Время рано или поздно гасит костер самой невероятной страсти. Как только вы начинаете плыть по течению, рискуете сесть на мель сексуального конфликта или разбиться о подводные рифы кризиса любовных отношений.
По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар стабилизируется. Через пять лет она близка к полному затуханию и сводится к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы, и мы все устаем", "жить стало сложнее, голова все время занята чем-то другим" и т.д. При этом оба партнера испытывают острое сексуальное голодание.
По мнению психолога Роберта Стернберга любовь имеет три лица: страсть, интимность и преданность. Страсть имеет тенденцию к бурному росту на ранних стадиях любовных отношений и по мере их развития постепенно идет на убыль. Интимность и преданность, напротив, нарастают с течением времени.
Угасание страсти в отношениях, с одной стороны, - вполне закономерный процесс, но с другой означает, что отношения семейной пары могут потерпеть крах. И если на фазе развития отношений, на этапе страсти, говорить о фантазиях и разнообразии сексуальной жизни партнерам легко и интересно, то снижение сексуальной активности - тема неприятная, зачастую "стыдная", болезненная. И на пути исследования, почему у здоровых и вроде бы любящих друг друга людей не ладится сексуальная жизнь, возникает много сложностей.
Супружеские долги и кредиты
Первое, что молодожены получают в подарок после бракосочетания, - это обязательства. Перед собой, друг перед другом, обществом. Не удивительно, что секс со временем становится обязанностью. Фазы сексуального нежелания могут чередоваться с сексуальным возбуждением, но они у партнеров могут не совпадать.
Факторы, оказывающие влияние на снижение сексуальной активности, можно коротко сгруппировать в три блока - биологические, социальные и психологические.
Среди биологических причин основной удар наносит привыкание. С годами тела партнеров перестают реагировать на привычные интимные раздражители, гормональные всплески постепенно исчезают, запахи и другие сексуально привлекательные мелочи перестают способствовать возбуждению, поскольку становятся уже не особо заметными.
Социальные причины - это всевозможные бытовые неурядицы, финансовые сложности, построение карьеры у одного (или обоих партнеров), воспитание детей, разные интересы. Вся энергия партнеров уходит на то, чтоб решать именно эти проблемы, а секс откладывается до лучших времен.
Ну, и психологические причины, когда между партнерами появляются конфликты, обиды, теряется доверие, кроме того, немаловажным является изменение отношений, когда один партнер начинает воспринимать другого, как свою собственность, или все чаще - обесценивать и насмехаться.
Со сложностями в сексуальной жизни каждый из партнеров приобретает еще и персональные психологические сложности. Оба могут испытывать (и зачастую испытывают) стыд, вину, злость, страх, занижается самооценка. Часто эти чувства удерживаются, их переживание избегается.
Чтобы справиться с проблемой, у женщин зачастую идут в ход советы из глянцевых журналов, а у мужчин, в лучшем случае, - рекомендации близкого друга, а в худшем - отчаянные попытки хоть как-то уловить момент, пока у жены "не болит голова".
Быть или не быть? Говорить или молчать?
Психолог Роберт Стернберг называет краеугольным камнем для построения удовлетворительных отношений с другим человеком любовь к самому себе. Говоря о любви к себе,он не имеет в виду самомнение, эгоизм или пренебрежение интересами партнера - перечисленные качества, как правило, являются как раз показателями неуверенности в себе. Под любовью к себе Стернберг понимает интерес, заботу и уважение к собственной личности. Один из наиболее известных представителей психологии индивидуального развития Эрик Эриксон также говорит о том, что положительное отношение к самому себе является необходимым условием полноценных близких отношений с другим человеком. Будучи уверенным в уникальности и ценности собственной личности, человек способен установить по-настоящему близкие взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения.
