Первоапрельская пьеска в трех картинках.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Принц Лимон - самый главный в стране Лимонии
Синьор Александр Михайлович Помидор - очень крупная персона
Григорий Омелянович Редиска - специалист по клубничке
Петр Николаевич Петрушка - отнюдь не зеленый политик. Скорее, красный.
Виктор Андреевич Чипполино - самый важный ингредиент в правительственном салате
Иван Степанович Изюм - виноград-ветеран
Мичуринцы-глашатаи
ПРОЛОГ
Хочешь, дружок, я расскажу тебе сказку? Добрую сказку про страну Лимонию. Страну, где каждый хитрый перец мог срубить сколько угодно капусты, но когда чересчур зарывался, то его самого зарывали в асфальт. Но отчего-то никого не сажали как картошку в строгом соответствии с действующим сельскохозяйственным законодательством.
Сбор капусты был любимым занятием обитателей Лимонии. Сначала капусту молотили, потом тщательно отмывали, затем консервировали и запихивали в банки. Лимонийское население отдавало предпочтение импортным банкам, поскольку отечественные были слишком хрупкими.
Всякая петрушка знала свою грядку, ибо, когда она занимала чужую, ее переставали удобрять. А если с ней происходили мутации и она начинала охреневать, то ее поливали компроматом, и она быстро хирела. Когда какой-нибудь не в меру ретивый бамбук излишне быстро шел в рост, его непременно нагибали.
Каждый пустой стручок в Лимонии мечтал хотя бы немного повисеть на одной из трех ветвей хлебного дерева. Но поскольку каждый не столько съедал, сколько надкусывал, то всякий неизменно падал с ветки, как перезревший плод. Впрочем, любое яблочко старалось не укатываться далеко от яблоньки, втайне надеясь, что его рано или поздно подберут. И появится новый шанс сорвать лимон-другой. Но тех, кто слишком долго торчал на виду (как слива в пищеводе), съедали. Ибо не было в Лимонии груши, которую нельзя было бы скушать - был бы аппетит. И не было ни одного крепкого орешка, которого нельзя было бы разделать под орех.
Одним словом, могла быть в Лимонии не жизнь, а малина. Но жизнь здесь была кислой, как лимон. Вот такая вот петрушка.
Но это только присказка-цветочек. Сказка-ягодка - впереди…
КАРТИНКА ПЕРВАЯ
Столица страны Лимонии - город Большое Киви. Центральная площадь. Базар, издали похожий на рынок. Разносортные фрукты и овощи заняты своим обычным делом - высасывают друг из друга соки. В центре - Чипполино. Под аккомпанемент бандуры он исполняет древнюю козацкую песню о базарных реформах. Окружающие рыдают. Не то от умиления, не то от лукового запаха. Справа от Чипполино представители министерства бахчевой культуры, вооружившись кисточками, медленно наносят на сваленные в кучу арбузы синие и желтые полоски. Слева - Петрушка, живо обсуждающий с соседями по грядке перспективы будущего электорального урожая. Под барабанный бой на площади появляется синьор Помидор в сопровождении пары мичуринцев-глашатев.
Петрушка (нервно): Опять будут повышать налог на воздух?
Редиска: Должно быть, у кума Тыквы будут домик отбирать.
Петрушка (с интересом): Это какой же? Который в Бельгии?
Редиска (авторитетно): Да нет. В Бельгии домик у синьора Помидора. А у кума Тыквы домик в США. Говорят, он купил его за шесть лимонов на распродаже старого садового инвентаря.
Изюм: А я слышал, что у кумы Тыквы есть домик во Франции.
Редиска: И во Франции тоже. Когда в карманах есть зелень, можно понастроить домиков по всему миру. Даже если у тебя на плечах не голова, а тыква.
Первый мичуринец (разворачивая листок рисовой бумаги): Указ принца Лимона!
Второй мичуринец (разворачивая другой листок): Новые правила проведения садово-огородных работ!
Первый мичуринец: Правило второе! Пункт первый! Если в процессе месячного естественного отбора в вашем огороде не будет плодов…
Изюм (удивленно): Каких еще плодов?
Первый мичуринец (повышая голос): …Конкретных плодов работы конструктивного большинства…
Второй мичуринец: …то немедленно начнется тотальная прополка!
Синьор Помидор (вполголоса): По самые помидоры…
Первый мичуринец: Правило второе! Пункт второй! Если в течение трех месяцев не будет утверждена правительственная программа унавоживания почвы…
Второй мичуринец: …то начнется досрочный сбор урожая!
