К первому сентября родители школьников уже старательно подготовились — определились с выбором школы, знают, кто будет учителем, закупили тетради-рюкзаки. Но как бы они ни были готовы, все равно где-то глубоко в душе волнуются и опасаются: как все сложится, оправдаются ли ожидания от учителя, от школы? Будет ли в ней хорошо ребенку?
Помню, как когда-то искала для дочки первую учительницу. Завуч школы, которую очень нахваливало «сарафанное радио», встретила меня словами: «У нас есть замечательная учительница, но она очень строгая, ее боятся даже родители». И в этом предложении прозвучала главная дилемма школы: доверие или страх?
О школе как пространстве доверия и ожиданий ZN.UA пообщалось с клиническим психологом, ветераном ВСУ Филиппом Духлием, основавшим свою школу.
— Пан Филипп, сейчас в сети полно мемов о песне «Рано-ранесенько встану, як ніколи, так мені весело, бо іду до школи» — шутят о том, что песня, посвященная первому звонку, вызывает не праздник, а стресс. И дело не только в том, что каникулы заканчиваются, — сама школа часто ассоциируется с напряжением, а не с вдохновением. Каким, на взгляд психолога, должен быть учитель, чтобы дети бежали на его уроки?
— Учитель должен быть разным. С одной стороны, требовательным, способным удержать рамки и правила. С другой — должен давать две базовые вещи. Первая — поддержка и уважение. Когда учитель интересуется ребенком, его делами и интересами, он показывает: «Ты для меня важен». Но учитель не может быть «лучшим дружбаном»: в классе должна быть четкая иерархия: я — учитель, ты — ученик. Без этого возникает тревожность: ребенок не понимает, кто главный и какие правила действуют. И тогда он начинает разрушать правила.
Вторая — благодарность. Ученику важно чувствовать благодарность преподавателя за те усилия, которые он прилагает в учении, и за результаты. Когда ученик перед классом рассказывает что-то, и у него это получается, так как он это выучил, важно его похвалить.
В этот момент рождается эмоциональная связь. Тогда ребенок учится не из-за страха наказаний и не ради оценки, а чтобы удержать эту связь с важным взрослым.
От ребенка нельзя чего-то требовать, если у взрослого нет определенного кредита доверия. Это касается и родителей.
— Часто, выбирая учителя, родители не обращают внимания на то, как он коммуницирует с учениками, главное — чтобы давал хорошие знания. А если он жесткий и грубый — что ж, бывает, нужно потерпеть. Вы соглашаетесь с такими акцентами?
— Нет. Школа должна не столько давать знания, сколько научить ребенка учиться, дать в нужное время важную нагрузку на мозг, чтобы он развивался. Мотивировать к учебе. Поддержать. Поскольку знания в эпоху искусственного интеллекта — это не проблема, а вот все другое может дать только школа.
Как работает психика? Ребенок перенимает отношение к себе значимых для него взрослых, поэтому очень важно, чтобы они не убивали его самоуважение и веру в себя. Если родители или учителя постоянно критикуют, нападают, обесценивают — ребенок во взрослой жизни автоматически будет делать то же самое по отношению к себе, будет «мочить» себя за малейшую ошибку. Я часто сталкиваюсь с этим в терапии взрослых.
Вместе с тем, в отношении взрослого к ребенку должна быть и требовательность — определенные рамки и правила, которых он должен придерживаться. Однако эти правила должны стать результатом договоренности между детьми и преподавателем: давайте договоримся, что мы не будем кричать, не будем драться, не будем ломать мебель и т.п. И когда взрослый с ребенком договаривается, он тоже берет на себя часть ответственности. И хочет эти правила выполнять больше, чем когда учитель спускает их сверху и говорит: так и никак иначе.
Дисциплина важна. Все, чего мы достигаем в жизни, мы достигаем благодаря ей, а не благодаря мотивации или энтузиазму — они очень кратковременны. И если ребенка не приучить к дисциплине в раннем возрасте, потом у него будут определенные сложности с личным развитием и реализацией.
Поэтому у учителя должна объединяться вот эта требовательность с принятием. И это очень сложная работа: нужно постоянно балансировать и смотреть, где ребенок манипулирует, и необходимо быть требовательным, а где ему действительно тяжело и нужно не ругать, а узнать, что с ним происходит, помочь.
