Обман и наказание, или Как правильно реагировать на детскую ложь

Близость между ребенком и матерью или отцом - понятие относительное, зависящее от понимания обеими сторонами понятия близости, и, конечно, - от терпения, понимания и взаимоуважения. Ребенок вырастает, его интересам начинают противоречить родительские убеждения, потому впервые из-за обмана начинают разрушаться отношения.

Именно из-за обмана, потому что уже с момента появления на свет ребенок вряд ли слышит правду: "Мы не будем спать, мы только закроем глазки и полежим" - когда ему несколько месяцев; "Кто не будет кушать кашку, тот не вырастет" - когда ребенку четыре года; "Ни твой папа, ни я никогда не пробовали курить, вот и тебе не надо пробовать" - когда ему 15. Но это не тот обман, который мешает близости.

Д. Де Пауло доказала, что ложь является довольно распространенным коммуникативным феноменом, включающим в себя разнообразие ситуаций и тактик лжи. Так почему дети прибегают к обману, что именно ими руководит в определенный момент, и что заставляет солгать впервые?

Мир ребенка - это мир воображения. Вполне возможно, что первая ложь из детских уст - не намерение обмануть родителей, а просто спутывание реального мира с миром фантазий. Сказки, мультфильмы плюс яркое воображение и эмоциональность - все, что нужно ребенку, лишь бы выдавать желаемое за реальное и воображаемое за действительное. Дети мечтают, и в этом нет ничего плохого, пока детские россказни не становятся похожи на вранье. Скажем, разбив бабушкин любимый вазон, ребенок боится наказания и не может справиться с эмоциями, что сопровождается слезами или паникой. Затем выдумки посыпятся одна за другой, только чтобы правда не раскрылась, а виновник не понес наказания. Тогда и оказывается, что это Карлсон залетел и нашкодничал в комнате. Необходимо объяснить ребенку - проблема не в разбитом вазоне, а в том, как он поступает в отношении близких. Он должен понять, что родителей больше огорчает вранье, а не разбитый вазон. То есть все, что нужно в такой ситуации, - это разговор, после которого ребенок запомнит, что мечтать - это чудесно, пока фантазия не становится ширмой, за которой прячутся его поступки.

Следует признать, что на определенном этапе родители разочаровываются в своих детях. Окружив ребенка заботой и любовью, они ожидают полной отдачи, а когда не получают желаемого, начинают за эту отдачу бороться. И часто это превращается в настоящую войну с ложью. Война - не лучший выход, но, коль уж избрали ее, родители должны хорошо продумать стратегию. Самая распространенная - "поймал–разоблачил–наказал". Но так родители лишь стимулируют ребенка придумывать все более оригинальные способы вранья. Если идти таким путем, то ребенок может совершенно овладеть искусством обмана, а родители - потерять с ним близость навсегда.

В процессе воспитания неотъемлемым является страх: ребенок боится, что его накажут. И уже речь идет не о воображаемом и реальном мирах. Собственно, речь идет о мире, в котором есть проступки и наказания за них, из-за чего ребенок предстает перед выбором: сказать правду или солгать? Правда, за которую накажут, или неправда, которая с шансом 50 на 50 может спасти ситуацию? Ведь если ложь не разоблачили, то наказания удалось избежать, а если разоблачили, то все равно будешь наказан - как и за правду…

Невероятно трудная, но не менее важная задача родителей - убедить чадо в том, что значительно выгоднее сказать правду и понести наказание сегодня, чем оказаться в зоне недоверия завтра и быть наказанным за то, в чем не виноват. Очевидно, что сначала надо говорить об отношениях, которые основываются на честности, уважении и доверии, однако, к сожалению, весьма редко подобный разговор становится последним. Ведь никому не нравятся ограничения, особенно ребенку. Он старается разрушить все границы, не попав под суровую руку родительского закона. А как это сделать? Избежать разоблачения. Из года в год ребенок становится все мудрее, изобретательнее, а значит очень важно не терять времени, пока ребенок упражняется в мастерстве обмана. Если бездействуют моральные установки, родители должны создать ситуацию, в которой ребенок абсолютно ни в чем не виноват, однако доказать этого не может. Цель эксперимента - заставить ребенка задуматься над единственным вопросом родителей: "А как нам знать, говоришь ли ты в этот раз правду?".

Одна из не менее важных причин лжи - запреты родителей. Что делает ребенок, если ему хочется сделать или получить то, что запрещено? Выпрашивает. А что должны делать родители? Убедить ребенка, что этого делать не следует. И выражения "потому что так надо", "все дети должны так делать", "потому что я так сказал(ла)" совершенно не подходят. Существенная разница между родителями и детьми в том, что дети просто не могут убедить старших (и это понятно, - сложно доказать маме, что, например, прогуливать школу - нормально), а родители часто не видят в еще одном объяснении крайней необходимости, поскольку думают, что все и так очевидно, или уверены, что ребенок просто безоговорочно должен слушаться родителей, а иногда - просто из-за отсутствия времени или сил.

