«ВЕДИ СЕБЯ КАК ВЗРОСЛЫЙ»

Немало взрослых людей никак не могут установить нормальные отношения со своими родителями. Они застревают в психологической колее, «укатанной» еще в детстве, – с застарелыми проблемами, хроническими конфликтами и непробиваемой стеной взаимонепонимания. Вместо того чтобы осознать свою «взрослую силу», позволяющую им объясняться на равных и дающую возможность наладить новые отношения, выросшие дети часто продолжают вести с родителями изнурительные битвы, в которых нет и не может быть победителей...

Ставим диагноз

Большинство родителей убеждены, что они живут для своих детей, бескорыстно и от всей души им помогают и вообще стараются сделать все как можно лучше. Однако не всегда их мотивы так уж чисты. Бывает, что родители в своем стремлении принимать за вас решения подсознательно хотят повторно прожить свою жизнь – на сей раз вашей жизнью. Бывает, что они никак не могут принять новый порядок вещей, осознать, что вы уже самостоятельная личность, вышедшая за границы их контроля. Бывает, что, рассматривая вас как «естественное» продолжение самих себя, они бесцеремонно и остро критикуют вас за все, что вы делаете «не так», даже вызывая у вас комплекс неполноценности. Бывает, что они душат вас своей опекой, парализуют вашу волю тем, что чересчур волнуются за вас...

Замечаете ли вы за собой, что инстинктивно ощетиниваетесь по поводу любого их замечания? Избегаете затрагивать какие-то темы, потому что заранее знаете все, что они скажут? Взрываетесь, когда они пытаются вас поучать? Отключаетесь, когда слышите, что началась критика вашего поведения? Испытываете постоянное внутреннее напряжение, находясь с ними на одной территории? А если вы живете отдельно, то тщательно продумывате, что надеть, когда собираетесь их навещать, чтобы не вызвать замечаний (но, как правило, все равно вызываете)? Или наводите тщательный порядок у себя перед их визитом?.. Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, уровень взаимонепонимания и отчужденности между вами и вашими родителями явно повышен.

Однако даже если ваши родители только и делают, что «портят вам жизнь», связь между вами, сформированная годами, глубока и важна. И, как утверждают психологи, с «трудными» родителями вполне можно научиться ладить, даже если они деспотичны или навязчивы. Пожалуй, адекватной мерой является полный разрыв с отцом или матерью только когда сам родитель отвергает ребенка. Безнадежным является и случай, когда кто-то из родителей психически болен до такой степени, что становится социально опасен. И самое лучшее, что вы можете сделать, – это организовать профессиональную помощь. К счастью, такая ситуация является редким исключением.

«Что делать?» вместо «Кто виноват?»

Прежде всего выросшим детям надо осознать, что отныне они сами себе родители, другими словами, они сами за себя в ответе. Если мама с папой, воспитывая вас, оказались не на высоте, как бы вы ни старались, вам не по зубам ни изменить их, ни заставить исправить свои ошибки. Да, вы имеете полное право быть недовольными результатами их действий или бездействия. Но сейчас уже от вас требуется скорректировать то, что получилось. Это вам надо не для них, а для себя – ведь тогда исчезнет повод для недовольства ими.

По существу, вам надо решить одновременно две одинаково важных и близких по сути задачи: освободиться от роли ребенка и понять ваших родителей как людей. Двигаясь к этой цели шаг за шагом, вы сможете понизить уровень конфликтности и эмоциональной напряженности при совместном общении, уменьшить подсознательное чувство вины, установить стабильные и эмоционально защищенные отношения, ну, и, наконец, научиться получать удовольствие от общества друг друга.

Чтобы изменить отношения с родителями к лучшему, вам надо поверить в свои силы. Сообщите им о своих планах. Осознайте, что именно вы от них хотите и что они способны и готовы вам дать. Исследуйте, насколько они готовы и желают изменить свое поведение. Пробуйте разные роли и способы, пока не найдете то, что действительно работает.

Очень важно установить новые границы в ваших отношениях, одновременно не теряя связи между вами. Чтобы новые границы были приняты обеими сторонами, вы всегда должны ясно дать понять, когда они нарушаются. Лучший способ для этого – делиться своими чувствами и эмоциями. Помогает и использование примеров из жизни ваших общих знакомых. Отвечая на «потенциально опасные» вопросы, проявляйте сдержанность и ограничивайте сообщаемую информацию. Тем самым вы будете шаг за шагом увеличивать зону вашего неприкосновенного личного пространства. Ну, и поскорее вырабатывайте привычку разбираться в собственных проблемах самостоятельно, не прибегая к помощи родителей.

