Возвращение к себе, или Кто кому должен?

33-летней медсестре Светлане К., матери троих детей, по большому счету не на что жаловаться. Живет в собственном доме в пригороде Львова, муж - предприниматель. Сейчас она в отпуске по уходу за трехлетней дочерью. Двое старших детей ходят в школу. Дети ухожены, хорошо учатся. Что еще нужно молодой женщине? Однако в частном разговоре жалуется на полное отсутствие личной жизни и непонимание в семье.

- У меня совсем нет собственной жизни, - говорит Светлана. - Дома я рабыня. Все, включая маму и мужа, мной руководят, я всем что-то должна. Даже с детьми у меня проблемы. А больше всего беспокоит непонимание с мамой. Например, утром в выходной она может зайти к нам в спальню и начать ругать меня, почему я до сих пор не на кухне. Обижаюсь, но защитить себя не могу.

Иногда Светлана скучает по своей работе. Говорит, там она была более свободной.

- Я более десяти лет проработала в больнице. Работы было много, но дома ее еще больше. "Ты - женщина, ты - мама", - постоянно слышу от матери и мужа. Да, я мама и жена, и у меня много обязанностей перед всеми. Но я - тоже человек. Уж и не помню, когда последний раз встречалась с подругами, была в театре или кино. Нет времени. Кроме домашней работы, приходится ездить в село, где живут родители мужа, помогать по хозяйству. И там у меня только обязанности. На днях позвонила по телефону подруга из Харькова, сказала, что на несколько дней приезжает во Львов, предложила встретиться. Но мама, которая сейчас на пенсии, не отпустила, сказала, что дома много работы, - жалуется женщина.

- Таких, как Светлана, много, - говорит психолог, гештальт-терапевт Оксана Сидун. - В семьях привыкли к их безотказности, и любые попытки что-то изменить натыкаются на протест других членов семьи. Заметив, что дочерью постоянно руководит мама, к ней присоединяются муж и дети. А молодая женщина просто не успевает восстанавливаться. Отсюда ее усталость, беспомощность. Кроме того, в ее жизни мало положительных эмоций. Женщина ежедневно должна иметь хотя бы несколько часов лично для себя. Это должно стать правилом. Всем домашним нужно твердо сказать: меня какое-то время не будет, справляйтесь сами.

Как рассказала психолог, на неравенство отношений в семье жалуются все. Родители - на детей, дети - на родителей, женщины - на мужчин, и наоборот. Даже дети - друг на друга.

- Недавно ко мне на консультацию пришли брат и сестра, - рассказывает Оксана. - По словам девушки, пока ее брат был маленьким, а родители на работе, она выполняла всю домашнюю работу. Убирала в квартире, забирала брата из детского садика, а позже делала с ним школьные уроки, кормила. Но брат вырос, а она так и осталась "прислугой". Кроме занятий в школе и уроков музыки, дома его больше ничего не касается. Он у родителей любимец!

Но есть много молодых семей, где выстроены отношения между всеми ее членами, где нет руководителей и подчиненных, всегда правых и неправых. В их основе - уважение друг к другу. Одна женщина рассказала, что на второй день после свадьбы они вместе с мужем сели за стол и договорились о трех главных принципах общей жизни.

Во-первых, уважать личное пространство друг друга. Во-вторых, содействовать взаимной самореализации каждого члена семьи. В-третьих, спорные вопросы решать за круглым столом. Кроме того, решили, что муж свободно ходит на футбол с друзьями, а она встречается со своими подругами, а еще в воскресенье спит, сколько хочет.

Далеко не всегда даже в зрелом возрасте люди осознают свои потребности. Долгое время за них все решали родители, потом государство, общество. В школе учителя подсказывали, какую профессию выбрать, теперь на работе требуют работать за копейки, и тому подобное. Сами же они не научились отстаивать собственное мнение, позицию.

