюблен в хозяйку? Елене он был абсолютно безразличен, поэтому она даже обрадовалась, когда увидела, что ее подруга, проживавшая теперь вместе с ней, проявила к нему реальный интерес. В результате те поженились. Но затем с подругой произошла странная, по мнению Елены, трансформация: всегда отличавшаяся гостеприимством, она вдруг стала прятать от Елены еду, которую готовила на ее же плите, да и вообще как-то постепенно стала отдаляться от незамужней Елены. В конце концов девушке настолько надоело жить вместе с новоиспеченной семьей, что она попросила их съехать.

Другой историю мне однажды поведал таксист, с которым, помню, мы жутко торговались, пока ехали с Печерска на Шуляв­ку, но он так и не уступил мне ни копейки. Парень похвастался, что снимает вместе со своей девушкой комнату в Харьковском районе у одинокой пожилой женщины всего за 200 гривен. И при этом хозяйка даже выгуливает их собаку по утрам, даже еду они готовят сообща. Сразу было ясно, что женщина назначила им столь символическую арендную плату только потому, что не хочет жить одна. Кварти­ранты ей словно бы заменяют родственников.

Хотя, на мой взгляд, очень редко случаются действительно настолько уживчивые квартиранты, чтобы хозяева могли бы считать их почти родственниками. А если уж дейст­вительно так счастливо сложились обстоятельства, что они души друг в друге не чают, то, естественно, хозяева в этом случае сильно привязываются к своим жильцам, а плату за аренду жилья назначают чисто символическую.

Почему же некоторые из нас готовы относиться к чужим, приезжим людям, как к своим близким и родным? Ради неповторимой «роскоши человеческого общения»? Или ради собственного спокойствия перед реальными и надуманными страхами, одолевающими нас время от времени?

Еще одна женщи­на, которая лишь в семидесятилетнем возрасте оказалась одна в двухкомнатной квартире (а было это лет 25 назад), поскольку ее дети получили наконец-то отдельную жилплощадь. К этому моменту она ощутила, что одной ей жить будет очень тяжело, здоровья уже не было. Поэтому на семейном совете решили, что она будет сдавать одну комнату за минимальную плату какому-нибудь молодому человеку, чтобы он при этом немного помогал ей — ходил в магазин или при необходимости вызывал врача. Нашелся вполне приличный квартирант, с которым почти два года они прожили душа в душу и даже иногда пили по вечерам шампанское.

Женщина была счастлива, что могла коротать вечера в приятной компании, а ему было интересно с ней общаться.

Ситуацию комментирует психолог Жанна Мартова.

Человек — существо социальное. Общество создает человека, но и человек создает общество. И наше психическое развитие, и душевное благополучие напрямую зависят от объема и качества имеющихся социальных связей. По одной из психологических теорий, качество жизни человека определяется качеством коммуникативных сетей, которые он создает вокруг себя. В коммуникативную сеть могут входить близкие и родственники, друзья и знакомые, лечащий врач и косметичка, соседи по лестничной площадке и члены клуба по интересам, партнеры по посиделкам возле дома на лавочке и партнеры по общению в чатах.

Коммуникативная сеть является не только поставщиком информации (получить ее можно, смотря телевизор или слушая радио). Сеть помогает человеку информацию обрабатывать, выделять для себя главное, принимать жизненно важные решения, словом, помогает жить. Можно сказать, что качество нашей жизни — это качество нашей коммуникативной сети. К примеру, вам необходимо продать или купить квартиру. Если в кругу вашего общения есть человек, который разбирается в этих вопросах и может вас проконсультировать, то вы сможете более эффективно решать свои дела, не возводя их в ранг проблемы. Если вы смогли наладить контакт с соседями, то как минимум они присмотрят за вашими домашними животными, когда вы поедете в ежегодный отпуск. Если вы позарез нуждаетесь в услугах качественного врача определенного профиля, а ваши друзья у него уже лечатся, то можно надеяться, что вы справитесь со своим недугом гораздо быстрее.