— Как вы относитесь к совету: что бы ни случилось в школе — потасовка, конфликт, любой переплет, если родителей вызвали «на ковер», они всегда должны быть на стороне своего ребенка. Даже если он виноват. А уже дома объяснить ему, в чем он не прав.
— Эта безусловная поддержка — мы тебя любим, поддерживаем и не будем замечать, если ты сделал что-то плохое, — медвежья услуга для ребенка. Он теряет связь с реальностью: понимает, что что-то нарушил, но публично родители говорят, что все хорошо, что это виноват одноклассник Вася, школа, еще кто-то. Такое родительское поведение — путь к развитию манипулятивности у ребенка. Он так же будет манипулировать родителями, будет обманывать их, если что-то сделал и не хочет сознаваться. Они сами ему показали, что это хорошо.
А потом, когда ребенок вырастает, он получает еще одну проблему — ему сложно признавать свою вину и говорить «извини». А именно эти умения важны для построения отношений. Поскольку в отношениях мы не можем быть идеальными — мы будем ошибаться, что-то будем делать не так. И очень важно чувствовать, где именно ты поступил неправильно, уметь идти навстречу, извиняться и спрашивать, как можешь компенсировать причиненный другому человеку вред.
Я — сторонник того, что родителям нужно признавать и подтверждать реальность. И учить ребенка признавать ошибки. Учителям достаточно сказать: «Мы услышали вас, благодарим, действительно, так не должно быть». Но вместе с тем публично на людях не нападать на ребенка, а все разговоры проводить дома.
А вот если есть конфликтная ситуация, в которой ребенок пострадал (буллинг, конфликт, унижение), важно отстаивать его права и интересы, защищать его. И здесь весомее всего не столько то, достигнут ли родители какого-то результата, сколько то, чтобы они показали ребенку, что за него кто-то борется в ситуации, когда затронуты его личные границы. Родители в этом случае говорят своим поведением: нет, это не окей, когда тебя обидели, так не должно быть. Тогда ребенок будет помнить, что себя нужно защищать.
— Вы говорите: ребенка нужно учить признавать ошибки. А учитель должен их признавать? Если он сорвался, перегнул палку — или надо сказать ученику «извини»? Временами учителя или «морозятся» — делают вид, что ничего не было, или просто стараются загладить вину похвалой или другими пряниками.
— Если учитель творит явную лажу, не извиняется и делает вид, что так и надо, почему дети должны вести себя иначе? Они же берут пример с взрослых. А если учитель извиняется, он показывает, что это нужно и так правильно: «Смотрите, я это делаю, и вы тоже можете». Он показывает, что он не идеален, что все могут ошибаться. И тогда это разрешение и для детей не быть идеальными.
Погоня за идеальным образом себя — это очень распространенная проблема у взрослых, с этим связано 80% запросов на терапию. Люди рисуют себя идеального, потом встречаются с собой реальным, и эта разница между двумя образами — это же «стыд»: «Я не такой, как должен быть». Это приводит к отрицательным последствиям — превосходству, расщеплению, идеализации, обесцениванию, разного рода проекциям.
— Ребенок рисует идеального себя из отношения к нему взрослых?
— Да, сначала родители дают такой посыл, а потом — общество. «Мы тебя будем любить, если ты будешь вот таким и таким, будешь отвечать определенным критериям, принятым в нашем обществе. Тогда ты будешь популярным, с тобой будут хотеть строить отношения, тебя будут признавать. А если ты не будешь соответствовать этим идеалам, ничего у тебя не будет». И тогда человек становится заложником идеального образа и очень страдает, когда в него не попадает. А когда попадает, чувствует тревогу, так как очень переживает за то, чтобы не утратить его.
Для ребенка важна поддержка. Если мы говорим о мальчике, то от мамы он хочет получить базовую поддержку — чувство, что он хороший, его любят и принимают. Тогда даже если он ошибся или сделал что-то плохое, это не влияет на его мнение о себе, так как он разделяет свои действия и то, каким он есть. А от отца мальчик хочет получить признание. Отец — это скорее об образе внешнего мира. Внешний мир нас оценивает, и мы постоянно с ним конкурируем, чтобы получить определенные ресурсы: например, быть таким же умным и сильным, как отец. И именно на отце мальчик сначала учится выдерживать конкуренцию, а потом идти во внешний мир. Есть версия, что когда сын стоит на стульчике и рассказывает стишок, он делает это в первую очередь для отца.
