Война ускоряет все процессы. Украинцы спешат жить в условиях, когда неизвестно, будет ли завтра, ведь для кого-то оно может и не наступить. Иногда день тянется как неделя, а месяц как год. В этом есть немного фатальности, но и оптимизма, и жизнеутверждения.
Жизнь пробивает себе путь. А с жизнью — и новые отношения, и новая любовь. В лентах соцсетей сообщения о гибели человека сменяются сообщениями о свадьбе.
Многие за это время встретили свою новую любовь. Это помогает чувствовать себя живым. Это дает ощущение тепла, что кто-то ждет тебя и мечтает о твоем возвращении.
Но возникает вопрос: как сохранить эту родившуюся искру?? Как это сделать в условиях, когда война постоянно может вмешаться и разлучить влюбленных?
Это же касается и отношений, длившихся годами, а теперь иногда уже на восемь месяцев между ними пролегло расстояние, которое еще неизвестно когда удастся преодолеть.
Главная ошибка
Когда происходят резкие изменения в жизни, сначала все замирает. Решение насущных проблем замораживает все другие процессы. Но потом, когда первое напряжение спадает, эти процессы начинают двигаться ускоренными темпами, старые проблемы обостряются, и к ним добавляется необходимость приспособиться к новым условиям.
Сейчас чаще всего новые условия, кроме других, более материальных, изменений, — это отношения на расстоянии и новая любовь, которая быстро приводит к браку (за полгода войны количество браков среди украинцев превысило их количество за такой же период прошлого года), но так же быстро тоже превращаются в отношения на расстоянии.
Главная ошибка, угрожающая отношениям в таких условиях, — перегрузка ответственностью.
Иметь свой план
Да, поэтому отношения для нас и важны, что дают психологическую поддержку, чтобы пережить стресс, и создают для нас смысл жизни и деятельности. Но помочь могут только отношения в близком контакте.
Отношения на расстоянии не могут помочь вам решить ваши проблемы, но они должны создавать для вас мотивацию жить дальше, планировать и достигать, они дают ориентиры для принятия решений и создают веру в будущее.
Если вы будете требовать помощи у человека, находящегося на расстоянии, это ничего не даст, а только ухудшит ваши отношения. Человек не знает ваших условий, человек не может что-то сделать для вас собственноручно, вероятнее всего, у человека нет ни материальных, ни социальных ресурсов для помощи.
Поэтому человек будет испытывать вину, неудобство в общении и инстинктивно уменьшит вашу коммуникацию.
Поэтому важно не вредить тем отношениям, которые есть сейчас. Не усиливать напряжение, которое исходит из других источников.
Наоборот, главный совет для отношений на расстоянии — добавлять спокойствия.
Мы это делаем, делясь с нашими собеседниками тем, что у нас происходит, и рассказывая им, как мы решаем или планируем решать свои проблемы и задачи. А если вы испытываете сложности, то стоит подумать, как ваш собеседник может вам помочь, и просить о конкретной помощи.
Вы в другой стране, одна с детьми, и вам нужно устроить их в детский сад или школу? Нет смысла спрашивать у оставшихся, что вам с этим делать. Они не знают. Но они могут знать кого-то, кто знает. Расскажите, какой у вас план, и спросите о тех, кто может посоветовать в такой ситуации.
Нужны новые контакты
Чтобы не перегружать человека ответственностью, просьбами о помощи, жалобами и социальными нуждами, надо иметь возможность удовлетворять свои потребности через другие социальные связи.
Во время войны многие социальные связи были утрачены или нарушены. Почти все люди ощущают нехватку социальных контактов. Если вы будете требовать от любимой или любимого компенсировать эту нехватку, он или она точно не справится, вы будете недовольны, ваш партнер будет ощущать вину и бессилие, и все это точно навредит вашим отношениям.
Чтобы этого не случилось, вам нужно поддерживать и развивать доступные социальные контакты.
У китайцев есть такое выражение: далекая вода не поможет тебе погасить близкий пожар, близкие соседи нам нужны, даже если есть далекие родственники.
Соседи, коллеги, старые и новые друзья — вот обычный источник социальных связей. Также особенно в нынешних условиях это может быть участие в волонтерских проектах и присоединение к гражданским инициативам.