Одни люди формируют коммуникативные сети легко, для других это непостижимое искусство. Последние очень часто оказываются людьми одинокими. Многие самодостаточные люди предпочитают уединение и при этом не чувствуют себя одинокими. Им вполне хватает общения с минимальным количеством близких. Можно иметь одного-двух близких вам людей и не чувствовать вокруг пустоты. А можно иметь кучу родст­венников и ворох знакомых и ощущать себя одиноким, покинутым и забытым. Следовательно, неважно, сколько у вас этих контактов и сколько человек входит в вашу коммуникативную сеть, важно, чтобы вас удовлетворяло собственное функционирование в обществе как себе подобных, так и очень отличающихся от вас людей. Одиночество — это не отсутствие близких родственников или друзей. Одиночество — это способ жизни человека, который не может поддерживать удовлетворительные контакты с социальным окружением.

Одинокие люди менее приспособлены к действительности, они тяжелее адаптируются, им сложнее добывать жизненно важную информацию, труднее справляться с проблемными вопросами. Поэтому любой человек, который согласен на определенных условиях войти в коммуникативную сеть одинокого человека, представляет для последнего огромную ценность. И в этом случае главную роль при возникновении отношений между двумя людьми играют эти самые определенные условия, состоящие в том, что один человек покупает право на общество, а другой человек — право на аренду недвижимости. Один просит внимания, заботы и поддержки, а другой квартирует и должен платить отношением. Но квартирант он и есть квартирант. Не факт, что он сможет заменить собою близких родственников или брачного партнера. Не факт, что он сможет любить вас, как сестру, только потому, что снимает у вас жилплощадь. Хотя в любом случае, если люди вступают в отношения на особых условиях, то у обоих есть психологическая подоплека. Исходя из теории психоанализа, мы можем переносить на посторонних людей те чувства, которые испытываем к своим близким. Поэтому случается так, что в постороннем человеке мы можем видеть заботливую мать или отца, или разделяющего интересы брата. Все ситуации из личного опыта со значимыми людьми могут находить свое повторение либо завершение в таких отношениях. Именно поэтому очень часто в отношениях с квартирантами возникают те же конфликты, которые преследовали человека и в отношениях с другими людьми.

Например, женщина развелась с мужем на почве ревности. Все ее квартиранты-мужчины рано или поздно начинали проявлять в отношении нее собственнические интересы: контролировать хозяйку в ее же квартире, распоряжаться ее временем, закатывать скандалы по поводу ее поздних возвращений домой. Последующий анализ показал, что женщина в каждом квартиранте видит своего бывшего мужа и строит с ними отношения подобным же образом. Мало того, в квартиранты она подбирала именно таких мужчин, которые могли подойти на эту роль, а именно с обостренным самолюбием и комплексом неполноценности. Сдавая квартиру мужчинам по низкой цене, женщина самоутверждалась над бывшим мужем, который, кстати, был приезжим и не имел своего жилья, когда они поженились. Женщина, берущая на квартиру молодого человека, может переносить на него чувства к своему сыну, а он может видеть в ней мать. Но, если собственный сын женщины не заботится о ней, то к квартиранту она может предъявлять повышенные требования. Хорошо, если это будет совпадать с его желаниями. А такое может быть в том случае, если он не получал заботы и внимания со стороны собственной матери, которая его недооценивала. Если ожидания партнеров окажутся комплиментарными, а психологические выгоды от отношений равными, то совместное проживание на особых условиях будет всех устраивать. Если же нет, то партнеры все время будут торговаться и манипулировать друг другом с помощью различных условий. Там же, где есть купля-продажа, нет подлинных и глубоких связей, а одиночество процветает.

В любом случае, чтобы посторонние люди стали близкими друзьями, опорой и надеждой друг для друга, нужен не просто комплекс счастливых совпадений, а большая душевная работа, при которой особое условие теряет силу своей власти.