Что посеешь, то и пожнешь

В психологии четко прослеживаются причинно-следственные связи. Этим она похожа на математику. Если к одному прибавить один, всегда будет два. Результат здесь предсказуем. Так и в психологии: генетические признаки плюс определенный тип воспитания - равняется психотип во взрослом возрасте. Чуда здесь обычно не случается.

Человек подобен компьютеру. С одной стороны, у компьютера есть железо - аппаратное обеспечение, имеющее определенные свойства. У человека есть набор генов, особенности строения тела, темперамент - признаки, с которыми каждый рождается. С другой стороны, в компьютер загружаются операционная система и программы. Какие программы установили (а с ними, возможно, и вирусы), так компьютер и будет работать. У человека установки и программы загружают значимые взрослые: родители, братья, сестры, няни и т.д. Что в детстве "установили" - по таким программам человек и будет жить (если не решит на все это сознательно влиять).

Эти программы формируются в зависимости от того, что ребенку говорят о нем его родители, какую информацию о нем транслируют. Говорят ему, что он молодец, - и ребенку все удается. Или же уверяют, что он ни на что не способен. Или вообще - и то, и другое одновременно. Также важно, что именно ребенок знает об отношениях в партнерстве мамы и папы. Родители или демонстрируют, что партнерство - это радостно и ресурсно, или - что это наказание, да и только.

Еще имеет значение, какое ребенок видит отношение родителей к другим людям и к миру в целом: мир вокруг безопасный и полон возможностей или он злой и враждебно настроенный?

Глядя на семилетнего ребенка, уже можно предсказать, по каким программам будет жить человек на протяжении жизни. Если, конечно, не решит во взрослом возрасте все изменить.

В положительной психотерапии (положительная психотерапия - метод краткосрочной психотерапии. Положительный - от лат. positum, означает фактическое, в наличии) есть понятия любви и справедливости.

Любовь - как чувство безоговорочного принятия. Справедливость - как требовательность и ожидания. В зависимости от комбинации этих двух составных выделяют четыре типа воспитания.

Гиперопека: много любви, мало справедливости

Это отношения родителей и детей, которым присущ дисбаланс: принятия намного больше, чем требовательности. Родители эмоционально сливаются с ребенком: ребенка любят, принимают и почти ничего от него не ждут. В таком стиле воспитания очень слабо развита дисциплина. Мама и папа практически не требовательны: хочешь играть, а не спать - играй на здоровье.

Маленькая девочка складывает конструктор, и вдруг все бросает и говорит: "У меня не получается". И тут же мама/няня/бабушка бегут за нее складывать. Хотя можно было бы доверить ребенку закончить дело самостоятельно, просто немного помогая.

Мама постоянно завязывает школьнику шнурки, поскольку он сам "не может", ведь еще "не умеет". И не дает возможности научиться, потому что делает это за него. Отец позволяет и покупает все, "только бы ребенок не плакал". И центром семейной вселенной становится чадо, которое не знает слова "нет".

В результате такого воспитания человек вырастает с четкими программами: "Я не могу сделать этого сам/сама", "мне должен кто-то помочь". Это взрослый, который не верит в свои силы, не чувствует внутренней опоры, ему сложно доводить начатые дела до конца. Такой человек в отношениях привык эмоционально сливаться с партнером и искать в нем родительскую опору. Людям, которых воспитывали в таком стиле, сложно самостоятельно идти к своей цели и достигать успеха в жизни. Как патология здесь может развиваться невротическая депрессия. Но с другой стороны, как положительный аспект, с таким воспитанием человек имеет развитую способность принимать любовь.

Сверхтребовательность: много справедливости, мало любви

Тип воспитания, в котором требовательность доминирует над принятием, присущ для холодных, контролирующих или инфантильных родителей. К маленькому ребенку относятся как к взрослому, дают ношу не по возрасту. Активно поощряют желательное поведение и наказывают или игнорируют нежелательное. Накладывают на ребенка ярмо своих ожиданий и слишком суровы, когда ребенок допускает ошибки.

Мальчик приносит домой хорошие оценки и хвастается перед родителями. Это единственная ситуация, когда на него обращают внимание, и он слышит от родителей скупые слова поддержки. Остальное время его или игнорируют, или сердятся на него. Отец перекладывает на сына ответственность за свою жизнь: "Вот вырастешь, станешь бизнесменом и купишь отцу машину". И ему неважно, чего хочет сам ребенок: кем стать и кому что покупать.

