Многие великие семейные истории начинаются с любви, и многие семейные истории заканчиваются деньгами. Как говорится, где заканчивается любовь, там начинают считать деньги.
Что такое процесс перехода от любви к деньгам с точки зрения психотерапии и как можно выловить немного сути и смысла в услуго-денежных отношениях внутри семьи?
Конечно, можно начать с предположения, что все союзы начинаются с любви, но это, к сожалению, сильное заблуждение. Довольно часто отношения начинают строиться на материальной зависимости одного партнера от другого. И, казалось бы, что тут непонятного, но я, как психотерапевт, не привык видеть во всем очевидном лишь очевидное, мне интересно докопаться до сути вопроса.
Деньги в семье и их добытчики естественным образом могут делиться на мужские и женские. Да, деление на категории - это не что иное, как способ познать мир в деталях, но если не переходить от частного к общему, то весь смысл познания деталей теряется без интеграции знаний в общую структуру жизни.
Мужчина
Мужчина в семье традиционно считается добытчиком материальных благ. Эта гегемония поставщика ресурсов за последние 20–30 лет сильно пошатнулась, и естественное течение мира к матриархату стало приобретать более агрессивные и заметные черты. По факту мужчины доминируют, но стоит задуматься, в чем именно и как. В течение времен мужчины были на передовой движения денежных масс и способов зарабатывания денег. Им же приходилось жертвовать всем значимым в этой жизни, чтобы принести в семью столь необходимые для ее жизни деньги. Со временем ситуация на рынке менялась, и заработать деньги стало легче с физической точки зрения, но гораздо тяжелее с моральной. Неимоверная конкуренция заставляет нас двигаться быстрее и осмотрительнее, времени на подготовку и раскачку нет, битва идет повсюду, и от того, насколько ты силен и хитер, зависит много в твоей жизни. Выживают сильнейшие, которые, в конечном итоге, и составляют ту часть мужчин, которых Дарвин называл эволюционно значимыми.
Создание семьи и зарабатывание на ее жизнь денег предусматривает и ее развитие. По мере появления детей и прорастания быта в наше сознание мужчина становится не просто добытчиком денег, он становится и отцом. Две роли, две судьбы, две тяжелейшие функции в одном человеке. Многие не справляются. По мере усложнения условий зарабатывания денег точно так же усложняются и требования к воспитанию детей. Жизнь не стоит на месте, и мы движемся вместе с ней.
Итак, мы пришли к двум социальным ролям мужчины в семье: добытчик ресурсов и отец. Для психотерапевта это будет так называемый контекст, а какие же роли будут тогда вынесены за его скобки?
Роли мужчины в семье во многом определяются его отношением к женщине и его самоощущением рядом с женщиной, и здесь могут быть несколько вариантов. Эти варианты охватывают привычную в нашем понимании пару мужчина-женщина и рассматривают роль мужчины рядом с женщиной и роль женщины рядом с мужчиной. Это довольно узкое рассмотрение вопроса, и тут я принимаю на себя ответственность за это узкое изложение. Хотя чем уже луч, тем больше в нем энергия.
Папа (Отец). Мужчина в этой роли обладает наибольшей потенциальной способностью к зарабатыванию денег и к обеспечению ими всех членов семьи потому, что ему это доставляет удовольствие через ласку его самолюбия и его огромного эго. Чем больше он обеспечивает семью, тем сильнее его эго и, соответственно, наоборот. Он действительно хочет обо всех позаботиться и таким образом распространить на всех свою власть. Забота порождает власть и заканчивается прямым подчинением. Отец небесный с его авторитетом и святостью плавно перемещается вниз на землю по устланной дороге из денег и банковских счетов, этот Отец становится приютом для слабых женщин и неокрепших детей и надежной защитой от житейских невзгод. Расплата не заставит себя долго ждать. Своды правил и обязательств, а в самом худшем случае - осознание того, что отец тобой разочарован.
Роль отца - тяжкое бремя, которое может выдержать мужчина с действительно развитой мужской частью в своей структуре психики, мужчина, который не был травмирован и не потерял свою мужскую силу.
Услуго-денежные отношения в данном случае проявляются в виде покупательной способности Отца. Он покупает признание и авторитет и, как требовательный клиент, требует взамен заплаченных денег выполнения обязательств. Пока он платит, он любит, пока он платит, его любят.
Ребенок (Сын). Мужчина в этой ролипривычно больше берет, чем дает.Дело даже не в деньгах, брать и давать можно по-разному, и не всегда это деньги, чаще всего мы платим гораздо более ценными единицами, чем деньги, например, мечтами, здоровьем, вниманием и нами самими. Ребенок-сын во многом не дает ощущения стабильности и базовой защищенности, он скорее создает веселый и азартный фон в семье, чем строит ее. По факту такой мужчина может приносить в семью деньги, но за неимением реальной потенции на власть он не сможет ими распорядиться, как Отец. Потеряв авторитет, точнее, никогда его и не имея, он будет обесценен женщиной и самим собой, и, как следствие, сумма заработанных денег резко уменьшится под влиянием инфляции морального бессилия и недоверия. С Ребенком-сыном тепло и весело, он может создать непередаваемую атмосферу в семье, но после того, как уйдут гости, женщина с очень выразительным лицом просто замкнется в себе, пребывая все еще на волне сравнительного анализа Ребенка-сына с мужем подруги.
