От хорошего мужа — к хорошему отцу

Приходится с грустью констатировать, что взрослые дети зачастую не имеют эмоциональных, душевных, духовных, а порой даже бытовых контактов со своими отцами. Очень редко взрослые сын или дочь задают своему отцу вопросы о его самочувствии, делах, внутренних переживаниях. Все чаще общение со стороны ребенка может сводиться к просьбе «Папа, дай денег». Пропасть между женихом и мужем не такая большая, как между мужем и отцом. Наверное, многие женщины, еще не выйдя замуж, уже задумывались — а каким отцом будет мой будущий супруг? Или мечтали: вот если бы повезло, и мой избранник оказался хорошим папой. Однако многое зависит от самой супруги, которая должна как можно раньше осознать свою формирующую роль женщины и матери. Именно от нее зависит, как сложатся семейные отношения с появлением ребенка.

Ждем ребенка и рожаем вместе

Многие женщины суеверно боятся обсуждать с мужем мелкие бытовые проблемы, которые возникнут с появлением малыша, боятся мечтать о сыне или дочери, выбирать имя, готовить одежду. Будущая мама может замкнуться на настоящем — на своих ощущениях, недомоганиях, страхах или будущих родах, и при этом лишить себя и своего супруга такой светлой и радостной вещи, как общие мечты о малыше.

Многие женщины до последнего работают и, копируя стиль «бизнес-леди», вынашивают ребенка как бы между прочим. А ведь период беременности — это не только гормональная перестройка и физиологический процесс, но и период для интенсивной душевной работы. Готовиться стать матерью — это не только посещать врача, ходить на курсы беременных или присматривать мебель для детской. Это еще и осмысление своей будущей роли, новой ответственности и тех изменений, которые должны произойти в отношениях с мужем.

Нынче у будущих пап есть возможность более непосредственного участия в появлении на свет своего отпрыска. Понемногу уходят в прошлое родильные дома, в которых делалось все возможное, чтобы нарушить связь между ребенком и не только отцом, но и матерью. Многие психологи считают, что отсутствие отца в момент появления ребенка на свет может отпечататься в подсознании малыша в виде формулы «Когда мне было тяжело, тебя не было рядом» и повлиять потом на их отношения. Но это несколько механистический подход. Ведь и находясь рядом в момент появления ребенка на свет, можно всего лишь отдавать дань «западным образцам» поведения и в большей мере заботиться о престиже или попросту о том, чтобы соответствовать уровню, быть «правильным» и пр. Формула «быть мысленно вместе» стоит порой большего, чем просто физическое присутствие рядом. Самое важное — это эмоциональная включенность, которая предполагает и желание иметь ребенка, и общее ожидание, и осознание судьбоносности момента, и своей новой ответственности.

Отношения «втроем»

Нередко случается, что рождение малыша почти совпадает с моментом создания семьи. Казалось бы, не лучший вариант: у молодых людей не было времени на взаимную «притирку», они еще не выработали неписаные правила и семейные традиции, способы мирного разрешения конфликтов. Но вместе с тем в таком варианте есть и серьезные преимущества — отношения сразу выстраиваются «втроем», с участием ребенка, со взаимной ответственностью за его жизнь и благополучие. Есть свои сложности и в том случае, если супруги долго жили в бездетном браке. За годы жизни только друг для друга неизбежно выработались стойкие стереотипы взаимоотношений. Так что с появлением ребенка придется многое ломать в отношениях между всеми членами семьи. И лишь от супругов зависит, пойдут ли они по пути сближения, сотрудничества, взаимовыручки, нового качества супружеской любви. Ведь есть и другой путь — непонимания, раздоров, соперничества, взаимных обид, ревности вплоть до полного разрушения отношений.

Многие мужчины испытывают стресс и вполне объяснимую ревность к ребенку. Мужчине может показаться, что жена любит ребенка вместо него. И задача женщины суметь сформировать у мужа установку не «жена любит ребенка вместо меня», а совсем иначе: «мы вместе любим нашего ребенка». Но многое зависит и от того, сумеет ли женщина уделять мужу достаточно внимания после рождения ребенка, хватит ли у нее душевных сил проявить к нему свою любовь, не посеет ли она нездоровое соперничество между мужем и детьми. Мы не призываем создавать своему супругу тепличные условия, но ведь можно же встретить мужа на пороге с малышом на руках, сказать пару теплых слов: «мы тебя целый день ждем», спросить «как там на работе?», «сильно устал?»; поцеловать в щеку… Все это не займет много времени, но создаст теплый эмоциональный фон, благодаря которому гораздо легче переносить любые трудности.

