Братья и сестры — почему они такие разные?

Многое ли во взаимоотношениях между братьями и сестрами зависит от воспитания в семье? Казалось бы, самые близкие люди должны поддерживать друг друга на сложном жизненном пути, нередко именно так и бывает. Но случается, что они и знать друг друга не хотят или же вообще враждуют.

Когда-то в древности между ближайшими родственниками, чаще всего между кузенами и кузинами, заключались браки, эти браки в большинстве случаев носили характер династических — ведь речь шла о сохранности права наследования престола в кругу одной семьи. Встречались, правда, и примеры настоящей любви: так, в основу венгерского фильма «Мое имя Зонненшайнен», посвященного истории одной еврейской семьи, легла история о том, как родные брат и сестра стали мужем и женой, причем на принятии этого решения настояла именно сестра. Примеры такой любви и привязанности друг к другу братьев и сестер встречались еще в глубокой древности, о чем повествуют древнеегипетские легенды.

Ситуация, когда братья стремятся проявить о своих сестрах максимальную заботу, встречаются довольно часто. Один мой знакомый, к примеру, подарил сестре свою трехкомнатную квартиру, когда она родила ребенка вне брака. Что ж, это весьма похвально и свидетельствует скорее всего о том, что и брат, и сестра воспитывались в благоприятной семейной атмосфере, где мать прививает своим детям любовь друг к другу. Нередко, кстати, братья во многом прислушиваются к своим сестрам и помогают им в тех семьях, где роль матери была доминирующей.

Другой, прямо противоположный пример из жизни: сестра заявляет, что брата как такового у нее больше нет, она просто вычеркивает его из своей жизни и на то, по ее мнению, есть веские основания. В этой семье у дочери изначально нарастал конфликт с матерью, дочь преданно любила отца, а мать доминировала над сыном, который в большинстве случаев был на ее стороне. Когда умер отец, между дочерью, ее братом и матерью разгорелся спор по поводу наследования квартиры, хотя отец завещал квартиру дочери, которой, в конце концов, удалось отстоять свои права. А теперь ее мучают подозрения, что отец умер не своей смертью, что родственники то ли врача вовремя не вызвали, то ли вообще приложили руку к этому.

Бывают нейтральные отношения, когда братья и сестры, особенно если они живут в разных городах, годами вообще не видят друг друга и не общаются. Почему-то существенно влияет на отношения даже такой факт, если у брата есть дети, а у сестры их нет, хотя оба живут в браке, и сестра очень желает иметь своих детей.

Так же обычно складываются отношения и между сестрами — они могут соперничать либо завидовать друг другу в таких, например, ситуациях, если у одной личная жизнь сложилась, а у другой нет. Бывает наоборот: если две сестры абсолютно разные — одна более активная, а другая — мягкая и женственная, то между ними редко возникает конфликт, потому что отсутствует соперничество, а существуют разные интересы: одна стремится сделать карьеру, другая же мечтает о тихом семейном уюте.

К вопросу о разделе имущества родные сестры и братья тоже могут подходить по-разному: одни вынуждают друг друга продавать недвижимость и делить деньги между собой, в ином же случае кто-то кому-то уступает право на владение домом, будучи уверенным, что и для нее или для него всегда найдется место в этом доме.

Существует такая преданная сестринская любовь, когда одна из сестер самоотверженно выхаживает свою заболевшую сестру.

Интересно также рассмотреть ситуа­цию, когда взрослые люди стремятся с кем-то побрататься из своих друзей. Не­ред­ко это происходит из-за желания преодолеть собственное одиночество или мак­симально укрепить дружеские связи.

Мы попросили проанализировать разнообразие взаимоотношений, складывающихся между сестрами и братьями, психолога Жанну Мартову:

— Сестрам и братьям, так или иначе, приходится делить родительскую любовь. Очень часто между детьми идет борьба за первенство, между тем — это всегда борьба за внимание родителей. Каждый ребенок в такой борьбе ищет доказательство своей ценности, важности, признания своей личности. Но у каж­дого ребенка в семейной системе есть свое уникальное место. Исходя из базовых положений системной психотерапии Берта Хеллингера, в семейной систе­ме существует определенный иерархический порядок. При этом те, кто вошел в семейную систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Таким образом, старшие дети имеют преимущество перед младшими просто потому, что родились раньше. Не случайно на старшего ребенка, как правило, родители возлагают больше надежд, хотят, чтобы именно сын или дочь были продолжателями традиций рода, воплотили в жизнь то, чего не удалось сделать самим родителям. В отношении второго ребенка обычно родители таких требований не предъявляют, ему предоставляется большая свобода. Но в некоторых культурах именно на младшего ребенка возлагается ответственность за заботу о родителях, когда они достигнут преклонного возраста. Однако старший всегда является примером для последующих детей, и на него всегда возлагается определенная ответственность за младших просто потому, что он старше. И это лишний раз подтверждает, что время вхождения в систему — важный фактор развития и функционирования личности в семейной системе.

Отношения между братьями и сестрами портятся тогда, когда кто-то претендует на место другого. Например, младший хочет, чтобы ему доверяли в такой же степени, как старшему. Или старший хочет, чтобы родители предъявляли к нему не столь высокие требования и давали столько же свободы, сколько младшему. Чтобы конфликтов на почве сопер­ничества между детьми было меньше, необходимо, чтобы каждый ребенок чувствовал свою принадлежность к семье, был уверен, что родители любят его таким, какой он есть, что все члены семейной системы уважают его уникальность. В этом случае очень важно дать понять детям, что родители любят их одинаково сильно, но проявляют свою любовь по-разному, и это вполне естественно. Тогда никто из детей не будет пре­тендовать на место другого, потому что оно не покажется ему лучшим, ведь хорошо и на своем. Разрешающей фразой для родителей в такой ситуации являют­ся слова, адресованные детям: «Я люблю тебя, как своего старшего ребенка, а тебя, как своего младшего ребенка».

