Весьма интересный психологический феномен - значимость для нас посторонних людей. Их не нужно посвящать в родные - наоборот, еще с подросткового возраста к ним тянешься именно как к другим, отдельным от тебя личностям, которые, в отличие от родственников, не испытывают желания "заравнивать тебя под себя" или навязывать тебе свои правила жизни. Мы взрослые и знаем, что нам нужно от жизни, и как себя вести, но зачастую дружба оборачивается для нас поверкой друг другом на правильность пути. В дружбе мы реализуем потребность и в том, чтобы посторонние люди отпускали нам грехи. Даже собственная уникальность, которую каждый из нас бережет, что Кощей иголку, должна приниматься другими людьми, - не говоря уже о важности для нас того, чтобы быть принятыми, значимыми, любимыми, влиятельными в чьих-то глазах. Иногда хочется поделиться опытом, а иногда - чтобы кто-то вместе с тобой взял ответственность за важное решение.
Самодостаточность
опасна для свободных связей с миром
Утомившись от самой себя и собственной самодостаточности, похожей на броню или душевную омозолелость - когда ты и жива собственно тем, что никому не должна расточать душевное тепло, - я выдвинула теорию: хорошо бы платить друзьям - за "рамки" отношений: чтобы были уместны, не надоедали, не лезли в душу и не торговали моими секретами на всех перекрестках, выслушивали меня, но этим не пользовались, рассказывали мне исключительно интересные истории. Такая себе служба "Друг на час" - и на психологическую она никак не похожа, поскольку психолог воспримет любую блажную болтовню слишком серьезно и начнет искать там подоплеку всяческого личностного недоразвития, да и делиться своим личным опытом психолог с вами не будет - да и зачем вам чужой обывательский опыт?
Словом, носилась я с идеей платной ни к чему не обязывающей дружбы, пока со всего маху не натолкнулась "всей личностью" на острую как болевой прием необходимость срочно очертить меловой круг, ограждая себя от т.н. "близких людей"… Оказалось, что в таких экстремальных условиях, когда тебе нужно душевное тепло, хваленая самодостаточность оборачивается душевным сквозняком, накрывающим тебя как цунами. Самодостаточность может содержать в себе и комплексы - и непохожести, и заурядности, и уникальности, и как бонус - самое настоящее одиночество, застойное, как гайморит, или затекшее, как нога. Когда пренебрегаешь теплом во внешних отношениях, изнутри тебя и поднимается промозглый сквозняк, выдувая за пределы твоих жестких ребер и твою "бессмертную" индивидуальность, и личностные смыслы, которыми рада бы поделиться, и потенциальную готовность к радости, которую не с кем разделить. Т.е. ты физически чувствуешь, как вокруг твоей независимости от близких отношений маятником описывает круг твоя собственная самооценка - ты движешься от самодовольной наполненности собой к самоуничижительной невысказанности… Оказывается, что сочувствие ты можешь брать только как "бруствер"…
Проговорить и унять мою боль мне помогла подруга Катя - до этого мы не общались лет восемь. Странно, но все время у меня на сердце лежал такой теплый хлебный блик: она в моей жизни есть… Она наделена уникальной особенностью: очень тонко, до полутонов, чувствовать, задавать точные вопросы и быть абсолютно уместной. Такая интуиция вкупе с тактом и живым интересом к твоей персоне, израненной о саму себя, - с этим действительно нужно родиться. Катя принадлежит к "людям-цветам", как я их называю: ей ничего и делать не надо, - а она зачастую и не делает, - чтобы радовать и притягивать людей. И, представьте, полгода (и еще буду!) я из такого утонченного человека "тянула ресурс", чтобы справляться со своими жизненными неурядицами. Помимо "вдыхаемой" в меня Катиной силы, оказалось, что вместе весело и просто срезать с души давнюю омозолелость, можно легко признаться в любых своих что грехах и дурачествах, что прикольно вспоминать себя эпатажную десятилетней давности - и от этих воспоминаний смешно и тепло, а еще возвращаешь себе совсем молодой оптимизм и надежду…
Понятие о дружбе зависит от личностного диапазона
