Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми, не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты? Как остаться хорошим отцом для ребенка, несмотря на расставание с его матерью? Эти вопросы, так или иначе, коснулись многих разбитых семей.
Папы бывают разные и ведут себя после развода тоже по-разному. Мужчина разводится не с ребенком, мужчина разводится с женщиной. Я не знаю ситуаций, когда отец разлюбил ребенка и из-за этого ушел из семьи. У пар возникают проблемы, с которыми они не могут справиться, и поэтому расходятся. А ребенок, к сожалению, часто становится объектом, на который отражаются чувства мужчины к женщине и наоборот. Печально в этой ситуации то, что ребенок - отдельный маленький человечек со своими переживаниями, которого взрослые в пылу бракоразводных битв часто не замечают.
Проблемы, приводящие к распаду семьи, кроются не в ребенке. Он лишь становится катализатором, делая явным то тайное, что уже существовало в жизни пары.
Наиболее распространенный тип мужчин, не желающих нести ответственность за собственных детей - "вечный мальчик". Это инфантильные мужчины в возрасте от 21 до бесконечности, очень часто - травмированные, что мешает им повзрослеть. Один из признаков взросления - способность заботиться о себе и еще о ком-то, нуждающемся в заботе. Как правило, дети у этих мужчин появляются неожиданно для них. "Мальчики" слышали краем уха, что от секса бывают дети, но смутно представляют, о чем это.
Браки "по залету", исчезновение при известии о беременности любимой - это о них. Безусловно, они могут жениться и просто так, однако ребенок, даже запланированный, всегда становится неожиданностью. Появление "третьего лишнего" в семье становится лакмусовой бумажкой для пары, для их отношений, создает дополнительное напряжение, которое не все "мальчики" могут выдержать. И тогда любовная лодка разбивается о быт. Что чувствует такой папа после развода? Безусловно, облегчение. Многие до такой степени "облегчаются", что "забывают" платить алименты, и их разыскивают сотрудники исполнительной службы.
Связь отца с ребенком не такая, как у мамы, она формируется дольше. Если папа сбежал из семьи, когда ребенок совсем маленький или еще не родился, отцовские чувства просто не успевают сформироваться и окрепнуть. "Облегчение" часто сопровождается чувством вины: за самоустранение, за отсутствие чувств к ребенку, за нежелание заботиться о нем. Эта смесь бывает настолько невыносимой, что мужчина неосознанно сопротивляется всему, что связано с объектом возникновения чувств - ребенком. Со стороны это может выглядеть как равнодушие и безразличие. Более мягкий вариант - папа исправно платит алименты, не более, но видеться с ребенком и проводить с ним время не хочет. Еще бывает папа "полицейская мигалка": он то появляется, то исчезает на неопределенное время.
Но если разобраться, можно увидеть, что "мальчики" поступают так не по злому умыслу, не от бессердечности и жестокости, хотя со стороны это может выглядеть именно так. У "мальчика" всегда есть своя непростая история. Его беда, а не вина, что он вступил во взрослую жизнь, будучи к ней совершенно неподготовленным. Да, они легкомысленны и не хотят нести ответственность ни за свои поступки, ни за своих детей. Они не могут любить еще кого-то кроме себя, потому что сами являются детьми, нуждающимися в любви и заботе. Пока эта потребность не удовлетворена, пока "мальчик" не созрел, ожидать от него ответственного отношения к ребенку бесполезно. Часто бывает, что "мальчик" дозревает до отцовской любви, когда его ребенок уже вырос. "О, проснулся!" - восклицает мама ребенка. Да, мужчина наконец-то повзрослел и готов стать папой. Прекрасная возможность для ребенка и его мамы отыграться за все обиды! Что часто, к сожалению, и происходит.
Вспоминаю случай: когда мужчина узнал, что станет отцом, резко прекратил отношения с женщиной. Родился мальчик, но он не захотел его видеть, участвовать финансово в его воспитании. Когда ребенку исполнилось 7 лет, мама вышла замуж за другого, который фактически стал ребенку отцом. Настал день, когда биологический отец захотел познакомиться с сыном, построить с ним отношения, приехал к нему через полстраны. Сын не захотел встречаться с папой. В этой истории у всех ее участников много обиды и боли. Очень хочется, чтобы со временем они смогли хоть немного понять и простить друг друга.
Ни в коем случае не умаляя чувств мамы и ребенка, все же замечу: папа даже через 15 лет все равно лучше, чем его полное отсутствие. Детство действительно не вернуть, но и взрослый может ощущать любовь и поддержку отца, а ведь именно это так необходимо всем нам.
