«МАМА, А ОН МЕНЯ БЬЕТ...»

Мои дети нежно любят друг друга: каждый из них ревностно следит, чтобы брата не обделили чем-то вкусненьким, взяли на прогулку, оба с удовольствием играют вместе, скучают один без другого и даже погостить к бабушке ездят парой. Однако ни один вечер не проходит у нас спокойно — то и дело вспыхивают жаркие споры и драки. При этом трехлетний Павлик нисколько не уступает в драчливости и напоре восьмилетнему Жене.

Вот и в этот вечер я наивно надеялась, накормив гавриков, отдохнуть в любимом кресле перед телевизором. Конфликт разгорелся, как ни удивительно, из-за тяги детей к знаниям: захотели одновременно читать одну и ту же книгу — каждый тянул ее к себе, при этом младший оглашал квартиру звуками, весьма напоминавшими автомобильную сирену.

Честно говоря, захотелось обоим врезать. Но я тут же передумала, причем исключительно из прагматичных соображений. Живо представив себя в роли бойца «Беркута», зареванных буянов, то и дело пытающихся продолжить ратное дело и после трепки, я поняла, что придется потратить слишком много времени и сил. К тому же через некоторое время они ко мне же и придут «жалеться». А так как любимый сериал начинался через четверть часа, решила сразу перейти к заключительной части «концерта».

— Давайте почитаем книжку вместе, — предложила я, решительно отбирая злополучное издание и усаживая слегка упирающихся отпрысков по бокам.

Мы вместе пролистали книжку: кое-что я им читала, о чем-то рассказывала своими словами, что-то просила рассказать их («Павлик, это кто — мишка? А ты помнишь про него стишок?»). Минут через десять все успокоились и отправились в другую комнату: старший читал младшему книжку, записывая все на магнитофон, а затем к обоюдному восторгу пленка прокручивалась заново. И что бы я только делала без техники!

Просмотрев на ночь глядя соответствующую литературу, я обнаружила, что поступила совершенно верно, хоть и не пыталась преследовать какие-либо педагогические цели. Дети довольно часто устраивают дома настоящее представление, в котором неблаговидная роль отводится взрослому. Зачинщик — чаще младший — начинает задевать и провоцировать на ссору старшего брата или сестру. Он абсолютно уверен, что его примут за несчастную жертву. После непродолжительной серии нападок в ход идут кулаки, после чего раздается пронзительный крик — в ответ на полученную сдачу. Вмешиваясь в конфликт, в результате которого первый оказывается наказанным, а второй получает поощрительный приз в виде поцелуя и слов утешения, мать или отец готовят почву для следующего представления.

Поэтому хуже всего, считает известный российский психолог профессор Юлия Гипенрейтер, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих...» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей, которым, как правило, оказывается младший. Это может избаловать младшего и выработать стойкую обиду у старшего. В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно сказать приблизительно следующее: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но, скорее всего, дети все равно будут пытаться привлечь родителей к разрешению их конфликта. Если ничего особо страшного не происходит, то лучше всего вовсе самоустраниться, закрывшись, например, в ванной. Дети попытаются пересказать случившееся и пожаловаться друг на друга через дверь, но мать, сославшись на занятость, может пообещать выслушать их позже. Скорее всего, что через пятнадцать минут оскорбления забудутся и в доме воцарится мир. Можно развести детей в разные стороны, но и в этом случае лучше не выяснять, кто прав, а кто виноват. Когда дети окончательно успокоятся, с ними можно будет побеседовать.

Случается, что родитель все-таки втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным. Начать здесь нужно, конечно же, с выслушивания каждой стороны. Очень важно при этом, отмечает профессор Ю.Гипенрейтер, соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и его столь же внимательно выслушают. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а по отсутствию выговора и миролюбивым ноткам в вашем голосе он может заключить, что ваши симпатии — на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готова внимательно выслушать».

К мирному решению внутрисемейных конфликтов призывают и западные ученые. При этом, считает канадский психолог Барбара Колорозо, ни в коем случае не нужно учить детей избегать конфликтных ситуаций. Конфликт является неотъемлемой частью нашей жизни. Те дети, поясняет она, которые не дерутся, стараясь избегать конфликтов и выяснения отношений, вырастают в пассивных взрослых. Поэтому умение вести себя в конфликтных ситуациях намного важнее умения поддерживать мир в доме.

Способность «не терять головы» в сложной ситуации, подходить к решению проблемы конструктивно, учитывать интересы другой стороны — всему этому нужно учиться с детства, на собственном опыте и примере своих родителей. Ведь когда во время разбора домашнего конфликта мама в порыве ярости бросает на пол любую попавшуюся под руку посуду, не стоит удивляться, если сын в школе запустит учебник математики через весь класс — поведению-то он учится дома. Поэтому одна из первых рекомендаций психологов: прежде чем воспитывать ребенка, воспитай себя.