Услуго-денежные отношения тут довольно непонятны, я бы сказал, что они двояки и во многом зависят от того, какая именно женщина принимает его материальные дары в свои хрупкие, но цепкие руки. Денег по факту может хватать, но хватит ли сил признать это?
Любовь. А что любовь, она ведь повсюду. Ребенок-сын все делает искренне и полностью отдается процессу, он и любит искренне, и ненавидит. Для него любовь никак не зависит от денег, и его недоумение перед требованиями и желаниями женщины вполне понятно и очевидно, ведь он просто любит или ненавидит, он не покупает.
Женщина
Мать-героиня. Этот образ все больше начинает доминировать среди женщин, вовлеченных в активный трудовой процесс. Получив доступ к власти, женщина перенимает первенство не только на работе, но и в семье, замещая Отца или попросту становясь им сама. Женщина-добытчик ныне вовсе не исключение из правил, а скорее правило с исключениями. Сила и воля к победе двигают этих женщин вперед, энергия злости и сексуальной неудовлетворенности, отчаяния от безнадежности и невозможности опереться на крепкое мужское плечо влекут женщину-героиню к новым и новым победам на финансовом поле. Рядом с такой женщиной мужчине появиться крайне тяжело. По моему мнению, единственный возможный вариант появления в данном союзе Отца - это реальное осознание своих границ и ограничений Матерью-героиней и реальное замечание рядом с собой такого же реального мужчину, с его границами и ограничениями. Во всех остальных случаях это будет Ребенок с его капризами и упреками.
Услуго-денежные отношения в данном случае во многом напоминают описанные выше отношения Отца вперемешку с присущей женщинам эмоциональностью.
Любовь проходит. В остро-романтической фазе и исключительно только в мечтах реальность просто не располагает таким количеством времени для воплощения этой необузданной любви в реальность. Ну, разве что на обеденном перерыве в кафе. Любить женщине-героине необычайно тяжело, и не потому, что она кажется всем холодной и жесткой, а потому, что она очень сильно боится полюбить искренне и лишиться своей волшебной силы власти кожаного кошелька и блеска перламутровой банковской карты. Для любви все это не имеет никакого смысла.
Видимо, чем сильнее внешне кажется женщина, тем более слабой она оказывается внутри. Внешняя грандиозность и величие компенсируются внутренней глубокой неполноценностью. И в этой ситуации порой просто необходим рядом такой вот Ребенок-сын, который и будет тем буфером, который будет гасить ту внутреннюю женскую неполноценность своей видимой неполноценностью и недееспособностью, таким образом имея рядом с собой более "слабого" партнера, более "сильная" женщина компенсирует свою "слабость".
Услуго-денежные отношения тут очень просты, Мать-героиня платит за компенсацию своей неполноценности своему "приемному" сыну просто за то, чтобы он был с ней такой вот, как она есть.
Ребенок (Дочь). В древнегреческой традиции брака как такового не было, он появился позже, во времена Римской республики, а тогда женщину отец передавал на попечение другому мужчине, и отдаленно это можно было бы назвать удочерением, но всего лишь отдаленно. Нечто подобное такому моему представлению древнегреческого союза мужчины и женщины можно представить и взаимоотношения в современной паре, где есть Ребенок-дочь, и как неотъемлемый атрибут ее - Отец (папа). Данный тип взаимоотношений уже стал классическим стандартом в некоторых кругах нашего общества, и мы все прекрасно понимаем, о каком типе пар идет речь. Услуго-денежные отношения тут крайне понятны и прозрачны. Услуги в обмен на деньги, причем услуги нередко вовсе не те, о которых вы сейчас подумали. Речь идет о любом удобном типе показывания мужчине Отцу его статуса и значимости, а в обмен - любой тип донесения до Дочери ее нужности и ценности. Это и правда отношения Отец-Дочь, и деньги в этой паре играют роль эрзаца любви. И по сути это нормально в некотором роде. Каждый получает свое: Отец - признание, Дочь - ощущение нужности и самоценности. Каждый в этой паре закрывает свои неразрешенные комплексы неполноценности.
Любовь, как известно, повсюду, и даже в этих отношениях, просто она стоит в очереди за дверью.
Да, то, что здесь описано, лишь часть реальной жизни со всей ее многогранностью и проявлениями, и я хочу лишь показать те ориентиры, на которые мы можем опираться для лучшего понимания себя и других рядом с нами. Вовсе не зазорно быть тем или иным описанным мною героем, главное - осознавать, что сейчас ты такой, и принимать себя в этой роли, быть с этим до тех пор, пока не придет момент все поменять. Этот момент я бы назвал моментом обретения идентичности или, несколько проще, моментом вхождения во взрослость. Повзрослеть - это принять несовершенство этого мира и тех людей, которые рядом с тобой, свое несовершенство и понимание того, что улыбка и тепло, подаренные тебе, могу стоить гораздо больше, чем те деньги, которыми мы привыкли платить.
Лично я признаю материальный комфорт и силу денег, и понимаю, что я достаточно сильно зависим от них. Я могу принять тот факт, что могу не обеспечивать в полной мере те материальные потребности, которые выдвигает передо мной жизнь в обществе, и я могу принять то, что я не справляюсь.
Я хочу любить и быть любимым в первую очередь, я не хочу переносить свою неполноценность на партнера, я хочу быть человеком рядом с человеком, и это желание не реализуешь за деньги, его можно только прожить в любви.