Из-за войны, которую начала РФ, в Украине продолжаются боевые действия, а ракетные удары врага разрушают жилые дома мирных жителей. Во время войны украинцы живут в условиях постоянного стресса, а некоторые теряют близких. Переживание утраты имеет эмоциональные и телесные проявления.
Врач-психотерапевт, детский психиатр, директор Института психического здоровья Украинского католического университета Олег Романчук в подкасте «Простыми словами» рассказал, как пережить потерю, когда из жизни уходит близкий человек, пишет издание Village.
Горевать, чтобы жить
Психолог Элизабет Кюблер-Росс на основе наблюдений и интервью с неизлечимо больными людьми описала пять стадий разных эмоций, через которые проходят пациенты, когда им диагностируют смертельную болезнь. Возражение, гнев, торги, депрессия, принятие.
Также она отметила, что члены семей проходят разные этапы адаптации, подобные описанным для пациентов. В своей последней книге 2004 году психолог отмечает, что эти стадии не являются остановками на временной шкале скорби, и не каждый переживает все пять стадий или проходит их именно в таком порядке.
Романчук объяснил, что все происходит не все так линейно.
«Современное научное сообщество согласно в том, что нет последовательных стадий или фаз, проживание горя – это очень индивидуальный путь», – сказал он.
Так, например, профессор психиатрии Колумбийского университета Кэтрин Шир объясняет два больших этапа, которые мы проходим от непосредственного момента потери до ее интеграции в свою жизнь.
Острое горе – это начальная реакция на потерю, часто интенсивная и всеобъемлющая. Она может включать ежедневное желание воссоединиться с человеком, которого мы потеряли, значительная эмоциональная боль, ощущение нереальности происходящего вокруг. А также многие физические реакции, например, учащенное сердцебиение, частая зевота, головокружение, затуманивание сознания, неконтролируемые слезы, бессонница. Все это – нормальные адаптационные реакции в контексте горя.
Интегрированное горе – это стабильная реакция после адаптации к потере, когда мы восстанавливаем возможность получать удовольствие от жизни. Это устойчивая остаточная форма горя, когда мы постепенно осознаем реальность и смысл смерти и переносим отношения с потерявшимся человеком внутрь себя.
Утрата интегрируется в систему автобиографической памяти, мысли или воспоминания об умершем больше не разрушают нашу повседневную жизнь.
Однако могут быть периоды, когда снова появляется острое горе. Эксперт объяснил, что не означает сбой или неправильное течение процесса горения. Большинство людей, переживших потерю, адаптируются к ней в течение шести-двенадцати месяцев.
Как поступить, если интеграция не состоялась
Романчук отметил, что иногда возникает осложненное горе – это длительная форма острого горя с осложнениями, препятствующими процессу реструктуризации, который необходим для интеграции потери.
Осложненное горе диагностируют как психическое расстройство. Его симптомы есть:
- регулярные попытки игнорировать горе;
- отрицание или «переписывание» случившегося;
- интенсивная эмоциональная боль;
- оцепенение.
Такое состояние повышает риск физических и других психических расстройств, таких как депрессия, тревога, проблемы со сном, суицидальные мысли и поведение, снижение функции иммунных клеток.
Олег Романчук добавил, что такие усложненные формы горя нуждаются в обращении за профессиональной помощью.
Почему не думать о потере опасно
Одной из стратегий справиться с болью утраты является избегание: не вспоминать, не говорить, не смотреть в глаза правде о смерти. По словам Романчука, что когда мы хотим защитить от боли себя и родных, нам кажется, будто эта дорога более легкая и безболезненная. Но заморозить боль – не значит исцелить боль. Избегая боли, мы себя очень ограничиваем и теряем отношения с умершим человеком.
«Чтобы интегрировать траур, нам нужно в нее войти. Мы не можем продолжать жить в этой реальности, если мы не осознали потерю», – сказал он.
Психотерапевт добавил, что человеку нужно много поддержки, потому что эту боль трудно выдержать самому.
Эксперт отметил, что очень важно создавать определенные традиции в семьях.
«Определенные поступки в память об умершем – это также способ сохранения отношений. Вечера памяти, книги, воспоминания, другие способы чествования. Мы можем завершать определенные разговоры, извиняться, поехать куда-то, куда хотели поехать с этим человеком», – сказал он.
Как поддержать человека, который проживает утрату
Романчук объяснил, что первое, что необходимо – быть рядом.
«И быть рядом не один день. Основное, что мы можем сказать словами, это «я сочувствую». Все остальное мы говорим глазами, прикосновением и присутствием», – сказал он.
Мы можем поддержать практическую помощь или спросить: «Как я могу тебя поддержать? Что я могу для тебя сделать?».
Психотерапевт подчеркнул, что разделять боль – это одно из самых высоких проявлений нашей человечности.
«И настоящая дружба рождается, когда мы проходим через испытания. Эти тяжелые мгновения, когда мы были вместе, иногда становятся основой для взрослых отношений, которые являются огромным сокровищем на всю жизнь», – резюмировал он.
Напомним, как корректно предложить близкому человеку обратиться за помощью к психологу. Дети и взрослые часто нуждаются в помощи психологов, но некоторые по каким-то причинам не обращаются к специалисту.