Во многих семьях бывает так, что при конфликте родителей один ребенок становится на сторону отца, а другой — на сторону матери, и они начинают испытывать друг к другу враждебные чувст­ва. Таким образом, дети стараются поддерживать лояльность к обоим родителям и сохранять равновесие в системе. В этом случае можно сказать, что дети просто становятся заложниками своей любви к родителям, и свои чувства они перенимают от родителей. То есть они просто проявляют злость и гнев, которые испытывают друг к другу отец и мать. К сожалению, очень часто родители втягивают детей в такую борьбу за власть в семье. Однако любовь в семейной системе проявляется только в границах порядка, который утверждает: все, что происходит между родителями, касается только их. Изначально родители должны брать ответственность за свои решения на себя и объяснить детям, что бы ни случилось между ними, это было их решением, на которое дети не могли повлиять. В таком случае дети не будут вынуждены поддерживать одну из сторон в конфликте, противопоставляя себя другому, а наоборот, будут чувствовать себя равными перед лицом своих родителей.

Конкретный пример, иллюстрирующий ситуацию конфликта между сестрами. Отец и мать развелись. Мать, мягкая и домашняя, осталась после развода одна. Для отца всегда самым важным в жизни были работа и карьера, семья всегда оставалась на втором плане, невзирая на то, что он хорошо ее обеспечивал. После развода дети остались с матерью, которая смешала отца с грязью, несмотря на то, что он продолжал обеспечивать семью и после развода. Одна из дочерей приняла сторону матери, пошла по ее стопам, рано вышла замуж за мужчину, которого изводила своей ревностью. Другая дочь, оставаясь с матерью, всегда поддерживала отца. Она выросла карьеристкой, очень быстро стала большим начальником, много зарабатывала, как отец. Между сестрами после развода родителей возникло отчуждение, время от времени перерастающее в открытую вражду. Старшая присоединилась к ценностям отца, младшая — матери. При этом старшая со временем взяла на себя заботу о матери, как будто старалась заменить собой мужа для мамы. Таким образом, она оставалась лояльной и по отношению к отцу, и по отношению к матери. Младшая вышла замуж за мужчину, во многом похожего на отца, и начала вести жизнь такую, какая была у ее матери. Чтобы сестры могли помириться, им необходимо перестать строить свою жизнь таким образом, чтобы поддерживать родителей в их конфликте и признать, что на некоторые вещи, например, на поведение родителей они не могут оказывать влияние. Выходом для ребенка является отказ от своей попытки повлиять на решение родителей. Для детей в этом случае существует такая разрешающая фраза, обращенная к родителям: «Что бы между вами ни произошло, это ваше решение, а я — только дочь, остальное меня не касается».

Конфликты между братьями и сестрами возникают и в том случае, если один из детей замещает для своего отца или матери умершего ребенка или другого члена семейной системы (погибшего дядю, отвергнутую семьей тетку, убитого на войне отца). В таком случае между одним из родителей и ребенком устанавливаются особые отношения. Реальный случай: в одной из семей старший сын замещает для своей матери первого абортированного ребенка. При этом все свое внимание она отдает ему. Он как преданный сын регулярно болеет, чтобы дать возможность своей матери заботится о нем так, как она хотела бы заботиться об отвергнутом первом ребенке. В данной ситуации ее внимание сосредотачивается на первом сыне, на остальных детей вообще не распределяется. Второй сын для того, чтобы заслужить внимание матери, начинает замещать ее отца. При этом он регулярно попадает в ситуации, когда мать к нему и относится, как к дающему отцу, а не к ребенку. И если старшему она помогает, то от среднего сына постоянно требует помощи. Естественно, что при таком раскладе между старшим и средним братьями будет конкуренция, возникнут конфликтные отношения, взаимные обиды. Третий сын в этой ситуации старается сохранить лояльность по отношению к своим братьям и к родителям, ему приходится повторять программы многих членов этой семейной системы, вместо того чтобы идти собственным путем. Хорошим решением для этой системы будет ситуация, когда мать смирится со своей потерей. Тогда она сможет любить своих сыновей как детей, и каждый сможет обрести рядом с матерью свое место.

Иногда друг, подруга, компаньон или компаньонка могут замещать для человека умерших братьев или сестер, о которых они даже не знают, что такие были. В таком случае друг—подруга тоже попадают на чужое место. Однако если это происходит, значит, в судьбе человека есть некая комплиментарная программа. Часто людей такое положение вещей устраивает потому, что с помощью такого замещения они компенсируют отсутствие в своей жизни желательных отношений. Если кто-то кому-то, например, спас жизнь, то часто такой человек становится членом семейной системы. В этом случае возможно возникновение неких отношений привязанности, по силе связи напоминающих отношения братьев или сестер.

Любовь и уважение друг к другу между братьями и сестрами возможны в том случае, когда каждый из них занимает свое место в семейной системе, родители относятся к ним, как к детям, и не втягивают в свои конфликты; если все члены семейной системы, умершие или потерянные, со сложными судьбами, вошедшие в систему раньше, были признаны всеми.