Например, сейчас я работаю в Национальном педагогическом университете имени М.Драгоманова, где преподаю психологию людям, приобретающим второе образование. Среди студентов у меня есть люди старшего возраста. На вопрос, что побудило их поступить на обучение, отвечают, что хотели бы лучше разобраться в себе, гармонизировать отношения с детьми и внуками.

Никто и нигде не говорил, что на первом месте у человека должно быть его собственное Я. На втором - ребенок, если он до года, если пошел второй год, то на втором месте - муж, на третьем - ребенок после года, потом - родители и друзья. Многие делают ошибки. Например, женщины часто в центр удовлетворения потребностей ставят ребенка, иногда это могут быть родители. Понятно, что мужья будут чувствовать себя обделенными вниманием, что не будет способствовать порядку в семье.

- В общении со своими клиентами привожу пример требований в самолетах: в случае возникновения какой-то нештатной ситуации родители сначала должны надеть кислородную маску на себя, а потом - на ребенка. Это логично. Потому что если с ними что-то случится, то ребенку некому будет помочь, - отмечает психотерапевт. - Если человек будет уделять себе должное внимание, он будет физически и психически здоров. А значит - сможет справиться с любыми нагрузками в семье и на работе.

Понять потребности людей, осознать, что они делают не так, чтобы эти потребности удовлетворялись, помогает гештальт-терапия. Она решает не только текущие проблемы человеческих отношений, но и рассматривает отношения в их развитии, дает возможность ощутить себя увереннее, и т.п.

Вот как говорит об этом "Гештальт-молитва", сформулированная одним из основателей гештальт-терапии Фредериком Перлзом (1893–1970).

Я делаю свое дело, а ты - свое. Я в этом мире живу не для того, чтобы отвечать твоим ожиданиям. Хотя и ты совсем не для того, чтобы отвечать моим. Ты - это ты, а я - это я, и если уж нам повезло встретить друг друга, то это прекрасно. А если нет - с этим ничего не поделаешь.

Как считает психолог, опыт гештальт-терапии важен еще и с учетом того, что для украинского общества характерными особенностями является жертвенность и вместе с тем депрессивность. Сначала родители жертвуют собой ради детей, а потом требуют от них за это большую цену. А если не получают ожидаемой заботы - обижаются. На самом деле дети родителям ничего не должны. Если и должны, то не родителям, а детям. В свое время ребенок что-то берет у родителей, а вырастая, отдает своим детям. Потому что если дети будут считать себя обязанными своим родителям, то они будут становиться родителями… для своих родителей. Это - ненормально.

Нередко можно услышать: если хочешь, чтобы дети тебя любили, делай им добро, тогда оно вернется к тебе. В главном это так. Но в каждом конкретном случае мы должны понимать, что же именно является добром.

Например, моя 85-летняя бабушка живет в Днепре одна. В представлении многих людей добром для нее было бы, если бы я забрала ее к себе в Киев. Это некий стереотип добра. Но что означает забрать человека, который всю жизнь прожил в Днепре, в другой город?! Где она будет лишена обычной среды, соседей и знакомых. Если я это сделаю, а это не так сложно, она очень быстро завянет. Поэтому мы с моей мамой часто бываем у нее, но даем ей возможность жить обычной жизнью. Мы помогаем ей чем можем.

Иногда меня спрашивают, кто должен присматривать за больными родителями. Советую нанять сиделку. Почему так? Потому что дети, которые очень привязаны к родителям, весьма эмоционально переносят то, что происходит с ними в старости. Пугаются, страдают. Знаю людей, которые отдали этому лучшие годы своей жизни, а после смерти родителей еще долго находились в глубокой депрессии. Поэтому приоритет всегда - Я. Вряд ли родители сами хотят, чтобы дети страдали вместе с ними.

Нередко из-за занятости или других причин люди не различают собственные нужды и потребности других людей. Довольно часто живут установками, навязанными им родителями, родственниками, обществом. При встрече с психотерапевтом такие люди просят дать совет, как изменить ситуацию. Первое, что я советую: не игнорировать собственные нужды. Люди, окружающие вас, хотят видеть возле себя интересных и веселых собеседников. Иного не дано.