«ЛЮБИМЫЙ, ДАВАЙ ССОРИТЬСЯ КАК СЛЕДУЕТ…»

Ссора - неизбежный спутник любого супружества, вне зависимости от того, насколько вы счастливы вместе. Она всего лишь демонстрирует то, что вы - самостоятельные личности, взгляды и желания которых не всегда совпадают.

Что, собственно, толкает людей на ссоры? Они бывают двух категорий: «по делу» и «не по делу». Разборки «по делу» происходят у благополучных пар, когда супруги по каким-то вопросам расходятся во мнениях.

Во втором случае ссоры не имеют значения. Скандал возникает, чтобы дать выход накопившемуся раздражению. Не исключено, что таким образом проявляется борьба за главенство в семье. Причем, основная цель участников ссоры - попытка доказать «противнику» свою правоту без привлечения аргументов.

При исследовании этих двух категорий ссор пары поделили на две группы - тех, кто доволен своей семейной жизнью, и тех, кто ею недоволен. При анализе стандартного сценария подобных сцен исследователи обнаружили между двумя категориями заметные различия. У тех, кто выразил удовлетворение семейной жизнью, ссора не приводила к отчуждению между партнерами. У представителей второй группы ссора становилась дополнительным фактором растущего недовольства друг другом вплоть до полного разрыва отношений.

Ссора - явление нормальное, если ее участники способны контролировать ситуацию. В критические моменты необходимо уточнить для себя, действительно ли вы смотрите на вещи по-разному и вам надо это ДОКАЗАТЬ, или же вами движет стремление НАКАЗАТЬ партнера за то, что вы «потратили на него лучшие годы жизни».

Обычно во время ссор мы не слушаем партнера («я и так знаю, что он скажет»). А человек, которого не слушают, непременно начинает повышать голос. Сцены такого рода всегда заводят в тупик.

Чтобы снять стресс и разрядить обстановку, очень немногие идут гулять или вымещают раздражение на диванной подушке. Гораздо чаще находят мелкий повод для ссоры, такой, например, как неубранная одежда.

Небольшой совет: прежде чем начинать ссору, спросите себя: а не хочу ли я выместить на муже (или жене) раздражение, не имеющее к нему (или к ней) никакого отношения?

Иногда ссора служит поводом для того, чтобы оградить «свою территорию», почувствовать себя самостоятельным человеком, имеющим право на собственные желания и мнения. И далеко не всегда сторона, затевающая ссору, ищет практическое решение проблемы. К примеру, жена жалуется на горы грязной посуды, и муж покупает посудомоечную машину. Но она все равно недовольна, так как искала всего лишь понимания и сочувствия.

Таких примеров можно было бы привести сотни, даже тысячи. Но дело не в них. Важнее поговорить о том, как выходить из тупиковой ситуации, когда слово, поступок, неловкое движение вызывают шквал ответных обвинений и оскорблений, и партнеры перестают контролировать себя.

Как правильно ссориться?

1. Выслушать партнера и потребовать того же от него. Если вы чувствуете, что вас перестали слушать, попросите повторить ваше последнее предложение.

2. Не спешите с обвинениями. Ваша атака ставит его (или ее) в позицию самозащиты, и таким образом вы убиваете последнюю возможность проявления сочувствия к вам. Воздержитесь от реплик типа: «Мне надоели твои опоздания, ты - эгоист, тебе на меня наплевать, работа для тебя куда важнее семьи». Лучше скажите так: «Я очень хотела (хотел), чтобы мы пошли навестить маму вместе, поэтому меня обидело твое невнимание».

3. Не отклоняйтесь от темы разговора. В противном случае собеседник начнет ответную атаку: «Зато ты всегда...» Если вам есть что возразить, придержите колкую реплику для более подходящего случая. Подумайте, насколько основательна обида партнера, попробуйте взять на себя ответственность за свой поступок и найти компромиссное решение.

4. Не думайте, что ваш партнер умеет читать мысли. С одной стороны, вы сами можете неверно истолковать его поведение, а с другой - по вашему кислому виду он не всегда способен догадаться о причинах. Постарайтесь высказать свои претензии, но в вежливой форме.

5. Не обращайтесь за примерами к прошлому. «Вчера ты опоздал, неделю назад - тоже, и вообще ничего за двадцать лет не изменилось». По возможности избегайте сравнений и обобщений: «Ты, как твой отец», или «Ты - просто сплетница». Гораздо эффективней действует следующий вариант: «Я прихожу домой, я соскучился, а ты так долго говоришь по телефону...»

6. Не язвите попусту. Учитывая, что конечной целью спора является улучшение некой ситуации, наименее действенным средством для достижения этой цели являются обидные прозвища или циничные замечания.

7. Не копите раздражение. Устраивать разборку, когда гнев еще не прошел, - не самый правильный способ, но, с другой стороны, нет ничего хуже накапливаемых обид. Рано или поздно все это прорвется наружу, и партнер просто не поймет, почему на него вдруг свалилась такая лавина обвинений.

8. Проявляйте сочувствие. Когда человеку кажется, что кто-то приуменьшает его проблемы, у него возникает ощущение, что его все оставили. Гораздо лучше воспринимаются фразы: «Я знаю, что тебя дергают на работе, что тебе тяжело и нет времени, но когда ты не звонишь и приходишь домой поздно, я очень волнуюсь».

9. Не командуйте, добивайтесь диалога. «Я знаю, ты устаешь на работе, я тоже, и мне очень трудно заниматься детьми одной. Может быть, ты выкупаешь малыша, пока я покормлю старшего?»

10. Выражайтесь конкретнее. А главное - в позитивной форме. Объясните партнеру, чего вы от него ждете и что он может сделать, вместо того, чтобы обвинять его в бездеятельности.

Если вам удастся овладеть техникой правильной ссоры, легче будет искать и находить пути к примирению. Тут, кстати, тоже есть некоторые правила. О них - в следующем номере.