Девочка - няня для своих братьев и сестер. И от нее мама требует поведения как от взрослой, забывая, что она не нанятая гувернантка, а такой же, как и другие, ребенок.

Формируется жизненная установка: "Я хороший, если отвечаю ожиданиям других". Такой человек чувствует свою ценность, только если чего-то достигает. Старается будто "заслужить" любовь. Здесь часто присущи бегство в деятельность, трудоголизм, педантическое отношение к жизни. Возможная патология - компульсивный невроз. Формируется умение достигать цели ради одобрения.

Непоследовательность: то только любовь, то только справедливость

Это маятниковый тип воспитания, когда крайние границы любви и справедливости - гиперопека и сверхтребовательность - постоянно чередуются между собой. Может быть такое, что в семье мать и отец разделили между собой роли "плохого и хорошего полицейского" и транслируют детям совершенно противоположное, или один из родителей постоянно велит что-то наподобие "стой на месте, иди сюда". В результате ребенка просто рвет на куски: он не имеет четкого понимания - это ему делать или другое. Или мама говорит "я тебя люблю" и нежно прижимает к себе, а потом бьет ремешком за разбросанные игрушки.

Пришли гости, мама просит сына выйти к ним, быть активным, рассказать стихотворение. Когда же мальчик начинает баловаться, т.е. быть активным, как и просила мама, она прогоняет его обратно в комнату, потому что он мешает гостям. Отец запрещает ребенку играть на планшете, требует дисциплины - чадо бежит к маме, и та позволяет делать все, демонстрируя принятие.

Из таких детей вырастают взрослые с программами "я могу справиться сам, но все же помоги мне", "я хочу, но я не хочу", "то люблю, то ненавижу". Такие люди хотят любви и внимания, но вместе с тем избегают их. Это постоянные метания из одних крайностей в другие. Возможная патология - истерический невроз. Однако возможно, что воспитается умение объединять несовместимое.

Сбалансированность: баланс любви и справедливости

Это тип воспитания, в котором сохраняется баланс принятия и требовательности. Любовь-принятие - как роскошная картина, в которой художник дал волю своей фантазии. Справедливость-требовательность - золотая рамка, которая хорошо обрамляет эту картину. Справедливость нужна, чтобы ребенок выжил в этом мире, а любовь - чтобы он научился этот мир принимать.

Баланс любви и справедливости - это когда девочка, увлеченная игрой, не хочет ложиться спать, а родители мягко ей объясняют и укладывают в кровать, потому что есть определенный режим дня. Баланс - это о ситуации, когда мальчик играет в компьютерные игры, а родители четко ограничивают время игры и договариваются с ним об этом. Папа и мама дают ребенку пространство для свободы, доверяя ему определенные обязанности по возрасту.

Благодаря этому типу воспитания усваивается установка "я могу справиться сам", вырабатывается самостоятельность, появляется вера в свои силы и чувство самоценности.

Как помочь?

Теперь, когда вы больше знаете о разных типах воспитания, попробуйте проанализировать, какой из них использовали ваши родители. Что вы больше получали, когда росли? Больше любви или больше справедливости? Или, возможно, было маятниковое воспитание? Или все же вам повезло, и оно было сбалансировано?

Родители дают своим детям столько, сколько могут дать, не больше и не меньше. Задача взрослого сознательного человека - добавлять себе самостоятельно то, чего не хватало в детстве. Если вас в детстве много баловали и принимали, то дисциплина и требовательность к себе - ваша зона развития. Если в детстве от вас много требовали - добавляйте себе принятия и любви каждый день. Если же маятник колебался от любви до справедливости, то ваша задача - уменьшить влияние крайностей внутренних конфликтов.

Конечно, избавление от деструктивных жизненных установок и программ - процесс долговременный. Это могут быть месяцы, а иногда и годы психотерапии. Зато потом компьютер заработает намного лучше, а жить станет приятнее, легче и радостнее. Ключевое, что надо помнить, - должны сами для себя стать мамой или папой, которых нам не хватало в детские годы. Сначала станем этой заботливой мамой (заботливым папой) самому себе, а затем уже легче будет стать ею (им) и для своих детей.