Примерка новой роли

Перед тем как начать, сравните биографию, среду и жизненный опыт родителей со своими. Это поможет вам понять, почему их образ мыслей отличается от вашего. Произведите «инвентаризацию» их недостатков – не для того, чтобы зацикливаться на них, а наоброт, чтобы, оттолкнувшись от них, двигаться в позитивном направлении. Главное, перестаньте расценивать отношения с родителями как незыблемые – смотрите на них как на процесс.

Проанализируйте подоплеку их отношения к вам. Скорее всего, ими на самом деле движут благие намерения и желание помочь. Возможно, вы и впрямь чересчур чувствительны и принимаете все слишком близко к сердцу. В конце концов никогда никому еще не вредило узнать другое, отличное от собственного мнение. В любом случае и впрямь полезно избегать тем, которые могут вызвать скандал. Отделите важные вопросы, которые стоят споров, от тех, которые просто следует игнорировать. Слушайте то, что они вам говорят, но не позволяйте себе реагировать слишком эмоционально. Помочь сдержаться может попытка разделения испытываемого вами «негатива» на то, что непосредственно исходит от «достающего» родителя, и на то, что является вашей собственной, искаженной или преувеличенной реакцией. И не забывайте простую истину: вовсе не обязательно всегда быть правым!

Определите для себя, что вы можете принять, а что нет. Дайте им понять как можно тактичнее, чем и как они доводят вас до ручки – бывает, что они об этом просто не догадываются. Например, вместо того чтобы кипятиться, спокойно скажите: «Мама, когда ты говоришь мне, что мой ребенок не ест достаточно фруктов, тем самым ты фактически утверждаешь, что я никудышняя мать. Даже если ты на самом деле так думаешь, пожалуйста, скрывай эти мысли от меня и моего ребенка, потому что мне они не нравятся». Или так: «Я не хочу больше слышать от тебя, что я не умею обращаться с деньгами или что мне следует лучше следить за собой». Если вы будете достаточно тверды, последовательны, а главное, спокойны, вам удастся донести свою мысль. Не бойтесь немного потрепать родительские перышки, но не провоцируйте и не раздувайте скандалы. Если же ваш родитель разойдется не на шутку, ищите в его или ее проявлениях смешное – юмор помогает спасти даже самую безнадежную ситуацию. При этом всегда пытайтесь исходить в своих действиях из здравого смысла.

Родители – тоже люди

Чтобы увидеть в них людей, а не только родителей, загляните в их детство: вы можете обнаружить, что ваши родители относились к вам гораздо лучше, чем их родители относились к ним, когда они сами были детьми.

Концентрируйтесь на том, что вам нравится в ваших родителях, а не на том, что вы в них терпеть не можете. Если вы считате, что ваш родитель совершенно невозможен, попытайтесь найти занятие, которое нравится вам обоим, и фокусируйтесь на нем. Общение с родителями на нейтральном фундаменте может совершить чудеса. Например, к «трудной маме» можно обращаться за кулинарными рецептами или обмениваться с ней детективами (любовными романами, астрологическими прогнозами – кому что нравится...), вместе с «трудным отцом» – рыбачить или играть в шахматы...

Иногда сами родители ведут себя, как дети. Они могут пытаться манипулировать вами, играя на вашем чувстве вины. Такие попытки надо пресекать в корне. Надо сказать нечто вроде: «Мама, я понимаю твои чувства, но давай обсудим все на равных, как взрослый со взрослым, а не как взрослый с ребенком».

Чтобы обеспечить себе свободу маневра, инициируйте сами ваши встречи с родителями, однако будьте открыты и для их предложений. Заранее решите, что вы можете с ними обсуждать, а что – нет, и не поддавайтесь на провокации. Слушайте их – им нужно ощущение нужности и важности для вас. Перед тем как броситься в спор, спросите у себя, стоит ли эта тема того. Помните, что скрывать кое-что от родителей не только допустимо, но и необходимо, – вы уже взрослый человек. Заодно добавьте слово «нет» в ваш лексикон, используемый в общении с ними. Не позволяйте вашей половине блокировать отношения с вашими родителями (ну, и наоборот, конечно, тоже). Проводите с ними время наедине – пусть даже это будет несколько минут, но без партнера или детей. Говорите им, что любите их, как можно чаще. Ищите и находите компромиссы.

...Нелады взрослых детей с родителями могут длиться годами. Нередко поводом для налаживания новых отношений между ними являются «эпохальные события»: такие, как свадьба, рождение ребенка, смерть члена семьи... Все это открывает возможности для восстановления отношений. Очень важно постараться исправить и обогатить ваше общение пока родители еще живы и здоровы, чтобы вам не пришлось потом жалеть о том, что вы не успели это сделать...