А довольно-таки циничное отношение к дружбе, подобное "Другу на час", присуще нашим людям весьма давно. Еще в конце 80-х довелось услышать незаурядную мысль: "Друзья - они на каждый случай жизни, как собаки: одни для охоты, другие для боев, третьи для охраны, еще одни - для дома". Казалось бы, совдеповский "идеализм" такой избирательности, как "человек человеку - …собака", - не принимал. Но скажите, всех ли ваших друзей можно свести в одну компанию? С одними связывает детсад, с другими - университет, с третьими - место жительства, с четвертыми - Майдан… Я не согласна с мнением, что дружить можно только с людьми вашего культурного слоя, поэтому разделите "коктейль" из ближайшего окружения еще и на эти слои. Добавьте к этому факт, что у каждого вашего друга еще и собственные личностные границы - с каждым "работает" своя дистанция: можно 30 лет общаться в одном кругу, поверять человеку все думы - и быть на "вы", на расстоянии вытянутой руки, когда еще жесткий локоток чувствуется, хотя отношения важны для обоих людей. Можно смиряться с некими присущими объекту дружбы качествами, которые человеку со стороны не простили бы - например, хороша подруга, но может позавидовать и по простоте душевной не скрыть…
У нас разные представления о "дозах" и качестве общения, позволяющие называть посторонних людей близкими: то, что одному вопиющая фамильярность, другому - бальзам на разъятую всем ветрам и влияниям душу. Кстати, не стоит забывать, что эти "дозы" и качество соизмеряются обоюдно - нередко один человек дружит, а другой с ним приятельствует. Приятельские отношения тоже не всегда представляют собой сплошную "шампанскую лихость" - яркие эмоции, совместно переживаемые события и приключения, ни к чему не обязывающие разговоры и общие дела. И в этих отношениях своего хватает - от непонимания и до необходимости все-таки решать чужие проблемы, но в них всегда есть, на любителя, возможность двигаться по жизни своим путем, без внешнего влияния, и дозировать эмоции, расточаемые по адресу таких значимых для себя людей. Дружба же все-таки - понятие круглосуточное и предполагает некое совместное пространство для душевной и духовной жизни. Как в браке на "благодарных" его стадиях.
Иногда друзей выбирают по случайному принципу - по соседству, по школьной парте - и это оказывается на всю жизнь. А иногда годами не дает толку направленный поиск друзей по интересам. Весьма часто люди говорят : "Мои лучшие друзья живут в другом городе, мы не общаемся и не видимся годами, но я им полностью доверяю". Так не потому ли доверяю, что полностью не впускаю в свою жизнь и не даю повода разочаровывать/ разочаровываться? Зачастую нам легче пойти на некие "суррогаты дружбы", такие как ни к чему не обязывающее приятельство или вовсе общение в Интернете, чем "переоткровенить" себя или брать на себя чужие проблемы.
Иногда человеку просто до боли нужна "тусня" - чтобы затеряться, чтобы в столь большом "формате" все, что ни скажешь, было правильно, потому что, по большому счету, всем безразличны твои слова. Главное, чтобы "шоу продолжалось"…
Особенности женской дружбы - я редко встречаю женщин, которые не рассказывают мне секретные истории своих подруг (обиднее всего, когда про общих знакомых). Та, кто обнародует секрет подруги, чувствует себя сказительницей, выстраивая некую "модель морали", где есть добро и зло, и она его "преподает" слушательницам.
А сколько раз бывает: относится к тебе с большой приязнью человек старше тебя, ценит. Посоветоваться можно всегда. И вдруг он начинает, что называется, "в душу лезть", безобидно так: мол, когда же ты семью создашь да полноценность обретешь… Отстраняешься от человека, не звонишь, постепенно ваша история общения порастает быльем. И вдруг случайно узнаешь, что этого человека больше нет - здоровье не позволило дальше жить, остались долги и неустроенные взрослые дети… и на миг чувствуешь себя "спущенным парашютом"…
Поэтому нужно ценить общение с настоящими друзьями - оно позволяет нам доверять миру и чувствовать себя в нем уверенно. Ведь самоуважение у очень многих из нас "строится на личных контактах".
Комментарий психолога
Рассказывает практикующий психолог, младший научный сотрудник лаборатории массовой коммуникации и медиаобразования Института социальной и политической психологии НАПНУ Наталия ОБУХОВА.
- Некоторые думают, что дружба - это зависимость, другие считают, что только общие интересы соединяют друзей, а по сути - это отношения, основанные на эмоциональной близости и любви между людьми. Она у каждого из нас "в голове" - мы приписываем друзьям те роли и качества, в которых сами нуждаемся. Дружба зависит от мировоззрения, от ценностей, заложенных в нас еще в детстве, поэтому все наши друзья - в основном с молодых лет.