Если мы говорим о девочке, то здесь уже все наоборот: для нее важно от отца получить принятие и подтверждение, что она хорошая и красивая: «Ты прекрасна, я тобой горжусь, ты лучшая». И тогда у нее формируется здоровая самоуверенность, чувство собственного достоинства. Во взрослой жизни она не будет зарабатывать комплименты или хорошее отношение к себе у мужчин, так как ее уже согрел в этом отец. С мамой девочка будет конкурировать.
— Иногда учительница или родители, чтобы стимулировать ребенка к учебе, говорят: «Ты должен учиться так, чтобы быть лучшим!», «Мы лучше знаем, что тебе нужно для этой жизни. Ты должен написать контрольную (олимпиаду, НМТ...) только на «отлично», «Не подведи нас и свою учительницу!», «Вот я в твои годы был отличником!». Учитывая это, какой совет вы бы дали взрослым?
— Здесь сложная ситуация. Взрослые несут ответственность и за воспитание ребенка, и за здоровье, и за обучение. И потому они действительно должны показывать ребенку, что для него лучше. И принимать решения за него. Но вместе с тем должно быть уважение и нужно учитывать мнение ребенка. Это не хорошо, если он хочет, например, танцевать, а его ведут в кружок робототехники, потому что это полезно.
Но есть и крайности. Есть такой механизм — нарциссическое расширение, когда родители проецируют на ребенка какие-то свои ожидания, чтобы компенсировать то, чего сами они не достигли в жизни. И теперь ребенок должен достичь больших высот, чтобы семья гордилась им, чтобы компенсировать это моральное унижение из-за того, что кто-то из взрослых когда-то этого не смог. Это фактически эмоциональное использование ребенка.
— А как правильно мотивировать ребенка?
— Нужно честно и откровенно говорить с ним о нем же и договариваться: зачем ему нужна учеба, чего он хочет в будущем. А потом обсудить возможные варианты.
— Иногда школы составляют публичные рейтинги учеников по успешности, чтобы мотивировать учиться лучше. Делаете ли вы так в своей школе?
— Мы так делаем. Ребенок конкурирует в классе, в школе в целом.
— Это полезно? Мне кажется, человек должен конкурировать сам с собой, а не с другими: сегодня я не смог этого достичь, а завтра все удалось, и это круто.
— Мы живем в конкуренции. Когда ищем работу, строим отношения, поступаем в университет — мы конкурируем с другими претендентами. И важно ребенка приучить, что в этом мире розовые пони не едят радугу, а это довольно жестокий мир. И какие-то элементы нужно привносить еще в детстве, показывать ребенку: да, ты будешь конкурировать, и лучший в этой конкуренции получит все.
— Но есть же дети, которые никогда не побеждают в рейтингах. Их это абсолютно не стимулирует к учебе, они чувствуют себя лузерами.
— В нашей школе такая ситуация — это определенный индикатор, что с ребенком что-то не так, нужно начать с ним говорить, разбираться, что ему мешает, как ему помочь, как поддержать. Там обычно есть какие-то психологические нюансы.
Из рейтингов не нужно делать фетиш или основу жизнедеятельности школы в целом, но использовать их как важный элемент подготовки детей к реальной жизни — обязательно.
— Уже скоро первое сентября. Что бы вы пожелали взрослым с учетом этого?
— На первое сентября я всегда пишу пост в соцсетях, где цитирую Библию: кто приумножает знания, тот приумножает страдания. Это мое личное :). Так как для меня как руководителя учебного заведения первое сентября — это всегда большой стресс. Дети приходят после каникул, и еще где-то четверть нужна на то, чтобы они вошли в рабочий ритм.
Если мы говорим о работниках сферы просвещения — желаю сил, терпения, воодушевления и интереса к своей профессии. А родителям — больше любви к своим детям, принятию и пониманию. И времени, проведенному с детьми. Ведь сейчас большая проблема — то, что родители проводят мало времени с детьми. Важно, чтобы они не просто физически присутствовали, но и были эмоционально вовлечены в жизнь своих детей.