Самые распространенные и популярные рекомендации могут увеличить и без того немалую пропасть между партнерами. Советы встречаются разные - от откровенно абсурдных до примитивных. Не учитывая индивидуальные особенности семейной пары, такими советами можно лишь усугубить сложившуюся ситуацию.
Откровенный разговор возможен при действительно доверительных, близких отношениях, но если они давным-давно испарились, а сексуальное неудовлетворение -лишь один из симптомов ухудшения отношений, то попытка спровоцировать партнера на интимный разговор может оказаться безуспешной. Далеко не каждый мужчина готов много и долго говорить о сексуальных проблемах, зачастую это ранит его самолюбие, и далеко не все причины он готов озвучить.
Согласно мнению профессора лингвистики Деборы Таннен, женщины и мужчины обычно преследуют разные цели в общении: мужчины используют речь для передачи информации, а женщины - для достижения близости и эмоционального обмена. Эти особенности стоит учитывать при попытках поговорить о самом интимном. Женщинам следует порекомендовать более четко формулировать свои сексуальные пожелания, а мужчинам - быть более внимательными и нежными в диалоге, показывать свои чувства и говорить о них.
Популярные журналы чаще всего рекомендуютженщинам изменить имидж, использовать дополнительный "инструментарий" в сексуальной жизни. Иногда это решение (если оно не учитывает сложившуюся степень близости между партнерами и противоречит собственной уникальности и ценности) может оказаться неожиданным для партнера, неуместным и даже отталкивающим.
Кроме этого, экспериментируя с имиджем, женщины часто ожидают немедленного всплеска сексуальной активности, и партнер на бессознательном уровне может воспринять соблазняющие действия как агрессивные - посягательство на его границы, спокойствие, пространство. Результатом может быть довольно грубая просьба прекратить "соблазнения", игнорирование изменений или исполнение супружеского долга "для галочки", после которого ситуация остается точно такой же до следующего изменения имиджа.
Данное развитие событий не решает проблему в корне, а добавляет в отношения неуверенность, обиду, чувство вины и взаимной "обозленности".
Иногда семейным парам рекомендуют изменить стандартную обстановку на более благоприятную. Совместный отдых или гостиница вместо привычной квартиры может благотворно повлиять на отношения семейной пары.
Но, предлагая партнеру "изменить обстановку" (от мелочей в привычных условиях до кардинальных), стоит учитывать способность слышать друг друга и совпадать в желаниях. Кроме того, всплеск сексуальной активности во время совместного отдыха не всегда возвращается в обычную жизнь семейной пары, а заканчивается вместе с отдыхом.
Более негативным результатом будет ситуация, когда во время совместного отдыха сексуальное желание не вспыхнет с новой силой. Что вполне возможно, если причина сексуального нежелания связана не с бытовыми и социальными проблемами, а основана на физиологических и психологических причинах.
В поисках утраченного: где искать решение?
Прежде чем слепо следовать популярным советам, стоит все же разобраться - ситуация действительно сложная и проблемная или это кратковременное снижение сексуальной активности.
Первое, с чего необходимо начать, - это определить глубину проблемы и предположить, какие факторы способствовали сложившейся ситуации. К ее решению стоит подходить более продуманно и аккуратно, если вы утвердительно отвечаете минимум на 5 перечисленных ниже пунктов:
- вас не удовлетворяют нынешние сексуальные отношения с партнером, эти отношения отсутствуют более трех месяцев;
- до брака (совместного проживания) и в первые годы сексуальная активность была значительно выше (ежедневно, раз в два-три дня);
- снижение сексуальной активности происходило медленно и незаметно;
- планируя покупку чего-либо, вы в большей степени ориентируетесь на решение хозяйственных проблем, питание, очевидную необходимость, чем на неожиданную спонтанную покупку;
- вы редко целуетесь и обнимаетесь с партнером без повода;
- вы можете сказать, что общих интересов и увлечений у вас практически нет;
- последний раз вы отдыхали только вдвоем более полугода назад;
- у вас есть общие маленькие дети;
- вы проживаете совместно с родителями (няней), другими родственниками;
- вы можете назвать минимум три причины, которые, на ваш взгляд, оказывают негативное влияние на сексуальную жизнь.