Недавно в компании мы назначали "тревожных" друзей - и они нашлись: это люди, которым можно позвонить в три часа ночи со своей проблемой. Мне бы хотелось сказать спасибо им. Есть эгоистичные "друзья". Есть пара (Нарцисс и Травматик), отражающая друг друга, как в зеркале: что бы ни делал Нарцисс, Травматик, у которого необходимость травить кого-то, к нему придирается, и у того появляется чувство вины, которое просто необходимо Нарциссу для самосовершенствования, а Травматику - для чувства собственной значимости. Они необходимы друг другу, но, к сожалению, в таком тандеме у людей развивается обида, самооценка падает до критической точки. Осознание таких отношений приносит скачок в развитии обоих, и тогда они остаются друзьями.
Есть друзья, которые прямо заявляют нам: "Мы с тобой не говорим о плохом, наша тема - позитив", устанавливая тем самым границы своего вовлечения в нашу жизнь, и конструктивно вытягивают нас в другую позитивную реальность. Если друг на ваше "У меня депрессия", откликается словами "Позвони, когда у тебя будет все хорошо", это означает, что он испытывает страх заразиться вашей депрессией, а если вы не знаете, что в этом его границы участия, и он испугается, - какой же вы тогда друг?
Интересно, что когда нашего друга признает кто-нибудь еще, то он становится в кругу друзей еще более значимым. Мы выбираем себе друзей по старым стереотипам, убеждениям, ценностям, и пока у нас не сформированы новые критерии, мы будем множить привычные для нас круги.
У друзей могут быть общие интересы, но друзья не могут быть только по интересам - по интересам бывают приятели, в этих отношениях действуют эмоции, а они могут быть и кратковременными, но в дружбе "работают" чувства. Ситуации, когда один человек дружит с другим, а тот с ним приятельствует, бывают сплошь и рядом, но об этом легко спросить друг у друга и определиться в отношениях. Следует признать, что мы "задалбываем" друг друга любовью и дружбой - это нам свойственно, не знать меры в чувствах.
Мы от других хотим подтверждения своей значимости, признания, мы не прислушиваемся к советам, поскольку сами знаем, как нам жить. Просто нас с детства пытаются переделать - а друзья ведь на это не претендуют. Если мы жалуемся, в друге включается спасатель, но не каждого человека нужно спасать, ценно и то, когда человек тебя не спасает, а просто находится рядом, позволяя выплывать. Зачем мы звоним друзьям? Чтобы они сказали, что мы хорошие, это чисто детское чувство. А ресурс для жизни мы можем найти только внутри самих себя.
Что касается людей самодостаточных - они получают эту самодостаточность от других как реакцию на свое самосовершенствование. Человек может быть самодостаточным на самом деле и думать, что он таков. А люди, подтверждающие в нем это ощущение, не любят, когда их используют.
Что нужно делать с неумением реализовывать свой ресурс? Можешь справиться сам - делай сам. Что не можешь сделать сам, делай с друзьями и близкими.
Под суррогатами дружбы мы можем понимать виртуальную дружбу - соцсети, разговоры по телефону, в то время как есть возможность встретиться, ибо живое общение играет огромную роль, мы получаем удовольствие и больше ресурса, поскольку у нас задействованы все органы чувств.
А недодружба - это созависимость, это всегда плохо, потому что ты начинаешь жить мыслями, чувствами и переживаниями другого человека, ты все время пытаешься ему помочь и растворяешься в его жизни, теряя собственное "я".
Если говорить о суррогате дружбы, то человек может всю жизнь прожить в иллюзии, что у него много друзей, и эта иллюзия для него тоже будет ресурсной, но только до той поры, пока он не осознает, что это не так. А разбивать любые иллюзии всегда чрезвычайно больно, но только через боль мы приходим к новому витку развития, помогающему нам создавать новый круг общения и "использовать по назначению" старый.
Мы накапливаем разный по жизни капитал - финансовый, эмоциональный, а друзья - это наш социальный капитал, который иногда для нас является более ресурсным, чем все остальное.
Меняется мир -
меняемся мы?
В дружеских контактах люди разных поколений самовыражаются по-разному. Поколение отцов еще бренчало на гитарах, создавало вокруг себя атмосферу вечного капустника и весьма предупредительно относилось к своим предкам, ценя рассказы бабушек-дедушек и чувствуя себя с ними комфортно на семейных застольях.
Наше поколение полюбило "коллажное" постмодерное время с его широкими возможностями выбора, отягощенное постоянными поисками заработка, а для признания нам уже требовались большие тусовки - или же, напротив, большая камерность, когда мы сознательно делали из друзей психоаналитиков. Прагматичные молодые люди, сами зарабатывающие себе на учебу, зачастую относятся к друзьям и любимым "по принципу целесообразности", - вчера довелось услышать от 18-летней аптекарши, что она искренне любит веселых друзей и душевного парня за то, что они самостоятельны и не мешают ей жить по-своему, реализуя свои амбиции.
