Непосильная ноша

Сколько семей - столько и особенностей воспитания, неизбежно порождаемых обстановкой и взаимоотношениями. Но есть и нечто общее - настолько общее, что даже закреплено законодательно, и уже поэтому, хотя бы в теории, обязательно для любой семьи. Закон прямо говорит родителям, что дети до определенного возраста не способны нести полную ответственность за себя, за свои действия, и возлагает полноту ответственности на взрослых. Но это в теории. На практике же находится довольно большое количество родителей, ежедневно предлагающих ребенку непосильную ношу - ответственность за такие важные и сложные вещи, как отношения взрослых, их действия и чувства. И это не какие-то отдельные педагогические злодеи - это ежедневная практика множества семей.

"До чего ты меня довел", "не делай этого, я волнуюсь", "из-за тебя у меня плохое настроение"... Общий месседж - ты причина, ты виноват, что я чувствую это. Ребенка назначают главным за то, что происходит со взрослыми. Или между взрослыми, включая их радости и несчастья. Иногда ребенку говорится прямо: "Мы поженились только потому, что ты должен был родиться", "Я пожертвовала личной жизнью ради тебя". Или даже назначают всемогущим: "скажи папе, чтобы не пил, он тебя любит и послушается", "скажи маме, чтобы не подавала на развод". Ребенка объявляют причиной того, что родители или другие взрослые не смогли решить личные проблемы, конфликты, получить удовольствие от отношений друг с другом. Человек, мать или отец которого манипулировали подобным образом, возможно, просто воспроизводя модели собственного детства, может чувствовать бессознательную вину перед окружающими всю жизнь. А это означает жить под влиянием общественного мнения, подстраиваться под других, как будто постоянно кому-то должен, как будто обязан поступаться своими желаниями в угоду чужим интересам, вплоть до полного пренебрежения собственной личностью.

Часто ребенку намекают, что он занимает главное место в жизни взрослых - это родительский принцип "мы живем только ради тебя". Или, например, мать мальчика ставит его на место отсутствующего отца, своего мужа, "главного мужчины моей жизни". Если так и есть, стоит задуматься: а хотели бы вы сами нести такой груз - быть смыслом чьей-то жизни? Понравилось бы вам соответствовать непомерным ожиданиям другого человека, пусть даже и родного? "Я живу ради тебя" - неподъемно для психики ребенка, это источник многих его невротических проявлений в будущем. Несоответствие таким завышенным ожиданиям может порождать чувство вины. Взращенное в детстве, оно ограничивает человека в развитии, лишает права на собственный выбор в будущем.

Любой человек, а тем более взрослый в отношении ребенка, несет ответственность за свою, например, тревожность, самостоятельно. Если вы тревожная или фобически организованная личность, ваши дети уж точно здесь ни при чем - найдите способ справиться с тревогой самостоятельно или хотя бы с помощью других взрослых, а не за счет самых неопытных и уязвимых. Попробуйте решать свои личностные проблемы, не вселяя сомнения и неуверенность в незрелую, чувствительную детскую душу. Ведь дети просто не в состоянии, в силу ограниченности опыта и информированности, понять все аспекты сложных взрослых отношений, например, сексуальную или финансовую сторону вопроса. Так же, как перфекционизм, проблемы в личной жизни и стремление компенсировать внутреннее чувство неполноценности за счет достижений ребенка.

Призыв не нагружать ребенка эмоциями взрослых совсем не означает отстранения от домашних трудностей и дел. Жизнь изобилует сложными, иногда драматическими ситуациями. И чтобы повысить сплоченность семьи, нельзя ограждать подростка, да и детей младшего возраста, от общих горестей и радостей. Если в семье возникла тревожная ситуация, например, кому-то предстоит хирургическая операция, ребенку любого возраста лучше сказать об этом. Но при этом, не запугивая, не сгущая краски, обязательно выразив надежду на благополучный исход. Ребенок будет волноваться, огорчаться, но он - член семьи, со всеми правами и обязанностями. Совместные переживания, радости, горе, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее основы. Предлагается только не перекладывать на ребенка ответственность за свои эмоции - если мы боимся сказать о предстоящей операции, но выдаем свой страх за заботу о ребенке.

На деле же бывает по-другому. Ведь слишком часто дети оказываются "самым слабым звеном" - безопасным каналом, доступным для выражения наших взрослых негативных эмоций, обид на жизнь и недовольства собой. Пропуская свои дискомфортные переживания через этот безопасный вроде бы для нас путь, мы приписываем ответственность за собственные неудачи другому человеку - ребенку. Столь же показательна ситуация успеха. Обычно меру вклада каждого в успешную ситуацию определить бывает тоже нелегко, но в дружном коллективе скорее припишут успех другому, чем назовут его только своим. Токсичность родительских посланий в том, что они скрывают от ребенка всю правду о взрослых отношениях, об ответственности взрослых, решивших дать жизнь ребенку, но требуют полноценного участия в эмоциональной жизни взрослых. Так закладывается семейный невроз, зачастую передающийся из поколения в поколение. Воспроизводя дисфункциональные отношения в родительской семье, повзрослевшие дети чувствуют себя нужными только тогда, когда партнер пренебрегает их чувствами, буквально плюет на них. Им кажется, что если еще чуть-чуть постараться - больше работать, вкуснее варить борщи или покупать больше шуб, машин и дач, то их полюбят. Или нет, их уже любят, а если и бьют, то все равно они не в праве и не в силах покинуть мучителя. Значит, не заслужили просто пока что лучшего. Надо принимать наказания и отвержение. Это и есть любовь. А партнеров, относящихся к ним внимательно, по-человечески, такие люди просто игнорируют - нет любви. И когда человек начинает осознавать, что был обманут, введен в заблуждение родительскими посланиями и действиями, что он не в ответе за счастье или несчастье родителей и ни в чем не виноват перед ними - то он, как бы это ни тешило его самолюбие, годами обвиняет родителей в сложившемся положении, - ведь ничего другого он не умеет. И могут пройти годы, прежде чем будет разорван круг.

Взросление и развитие любого ребенка, начиная с первых дней жизни, связано с постепенным отделением от родителей и ростом способности самому заботиться о своих потребностях и желаниях. Огромный ресурс тратится ребенком на то, чтобы понимать и принимать свои чувства, а родители должны помочь ему в этом. Ведь только после того, как дитя научиться понимать себя, есть надежда, что оно сможет понять другого. Даже если мысль о причастности к смерти бабушки или разводу родителей станет устойчивой эмоциональной идеей ребенка, мы, взрослые, должны помочь ему переработать ее, пережить. Другой путь - эмоциональное обслуживание взрослых, угодничество и приспособление к их чувствам в ущерб собственным, а в крайних вариантах - полный запрет на всю душевную жизнь. Как вы обращаетесь со своим ребенком, так он будет позволять обращаться с собой другим людям.