ИНСТРУКЦИЯ ПО ДОМАШНИМ ССОРАМ

В одной старой сказке молодица постоянно ссорилась с мужем. Он ей слово поперек, а она ему — десять, и пошло-поехало. Пришла за советом к знахарке, та и дала ей ковшик с водой: « Эта водичка — не простая, а волшебная! Как только муж начнет ссору, вместо того чтобы ему ответить — набери в рот воды и держи, пока он не успокоится!» Молодица послушалась, и с тех пор в семье воцарился лад... Мораль сказки проста: не надо конфликтовать со второй половинкой! Но согласны ли с этим современные специалисты по брачным отношениям?

— По моему мнению, абсолютно бесконфликтных браков в природе не существует. Даже самые гармоничные, любящие друг друга пары периодически ссорятся по тем или иным поводам. И это отнюдь не свидетельствует о семейном неблагополучии. Напротив, говорит о том, что их чувства живы, а отношения постоянно развиваются, — считает докторант института социальной и судебной психиатрии КМАПО им. П. Шупика, кандидат меднаук Татьяна Пушкарева. — Избежать разногласий невозможно по той простой причине, что человек конфликтен по своей природе, и внешне это как раз и находит выражение в ссорах. Как бы ни любили друг друга партнеры, обязательно в каких-то вопросах их мнения расходятся. Так что столкновение интересов неизбежно. В сложных, конфликтных ситуациях ярко проявляется внутренняя сущность каждого человека. Кто-то реагирует на происходящее бурно, эмоционально. Другие проявляют терпение и дипломатичность, стараются сгладить острые углы. Третьи и вовсе разряжают обстановку веселой шуткой. Поведение в момент конфликта зависит от темперамента каждого человека, его характера, привычек, воспитания, накопленного жизненного опыта. Кстати, есть немало семей, где супруги конфликтуют друг с другом постоянно, причем очень бурно, однако при этом превосходно себя чувствуют. Столкновение интересов дает им возможность выговориться, получить эмоциональную разрядку, лучше понять друг друга, а в итоге — стать еще ближе. Секрет заключен в том, что ссоры здесь продиктованы чувством любви к партнеру. Общеизвестно, что в любви всегда есть элементы ненависти. Мы любим и уважаем человека, но при этом ненавидим какие-то качества или привычки, мешающие ему выглядеть достойно, — например, лень, несобранность, упрямство, пристрастие к спиртному и т. д. Разумеется, каждый конфликт несет в себе разрушительную силу. Но если он продиктован заботой о человеке, желанием помочь, то отношения не разрушатся, а станут более ясными и понятными. Это похоже на состояние перед грозой: когда небо закрывают тучи, многие чувствуют себя дискомфортно. Атмосфера становится давящей, напряженной. Но когда грозовые облака, наконец, прорываются ливнем, всем сразу легче дышать…

По выводам специалистов, чаще всего супруги воспроизводят ту модель поведения, которую наблюдали в детстве в собственных семьях. Если родители часто и шумно ссорились, выясняли отношения на повышенных тонах — вполне возможно, повзрослевшие дети будут вести себя так же. Если же в семье было принято уступать друг другу, избегать конфронтации, то стиль общения будет иным.

Наиболее конфликтными традиционно считаются первые годы совместной жизни. В это время мелкие ссоры вспыхивают то и дело, казалось бы, по совершенным пустякам. «Ты снова забрызгал кремом от бритья зеркальце в ванной!» — заявляет жена. «На себя посмотри! Целый час болтала с подругой по телефону, и мы чуть не опоздали в кино!» — вторит ей муж. Поводом для ссоры могут стать бытовые привычки партнера, его гастрономические пристрастия и т.д. Но поговорка «милые бранятся — только тешатся» в это время верна как никогда. Не проходит и пяти минут, как супруги мирятся и вновь счастливы. В этот период конфликты обусловлены естественной притиркой характеров. Постепенно партнеры привыкают к тем или иным особенностям друг друга, вырабатывают приемлемые для обоих стереотипы поведения. Теперь на первый план выдвигаются другие проблемы. Как свидетельствует статистика, чаще всего поводом для разногласий являются экономические вопросы. Причем это вовсе не зависит от уровня благосостояния семьи. И хорошо обеспеченные, и малоимущие с одинаковым азартом спорят по поводу того, как лучше потратить заработанные деньги, что приобрести в первую очередь, на чем сэкономить и т. д. Еще один камень преткновения — воспитание детей. Часто даже любящим людям тяжело найти компромисс в таких сложных вопросах. Как же начать «острый» разговор, который может обернуться ссорой?