Следующий, менее распространенный тип отцов, - взрослые мужчины, которые любят своих детей и заботятся о них. Бывает, что жену он уже давно разлюбил, но остается в семье только из-за детей. Не буду затрагивать вопрос, насколько он счастлив в браке, - это его осознанный выбор. Но если такая семья все же распадается, папа никуда не исчезает. Он поддерживает детей материально, не ограничиваясь алиментами, проводит с детьми много времени, то есть активно участвует в их воспитании.
И все было бы прекрасно, если бы не одно "но": как показывает практика, немногие женщины готовы мирно расстаться с мужем и поддерживать конструктивные отношения в вопросах воспитания общих потомков. Впрочем, с мужем можно расставаться по-разному, главное - не вовлекать в этот процесс детей.
Один клиент рассказывал мне, что развелся с женой, когда сыну едва исполнилось три года, и не видел его вот уже 25 лет. Не потому, что не хотел видеть, - он не мог его найти. Бывшая жена сразу после развода уехала в другую страну, потом еще несколько раз переезжала, и связь с ней потерялась. Отец нашел взрослого сына через соцсети. "Я списался с ним, оставил ему все свои координаты: почту, скайп, телефон. Он написал мне один раз, на тот ящик, который я редко проверяю. Письмо было месячной давности, сын писал, что будет в Киеве, и если я хочу, можно встретиться. Я был в отчаянии, что пропустил его, тут же ответил, но почтовый ящик оказался неактивным".
Еще одна история: "Я готов был общаться с детьми в выходные и на каникулах, только бывшая жена все время меняла правила. Приезжая в очередной раз я не знал, увижу их или нет, буду играть с ними в течение часа под присмотром бывшей тещи или смогу забрать к себе. Это так напрягало и изматывало, что, в конце концов, я спросил у себя: кому все это надо? Дети нервничают, я издерган… Да ну его! Буду просто давать деньги и подожду, пока дети подрастут".
К сожалению, в нашей стране исторически сложилось так, что дети после развода практически всегда остаются с мамой, и она является главным родителем, а значит, и вершителем судеб детей, а не отец. В то же время, не все отцы так ужасны, что не заслуживают права на воспитание своих детей. Решение суда, по которому дети остаются с мамой, часто становится кнутом, которым женщина наказывает мужчину.
Неважно, кто был инициатором развода. В итоге очень часто мужчина остается с огромным чувством вины. Снова процитирую клиента, у которого двое детей в первом браке: "Когда после развода я знакомился с женщинами и говорил, что у меня двое детей, видел в глазах немой вопрос. Скажи я, что сам ушел от жены и двоих детей, - козел. Скажи, что жена ушла от меня с двумя детьми, - тем более козел. Как ни крути, я виноват". Виноват ли он в том, что больше не хотел и не мог оставаться в браке с мамой своих детей и искал счастья для себя?
Вина, стыд, злость, боль, бессилие, отчаяние - далеко не полный спектр чувств, которые испытывают двое некогда близких людей, проходя через процедуру развода. Мужчина остается со всем этим набором, массой обязательств и без детей. Видеться с детьми, участвовать в их воспитании - всегда означает общаться с бывшей женой, снова и снова прикасаться к свежим ранам. Не у каждого хватает сил нести этот груз. И тогда единственный выход - сбежать и забыть. Забыть хотят не детей, а бывшего партнера, которого дети так живо напоминают.
Не могу не упомянуть один прием, который, осознанно или нет, вовсю используют многие бывшие жены. Чтобы сделать больно бывшему мужу, и облегчить тем самым свою боль, мамы рассказывают детям, что их папа - плохой человек. Если папа пытается общаться с детьми, то рано или поздно узнает, что думает о нем ребенок. Понятно, это не укрепляет их отношения. Иногда все налаживается, когда дети вырастают и способны составить собственное мнение. Но чаще бывает наоборот.
Конечно, бывает и так: муж и жена разводятся, но остаются любящими родителями для своих детей. Это сценарий редкий, но возможный. Причем он возможен даже в том случае, если развод случился в худшем виде. Когда при упоминании о "бывшем" или "бывшей" накатывает девятый вал сложных чувств, с этим стоит пойти к психологу. Разобравшись со своими переживаниями, отделив то, что принадлежит экс-супруге, от того, что принадлежит детям, можно изменить ситуацию и улучшить качество общения с детьми.