У своїй попередній статті ми пообіцяли вам допомогти у свідомому виборі партнера. Вислів «любов сліпа» можна розуміти так, що любляча людина не помічає недоліки свого обранця. Але можна й інакше — продовжує кохати, попри недосконалість своєї половини. Другий варіант кращий. Тому сьогодні ми займемося практичними заняттями.
Отже, у вас з’явився об’єкт кохання. Ваше завдання — проаналізувати, чи підходить він для тривалих стосунків строком у ціле життя. Перше, що потрібно зробити, — увімкнути свідомість і придивитися до недоліків майбутнього супутника життя. Не переживайте — ви не підглядаєте, не чіпляєтеся до своєї майбутньої половини, а закладаєте основи щасливого сімейного життя. Тому витратьте якийсь час на збирання «компромату»: акцентуйтеся на тому, що вас дещо дратує (згодом це може почати бісити), прислухайтеся, за що його (її) лає мама («жодного разу в житті сам собі їжу не розігрів»; «посуд помити ніколи її не допросишся»), друзі («вічно через неї ми спізнюємося»; «краще грошей йому не позичати, все одно не віддасть»), зверніть увагу на мимохіть кинуті вашим об’єктом репліки («та чого вони чіпляються з якимись походами, я відпочиваю тільки в гаражі», «вона така зануда — записує всі витрати, начебто від цього гроші з’являться, жити треба простіше»). Дуже корисними можуть для вас виявитися брати, сестри й інші члени родини ваших партнерів.
Дуже настійно рекомендуємо старанно записати результати ваших здобутків. Адже думка — це така штука, яка може вислизнути, мигнути й розвіятися. Вона може бути туманною і неясною доти, доки ви її не сформулювали. Більше того, думку можна прогнати, придушити (загнавши в хащі підсвідомості) і навіть задушити в зародку. Тому всі думки потрібно відловити, вибудувати і навіть розподілити по клітинках (розписати по пунктах). До речі, дуже корисне заняття, яке тренує таку цінну рису, як «системність мислення».
Придивіться також до батьків нареченої чи жениха. Навіть якщо на даному етапі ваш партнер скептично ставиться до їхнього способу життя й упевнений, що вже у вашій майбутній сім’ї все буде інакше, є шанси, що через якийсь час у вас буде ідентична модель стосунків. Тож особливості батьківської сім’ї доведеться теж врахувати.
Припустимо, ви зуміли подивитися тверезим поглядом на недоліки свого партнера. Подумали гарненько — і дійшли висновку: об’єкт не ідеальний. Не переживайте — ви лише почали аналізувати ситуацію. Тепер, згнітивши серце і намагаючись, щоб ніхто не підглядав, запишіть свої недоліки. На перший погляд це просто, адже хто краще вас знає, на які «штукарства» ви іноді здатні. Але, цілком можливо, ви свято упевнені, що недоліків у вас немає і бути не може. Тоді доведеться згадати, чим незадоволені ваші батьки, друзі, вчителі чи колеги. Цілком можливо, що вашому майбутньому супутнику життя не пощастило з вами значно більше, аніж вам із ним.
А тепер, побувши під холодним душем самоаналізу, займіться більш приємним заняттям: запишіть спочатку всі переваги вашого партнера, а потім свої власні.
Маємо розчарувати тих, кому здалося, що ваша робота на цьому закінчилася. Це була чернетка. Бо тепер вам доведеться проаналізувати, а чи не переплутали ви переваги з недоліками. Більше того, вам доведеться задуматися, а чи не стане певна, безумовно, гарна риса вашого майбутнього супутника життя для вас джерелом ускладнень і проблем у майбутньому.
Пройдіться по списку, намагаючись спроектувати на сімейне життя записані переваги, недоліки і просто дратівливі моменти в поведінці вашого майбутнього чоловіка (чи дружини).
Якщо гарненько подумати, деякі з негативних рис можна розцінити як переваги. Й навпаки. Наведемо кілька прикладів рис-покручів. «Не розуміється на сучасній музиці, не вміє танцювати, нудьгує в будь-якій компанії» — для сімейного життя радше перевага: з одного боку, сімейне життя — не мед, і незабаром вам буде не до танців, а з іншого — менше шансів, що «поцуплять». «Вічно він допомагає своїм батькам — то ремонт робити, то на дачі» — чудово, він же все вміє робити, а згодом можна й свою дачу побудувати. «Багато заробляє» — непогано для старту сімейного життя, але потрібно врахувати, що робота забиратиме чималу частину його життя; і невідомо, скільки часу він зможе приділяти вам, а потім і дітям. «Він для мене нічого не шкодує, так і смітить грошима, коли ми з ним десь буваємо» — варто задуматися, може, він смітить грошима завжди і скрізь, у тому числі й позиченими.
«Начебто й гарненька, але вдягається якось сіро, в око не впадає» — таку дружину тільки пошукати, не тринькатиме гроші на «ганчірки». «Дуже вродлива — на неї всі звертають увагу» — для сімейного життя швидше погано; можливо, для вас буде згодом нестерпно бачити, як біля вашої дружини, котра звикла завжди бути в центрі уваги, увесь час крутяться молоді люди; більше того, безумовна красуня може одружитися з вами, вважаючи, що вона вас ощасливила. «Вічно вона вовтузиться зі своїми племінниками» — для сімейного життя непоганий прогноз, швидше за все, буде гарною матір’ю вашим дітям.
Отже, перед вами переписаний із позицій майбутнього сімейного життя список переваг і недоліків як ваших, так і вашого партнера. Передусім ви повинні задуматися про себе — чи готові ви до сімейного життя, чи маєте достатній ступінь відповідальності, котра повинна послужити стимулом для роботи над собою. Ви повинні зрозуміти, що доля вашого шлюбу рівною мірою залежить і від вас, і від вашого майбутнього супутника життя.
Вам доведеться також вирішити, із якими недоліками вашого партнера ви зможете миритися, а які можуть зробити ваше життя нестерпним. На цьому етапі залучати до аналізу маму, тата, бабусю, улюблену вчительку, кращу подругу чи вірного друга не варто. Вирішувати вам, це ваше життя. Адже те, що для іншого може видатися неприйнятним і кінцем світу, для вас може бути легкою незручністю чи «перчиком», котрий зробить спільне життя не таким прісним.
Цікавим для вас із погляду майбутнього спільного життя може стати і зіставлення особистісних особливостей ваших і вашого партнера. Одні риси можуть збігатися, інші взаємодоповнювати одне одного, а деякі на перший погляд можуть бути взаємовиключними. Наприклад, сполучення «жадібність—щедрість» може призвести до взаємного доповнення і врівноважування, а може стати причиною жорстоких конфліктів аж до розлучення. Прогноз із боку в даному разі неможливий, це покаже лише практика. До весілля у вас буде час поспостерігати, як вирішуються виникаючі між вами протиріччя.
Одночасно ви можете також подумати, задля яких переваг ви готові терпіти певні недосконалості вашого партнера. Але, на жаль, все не так просто. Не можна уявити собі сімейне життя як терези, на яких одна велика перевага переважує п’ять дрібних недоліків. На практиці найчастіше виходить інакше: один дрібний недолік може звести нанівець п’ять великих чеснот. Багато залежить від того, які риси вашого майбутнього чоловіка чи дружини саме для вас є ключовими.
У своїй наступній статті ми висловимо свій погляд на те, які недоліки можуть виявитися фатальними для сімейного життя, а які чесноти — неоціненними і рятівними.