Подростки же ищут защиты от мира, который не хотят исследовать-"изведывать", в Интернете, боясь жизненного опыта как такового. Есть комичная в своей "опрокинутости" житейская история. У подруг Инны и Юли подрастают 15-летние дочь и сын. Они постоянно сидят дома за ноутбуками, и даже когда по двое суток ночуют в одной квартире, редко обмениваются междометиями - каждый находится наедине с интернет-зависимостью. Считается, что они дружат. Сверстники играют во дворе в мяч, влюбляются и курят за гаражами, - эти же ребята никак не определятся с реальностью. Как правило, 35-летние мамы дружат стандартно - с душевными излияними и обоюдной помощью по хозяйству. Иногда они объясняют отпрыскам, что 25-летние парни из чатов - совсем даже не друзья. Кстати, мать Инны, которой 60 лет, обзавелась лучшими подругами после сорока лет и часто выезжает с ними на природу.
Интересны феномены мужской дружбы. Помню, как 40-летний сосед, друживший со всем двором, верещал под гитару с 15-летними ребятами, в то время как его 20-летняя дочь активно вела поиски работы. Знакомый 38 лет признал, что лучшие трое друзей у него с детства, но если позовет на помощь - прибегут все десять, с некоторыми можно решать и деловые вопросы, и с улыбкой добавил: "Это правда, что мужики не подружатся, пока не подерутся". Одинокий голос его 16-летней дочери не услышит никто - она не общается ни с кем даже в сетях, только - вынужденно - в школе.
Приятельница не нарадуется на традиции рабочего района, где живут дочь с зятем, - там в семи подъездах дружат абсолютно все 30-летние парни, предпочитая на досуге забавы на свежем воздухе. А теперь дружат и их жены, вместе выходя во двор с колясками. Там любой бабушке можно доверить ключ от квартиры - и можно немного повоспитывать чужого ребенка.
Можно ли говорить о трансформации дружбы? Обусловлены ли межпоколенческие различия в восприятии мира изменением ценностей? Вот вопрос вопросов. А если вспомнить, что есть еще и "дружба на разрыв", когда людей разделяет идеология, та же война, и разрыв этот зачастую необратим…
- Что касается межпоколенческих различий, -комментирует Наталия Обухова, - то понятие истинной дружбы остается прежним - наши бабушки дружили точно так же, другое дело, что они были привязаны к стандартной жизни с ее стабильными заработками. Сейчас молодым людям любыми путями хочется перейти из своего социального круга в более благополучный, и при этом переходе они могут потерять базовые ценности, среди которых - понятия порядочности и "включенности" в другого. Сегодня же крайне много суррогатов дружбы, люди общаются при помощи медиасредств, и ценности "мелеют", переходят из социальных в материальные. Если человек социально активнее в жизни, он активнее будет общаться и в Интернете, а если ему это не удается в "реале", то в Интернете это станет "убиванием времени". Подростки обретают в Интернете мнимую иллюзию безопасности, хотя найти друзей в Сети - большая редкость, а родители вдруг обнаруживают, что упустили время, чтобы создать им пространство для формирования дружеских отношений, - не приглашали к ним других детей, не ходили вместе за впечатлениями. Ведь дружить нужно научиться.
Дружбу может разорвать и изменение ценностей людей на мировоззренческом уровне, а политика и религия - это самые острые темы. Во всех вопросах люди могут выставить границы, способные обезопасить их дружбу, но это не будут политика и религия. А все остальные расхождения можно пережить. Тема войны стала крайне болезненной для нас: перестали общаться многие друзья и родственники. И здесь отношения могут сохраниться, если будет работать правило "Стоп", гласящее: "У нас разные взгляды". В семьях полярно различные политические взгляды подростка и бабушки не дадут высекаться искрам, если это правило будет работать.
На самом деле у человека весьма большая потребность в общении и в друзьях. Социальное одиночество отражается на нашем эмоционально-психологическом состоянии. Страх предательства со стороны друзей уменьшается, если вы оцениваете риски той правды, которую им озвучиваете, и говорить правду или нет - вы решаете с учетом собственных интересов и потребностей. А друг, окунаясь в задуманный вами сценарий, становится их заложником. Берегите друзей!
У каждого из нас есть потребность в безопасности, ее могут удовлетворить и друзья, но если мы не на войне, что нам может угрожать? Только размытые границы или страх вместе с нежеланием взять на себя ответственность за свою жизнь.