Родственники
Через индивидуальную работу с людьми я заметил интересную закономерность: чем сложнее отношения на расстоянии у человека, тем чаще родственники и друзья партнера инициализируют контакт. Обычно самую высокую активность проявляют тесть и теща. Важно откликаться на такие инициативы, эти люди первыми чувствуют ваше одиночество и стараются вам помочь.
Если скоро разлука
Развитие новых отношений также хорошо вписывается в стандартный совет, который мы даем тем, кто вступил в брак во время войны и кому, возможно, скоро придется расстаться.
Мы советуем уделить больше внимания и приложить больше усилий для того, чтобы лучше познакомиться с друзьями и семьей партнера. Это помогает глубже войти в социальный круг друг друга и в результате иметь больше возможностей для передачи информации, больше тем для обсуждения и лучше понимать интересы друг друга.
Мы советуем приложить больше усилий для формирования общей истории с партнером. Общая история — это общие события, общие знания, общие переживания. На практике это означает больше выходов в свет, больше рассказов о своем прошлом и большее вовлечение в личные интересы друг друга.
Помощь
Каждому человеку регулярно бывает трудно. Стараясь помочь, люди пытаются скорректировать поведение ближнего и посоветовать, как лучше себя вести.
На самом деле как только у вас возникает такое желание, это означает, что сложно вам, что это именно вы не можете справиться. Теперь лучше это признать и сказать вслух, сказать и себе, и своему собеседнику, что вам сложно. Лучше всего после этого сделать перерыв в разговоре, чтобы было время подумать.
Дети
В разговоре с ребенком взрослый всегда должен быть активным. Ребенок сам ничего не станет рассказывать или спрашивать, даже если перед этим другой взрослый даст ему инструкции.
Сначала ребенку нужно научиться, у него должен быть пример и повторяемый опыт.
Чтобы разговаривать с ребенком, лучше всего начать с интереса к его делам. Как проходит его день, что он делает, во что играет, с кем; какие у него с этими детьми отношения. Обычно этих вопросов достаточно, чтобы понять интересы ребенка и спрашивать дальше о том, что его интересует. Когда ребенок будет чувствовать себя увереннее, он сам начнет вас спрашивать.
Чтобы ваш рассказ был ребенку интересен, нужно, чтобы он мог задавать вопросы. Поэтому сначала своими вопросами вы должны его этому научить.
А если вы взрослый, который с ребенком рядом, возможно, сначала вам нужно научить этому своего партнера.
Планы
Как для жизни нам надо пить воду, так и для отношений нам необходимо разговаривать. Нам удобнее пить из бокала, но чтобы у нас было много воды, нам нужна кастрюля или ведро. Чтобы у вас было много отношений и чтобы вам было удобно разговаривать, вам нужны общие дела.
Общие дела – это общие планы и участие в личных планах друг друга.
Если вы хотите помочь человеку адаптироваться к изменениям, осмыслить свой опыт, сохранить и улучшить ваши отношения, то надо создавать свои и общие планы. Даже в тех непредсказуемых условиях, в которых мы сейчас находимся.
Сейчас влюбленным сложно, потому что трудно планировать в условиях войны. Многие из-за этого отказываются строить планы даже для себя. Но это угрожает всем вашим отношениям.
Каждый командир знает (наверное, каждый хороший командир), что подчиненным лучше, если они понимают общий план и видят в нем свое место. В браке то же самое: нам нужно понимать, какое место мы занимаем в планах друг друга и насколько наши личные планы похожи.
Строить планы и говорить о планах сложно всегда, а во время войны особенно. Но ваши общие планы — это тот стрежень, который делает вашу связь прочной и за которую потом может держаться каждый из вас, если кому-то будет тяжело.
***
Строить общие планы сложно еще и потому, что существует риск неудачи. Окажется, что у вас с партнером общих планов нет, что теперь вы представляете свое будущее по-разному.
Нужно ли напрягать силы, которых сейчас и так слишком мало, чтобы сохранить то, у чего нет будущего? На самом деле так вопрос никогда не стоит, потому что если мы понимаем реальность, выводы уже очевидны. Поэтому люди инстинктивно избегают обсуждать общие планы и даже строить свои.
Строить свои планы или не строить, обсуждать или нет — это всегда личное решение, и никто не может вам сказать, стоит это делать при ваших обстоятельствах или нет. Но важно помнить: если у вас нет личных планов, то вы теряете мотивацию. А если у вас нет общих планов, то вы постепенно теряете связь.