Задача женщины — привлекать и вовлекать мужа
в отцовство

С появлением малыша от молодой мамы полностью зависит и та мера участия, которую отец будет принимать в уходе и воспитании ребенка. Но важно помнить, что речь идет не только и не столько о физической помощи, но, что гораздо важнее, — о его вовлеченности в жизнь семьи, о той будущей эмоциональной связи, которая установится между папой и его детьми. Ни в коем случае не должно звучать: «Я тут с малышом, а ты сбегай в магазин, принеси, подай, приготовь себе яичницу»… Нельзя, чтобы «мать и дитя» были главными, а отец — только «на подхвате», на вторых ролях и чуть ли не в роли помыкаемого. Гораздо лучше сказать: «Идем вместе на кухню, ты подержишь малыша, а я приготовлю поесть»; «Твоя очередь менять памперсы»; «Ты устал после работы, полежи вместе с малышкой, а я разогрею ужин»; «После того, как ты в прошлое воскресение дал мне возможность отдохнуть, у меня хватило сил пережить эту неделю».

Задача женщины (приятная и почетная) — привлекать мужа к отцовским обязанностям и вовлекать его в детские проблемы: дать ему возможность решить, насколько тепло одеть ребенка, стоит ли начинать его закалять, вызывать участкового врача или неотложку. Почувствовав ответственность за ребенка, мужают совсем юные отцы. Мужчине важно знать, что он контролирует ситуацию, что с его мнением считаются, что именно он глава семьи. Может ли он это почувствовать, если все время твердить: «Да ты ничего не понимаешь..»; «А моя мама говорит иначе…»; «Я тут целый день уродуюсь, а от тебя помощи не дождешься».

Очень важно высказывать свои потребности в виде ненавязчивых просьб и, конечно, без командного тона. Порой на приеме у психолога можно услышать такой диалог:

— Мой муж мне совсем не помогает, даже мусор не вынесет.

— А вы его об этом просили?

— Ну, вот еще, сам должен понимать.

Нужно озвучивать свои ожидания, обсуждать с супругом его возможности помогать вам, даже то, какой вид помощи ему приятней. Ведь и женщины в большей или меньшей мере любят разные виды домашней работы. У мужчин это бывает еще сложнее — для одного не проблема погулять с ребенком в парке, а другой готов часами катать с ним игрушечные машинки; один ловко меняет памперсы, а другой с удовольствием возьмет на себя мытье посуды; один обожает купать ребенка, а другой не прочь приготовить что-нибудь вкусненькое, пока вы вертитесь вместе с ребенком у него под ногами. Не стоит настаивать, чтобы супруг делал именно то, что хотелось бы вам, — на практике почти всегда получается, что, формально согласившись, супруг начнет отлынивать от своих обязанностей.

Без бабушек тяжело?

Очень сложно растить детей без помощи бабушек. Но такие семьи, как правило, гораздо прочнее — выстраивать отношения гораздо проще без вмешательства третьих лиц. Когда ребенком занимаются только мама и папа, жизнь сама заставит и распределить обязанности, и определить меру участия каждого в уходе за ребенком. При наличии бабушки отец может оказаться вовсе «не у дел». Теща, помогая растить любимого внука, способна напрочь «оттереть» отца от ребенка. Бросаясь помогать дочери и одновременно критикуя молодого папу: «Нет, он не сумеет, давай я», «Да кто ж так ребенка держит», «Ты посмотри, как он его одел, ушки не закрыты, еще простудит», — бабушка медленно, но верно разрушает семью, закладывает фундамент будущих сложностей в отношениях и между супругами, и между отцом и ребенком.

А вот свекровь может стать на путь постоянной критики молодой мамы, вселить в нее неуверенность в своих силах, «затуркать» ее так, что у той все из рук будет валиться. Кроме того, многие свекрови никак не способны осознать, что ее «ребенок» уже сам отец — все переживают, чтобы тот не переутомился, чтобы его не перегрузили домашними обязанностями. Такая свекровь может и сама толком не помогать, и препятствовать сыну полноценно участвовать в домашних делах и уходе за ребенком. Так, одна такая «сердобольная» мамаша вставала по ночам, чтобы проверить: к ребенку поднимается невестка, а не ее сын, которому «надо выспаться». Мы упомянули, конечно, крайние случаи, но новоиспеченным бабушкам очень важно научиться себя контролировать: «разводящая» роль свекровей и тещ с появлением внука усиливается во много раз. В нынешнее время молодые родители все чаще «делегируют» свои родительские полномочия платным няням. Но это тема отдельного разговора.