Но убеждать нужно, ведь, введя режим диктатуры, родители должны понимать, что напрасно надеяться на доверие, близость или откровенность в ответ. Для того чтобы ребенок разговаривал с вами, вы должны сначала показать, что это возможно. Пусть будет дискуссия или даже спор… Главное, чтобы оно не закончилось словами: "Ты будешь делать так, как я скажу". Конечно, убедить ребенка тяжело, но необходимо.

Например, уже упомянутое прогуливание школы. Родители могут объяснить, что все ходили в школу, что это прямая обязанность ребенка, что в будущем знания, потерянные из-за прогула, могут быть крайне необходимы. Однако такое объяснение вряд ли убедит ребенка, который вместо школы решил погулять с веселой компанией друзей. А можно сказать так: "Конечно, не все уроки интересные, не все нужны, и есть много способов провести время значительно веселее, но ведь никто не запрещает делать это после уроков. Ведь школу никто не отменит. Ну пропустишь ты сегодня, завтра, пусть неделю, но ведь потом все равно придется там появиться, правда, уже совсем в других условиях: учителя будут сердиться на тебя, ориентироваться в материале будет труднее, потому что раньше, даже если не сделал домашнее задание, ты мог воспользоваться тем, что запомнил на уроке, и выкрутиться. Да и дети учатся дальше, и потому, чтобы понять новое, нужно разобраться со старым, на что потребуется время после школы, которое ты мог бы использовать для досуга с друзьями. День за днем будет становиться все труднее и труднее. Зачем тебе это? Тем более что учителя не любят, когда их уроки прогуливают, и нетрудно догадаться, что отношение к тебе будет предвзятым, даже если хорошо будешь владеть материалом. Может, все же не стоит прогуливать?". Такое объяснение намного убедительнее, чем первое, хотя существенно не очень отличается. Не факт, что и оно подействует, однако чем больше родители стараются объяснять то, что прямо касается жизни ребенка сегодня, сейчас, в эту секунду, тем больше сам ребенок начинает задумываться.

В одно ухо влетает, а в другое вылетает - вот, что происходит с информацией, которая попутно касается настоящей жизни ребенка. Сказать "надень шапку, потому что замерзнешь" - это, считайте, промолчать, а вот слова "надень шапку, потому что заболеешь и будешь сидеть дома неделю" окажут большее влияние. То есть для того, чтобы убедить ребенка, нужно руководствоваться не своей системой взглядов, а тем, что важно в мире ребенка. Чтобы знать это, необходимо интересоваться его жизнью, наблюдать и вести себя при этом так, чтобы у ребенка не возникло желания скрыть этот мир от родителей.

Следует помнить и о личном пространстве. Взрослея с каждым днем, ребенок испытывает потребность в личной жизни, которая не касается никого, кроме него. И враньем он старается защитить свое личное от вмешательства родителей. Конечно, не только враньем, но и закрыванием дверей в комнату, паролями на телефонах или планшетах и ответами "все нормально" на вопрос "как дела?". Это действительно нормально, хотя и непривычно для родителей. Чтобы не провоцировать ложь, позвольте ребенку иметь свое пространство, покажите, что вы уважаете его личную жизнь.

Это не означает, что ребенок может делать все, что захочет. Вовсе нет! Наблюдая, а не вмешиваясь в его жизнь, родители могут и дальше помогать ему принимать правильные решения. Например, 21-летняя Катя рассказала, что мама никогда не брала ее вещей, а когда случайно нашла тайный дневник девушки, то отдала ей, поклявшись, что даже не открывала его, и посоветовала дочке не писать на бумаге того, чем она не хочет ни с кем делиться. Катя также рассказала, что мама никогда не рылась в ее карманах или сумке даже тогда, когда подозревала, что она курит. Предательский запах сигарет все сказал сам за себя.

Самый сложный вопрос - это наказание. Трудно сохранить хорошие отношения с ребенком, если постоянно приходится его наказывать, однако, игнорируя плохое поведение, непослушание, родители будут вредить самому ребенку. К наказанию родители прибегают, если уже нет другого выхода: убедить не удалось, кредит доверия исчерпан из-за постоянного обмана. Так что же делать? Если между вами и вашим ребенком есть хоть минимальное понимание и теплые отношения (что, безусловно, должно быть), то нужно показать, что все это может быть потеряно из-за вранья. Родители должны продемонстрировать ребенку, какими станут их взаимоотношения: холодное, равнодушное отношение, четкий регламент, сопровождаемый заранее определенным наказанием, сухое выполнение родительских обязанностей (кормить, лечить, одевать), никаких сопереживаний, объятий, приятных неожиданностей и тепла. Вряд ли все изменится в один момент, ведь чтобы понять, насколько это важно, нужно, чтобы несколько раз ребенок оказался в таких жизненных ситуациях, благодаря которым понял, что нигде и никто не будет помогать, спасать, любить, прощать и всегда ждать его так, как это делают мама, папа и другие самые близкие люди.