— Не существует универсального рецепта поведения в конфликтной ситуации. Все зависит от темперамента партнеров и отношений, сложившихся в конкретной семье, — продолжает Татьяна Пушкарева. — Но в любом случае главное — конструктивный подход. Прежде всего, задумайтесь: чего вы ждете от того или иного разговора? Какого результата хотите добиться? Если ваша цель — просто высказать свои претензии партнеру и «выпустить пар», то вряд ли вы добьетесь взаимопонимания. Ведь никому не нравится, когда его унижают и оскорбляют. Такие конфликты деструктивны по сути. Они просто добавляют ложку дегтя в отношения. Цель «конструктивного» конфликта — не разрушить семейный очаг, а прийти к разумному компромиссу, найти совместное решение той или иной проблемы. Поэтому нужно приготовиться выслушать и учесть противоположную точку зрения. Надо признать за каждым супругом право иметь собственные интересы и убеждения. Кроме того, очень важно правильно выбрать время для разговора. Не стоит откладывать его на поздний вечер, когда оба устали. Лучше выбрать момент, когда вы свободны, полны сил и в хорошем настроении. Можно предварительно договориться: «Мне бы хотелось обсудить с тобой такую-то проблему. Когда и где мы могли бы это сделать?» Это свидетельствует о том, что уже на стадии подготовки к важному разговору вы ищете компромисс. Кстати, отнюдь не обязательно выяснять отношения на кухне. Иногда очень полезно оторваться от родных стен, поговорить в нейтральном месте — в кафе, парке — это даст возможность взглянуть на ситуацию со стороны. И еще очень важный момент: если во время разговора вы чувствуете, что теряете контроль над собой — лучше прерваться на время и вернуться к этой теме позже, когда успокоитесь. Не стоит сознательно идти на обострение отношений. Избегайте разговора на повышенных тонах, слез, жалоб. Будьте спокойны, рассудительны, постарайтесь аргументировать свои слова и поступки. Партнер обязательно должен чувствовать, что ваши действия продиктованы любовью и заботой о нем.

Явные, открытые конфликты, когда люди высказывают все претензии в лицо друг другу, без утайки, могут быть хороши тем, что сразу же проясняют ситуацию. Опасность же состоит в том, что при острых конфронтациях с обеих сторон порой выплескивается слишком много негативных эмоций. Такой конфликт может быть подобен пожару, безжалостно испепеляющему мосты, по которым можно вернуться друг к другу. В то время как «правильная ссора» больше напоминает огонь свечи, в котором сгорает только все лишнее, наносное, но остаются незыблемыми настоящие ценности.

Зачастую после бурной ссоры супруги переживают новый виток чувств. Именно поэтому специалисты предостерегают: молчание — не всегда золото! В сложных ситуациях порой лучше открыто выразить свое несогласие с тем или иным мнением или поступком партнера, а не держать переживания в душе. Ведь в этом случае конфликт не разрешается, а переходит в хроническую форму.

Сейчас во многих телесериалах пропагандируется следующая модель поведения: после крупной ссоры муж несется в магазин, покупает дорогой подарок, преподносит жене — и та радостно бросается ему на шею. Конфликт исчерпан...

— Подобная модель срабатывает далеко не всегда. Если речь идет о мелкой, незначительной размолвке, приятный сюрприз может исправить положение. Но если в основе конфликта лежит серьезный повод — измена одного из супругов, его вредные привычки (к примеру, алкоголизм), то никакой подарок не ликвидирует трещины, возникшей в отношениях, — считает Татьяна Пушкарева. — В любом случае необходимо откровенно поговорить друг с другом, разобраться в причинах конфликта. Отношения нельзя «вылечить» одними финансовыми вливаниями. Более того, если такая модель поведения укоренится, пара может прийти к прямо противоположному результату. Есть опасность, что один из супругов начнет манипулировать другим: специально провоцировать ссоры и скандалы, рассчитывая на подарки и подношения.

Следует учесть и то, что отношения часто обостряются из-за кризисных ситуаций — болезни кого-то из близких, потери работы, денежных затруднений. В это время паре следует вести себя очень осторожно! Ссора может возникнуть из-за пустяка, но расти как снежный ком. Поэтому не стоит усугублять положение придирками, ехидными замечаниями. Лучше прибегнуть к тактике «сглаживания острых углов» и уходить от конфликтов. Надо запастись терпением и поберечь друг друга. Гораздо разумнее перетерпеть тяжелый период вместе, крепко держась за руки.