Во-вторых, прежде чем вызывать своего партнера на откровенный разговор, стоит присмотреться к тому, что в целом происходит в ваших отношениях, какой ваш "вклад" в отсутствии сексуальной жизни. Сколько времени вы находитесь в спокойном и приятном расположении духа, как часто высказываете претензии партнеру, чем не удовлетворены (кроме секса), какого рода конфликты чаще всего происходят, насколько доверительны отношения, совпадают ли ваши биологические часы, рабочие графики, интересы.
Имея честные ответы на данные вопросы, вы можете увидеть потенциальные возможности для изменения ситуации. И начать стоит с постепенного изменения совместной жизни. Однако будьте внимательны к способам вовлечения - они не должны быть агрессивными и манипуляционными.
Роберт Крукс и Карла Баур в своей книге о сексуальности говорят о том, что наиболее запоминающимися сексуальными эпизодами могут оказаться те, которые происходят спонтанно. Такие моменты часто имеют место в период ухаживания, однако после того, как пара устанавливает для себя повседневный режим совместного проживания, они превращаются в отдаленные воспоминания. И главной микстурой "от усталости отношений" является совместная жизненная активность, благодаря которой появляется место для спонтанности и откровенного диалога.
Третьим шагом могут стать ваши персональные изменения - внешние или внутренние, отличающиеся от решения кардинально изменить имидж. Изменения, цель которых - изменить поведение другого человека, в большей степени обречены на неудачу, чем изменения, связанные с собственным желанием уделять себе больше внимания и заботы. Помните о том, что именно уверенность в себе, своей привлекательности и ценности, является основой для полноценных отношений.
Кроме этого, не позволяйте вопросам о том, что соответствует, а что не соответствует "норме", встать на пути к счастливой сексуальной жизни. Забудьте про журнальные статьи, в которых говорится, сколько раз в неделю "в норме" люди должны заниматься сексом, и какая длительность полового акта нормальна. Возможно, и пяти минут сексуальных игр в день вам будет достаточно, чтобы чувствовать себя "в тонусе", испытывать удовлетворение и счастье! Единственным критерием для вас может стать то, что вы занимаетесь сексом так часто, как того хотите вы и ваш партнер.
Все современные сексологи согласны с тем, что любая сексуальная активность является нормальной, если она доставляет удовольствие и не причиняет дискомфорта или вреда ни одному из партнеров.
Осознавая проблему, не стоит ожидать ее быстрого решения и ориентироваться на экспресс-методы. Одним щелчком пальца не изменишь запах, тактильные ощущения, вкус губ. Поэтому реанимация сексуальной жизни должна происходить постепенно, с учетом "запущенности", готовности и желания партнера к изменениям. Проблемы такого рода требуют достаточно длительной и кропотливой совместной работы. Вместе, а не по отдельности - обсуждение тех или иных рекомендаций, поиск новых возможностей сексуального вдохновения.
Однако не все отношения возможно реанимировать. Поиски утраченного могут затянуться надолго, если не на всю жизнь. Сексуальная жизнь семейной пары является лакмусовой бумажкой, ведь чувства можно скрывать или подменять, боясь признаться себе в том, что любви уже нет, а есть только привычка. А сексуальное нежелание "припрятать" достаточно сложно!
Вы заметили эту проблему, старательно решаете ее в одиночестве, а вашего партнера все устраивает? Скорее всего, вам пора расстаться с иллюзией, что партнер вам что-то должен (особенно если это касается чувств и желаний - хотеть, любить, заботиться, радовать).
Возможно, пришло время начать заново изучать и изменять не столько своего партнера, сколько себя - изменять свою жизнь, наполняя ее счастьем и удовольствием.