Синьор Помидор (вполголоса): И всех покрошат в мелкий винегрет…
Первый мичуринец: Правило третье! Всякая роза лишается права на шипы, всякий кактус лишается права на колючки, всякая грядка лишается права на оградку.
Второй мичуринец: Принц Лимон оставляет за собой право сажать любые овощи и всяческие фрукты квадратно-гнездовым способом.
Первый мичуринец: Правило четвертое! О сокращении возделываемых культур с четырехсот пятидесяти до трехсот.
Синьор Помидор (вполголоса): Все остальные пойдут на корм скоту…
Первый мичуринец: Правило пятое! О принудительной рассадке садовых и огородных культур.
Второй мичуринец: Отныне быть законотворческому огороду в низинке, а законодательному саду - на терраске.
Первый мичуринец: Указ вступает в силу после всенародного одобрения.
Второй мичуринец: На этом указу конец. Кто слушал - молодец. Кто не слушал - соленый огурец. Кто не согласен - пускай катится зеленым горошком в свой Страсбург.
Под барабанный бой мичуринцы покидают площадь. Изюм и Петрушка подходят к синьору Помидору.
Изюм (кланяясь синьору Помидору): Позволю задать вам, как главному специалисту по народу, один вопрос - что будет, если население Лимонии не одобрит указа принца?
Синьор Помидор (зевая): Ничего особенного. Придут суровые колхозники с тяпками и газонокосилками… (Смеряет собеседников взглядом) Кого-то запетрушат, а кое-кто узнает, почем фунт изюма!
Петрушка: А отчего указ начинается со второго правила? Где же первое, осмелюсь спросить? Говорят, было еще и шестое… (Злорадно) Не означает ли это, что кто-то слишком инициативный вчера получил сразу два гарбуза?
Синьор Помидор (беззлобно): Это означает, что кто-то слишком любопытный сегодня получит в дыню…
Изюм (шепотом Редиске): Синьор, у вас репутация всезнайки. Что, если не секрет, было в первом и шестом правилах?
Редиска: Не секрет. Первое правило предусматривало заморозки на почве народного недоверия, а шестое - законодательную засуху.
Изюм: А что же будет теперь?
Редиска (назидательно): Все просто как апельсин. Принц Лимон законсервирует ситуацию. И станет ждать, пока консервы не вздуются…
КАРТИНКА ВТОРАЯ
Кабинет принца Лимона.
Принц Лимон (с трудом отрываясь от важных государственных дел): Рассолу!
Входит синьор Помидор. У него в руках бутылка лимонада и две банки кильки в томате.
Принц Лимон: Как я выгляжу?
Синьор Помидор: Как огурчик!
Принц Лимон (подходит к зеркалу): И вправду, позеленел…
Синьор Помидор: От забот, ваше высочество, от забот.
Принц Лимон (вздыхая): За что тебя люблю, Михалыч, так это за искренность… А где два твоих кислых друга?
Синьор Помидор (удивленно): Это какие? Хрен и Щавель?
Принц Лимон: Да нет, графья Вишенки.
Синьор Помидор: Григорий Михайлович и Виктор Владимирович на выставке- ярмарке «Городина року». Говорят, и вас туда приглашали, ваше высочество?
Принц Лимон (раздраженно): Всякому овощу - свое место. А я и без ихних выставок самый большой перец в этом огороде.
Синьор Помидор: У меня дельце к вам, ваше высочество. Так, пустячок, не стоит выеденного банана.
Принц Лимон: Опять ты со своим хреноземным?
Синьор Помидор: Да хрен с ним, с хреноземным. Меня щас больше НАК интересует…
Принц Лимон: Чего-чего?
Синьор Помидор: НАК, ваше высочество - Независимая Ассоциация Капустоводов. Раньше там кум Тыква копался, но его самого не сегодня-завтра закопают. Для него уже наступил свой Хеллоуин… Время капусту собирать, а НАК - бесхозный. А у меня человечек на примете есть.
Принц Лимон: И шо за фрукт?
Синьор Помидор: Вполне зрелый фрукт. Если его не сорвать в столицу, он в своем Запорожье перезреет.
Принц Лимон: А, этот… Не пойдет. Он уже давно сухофрукт. А вообще меня из ваших претендентов скоро фруктовый салат будет. У тебя - свой, у Вишенок - свой… Тебе б этот вопрос с Чипполино перетереть…
Принц Лимон знаком показывает, что разговор окончен. Синьор Помидор, низко кланяясь, выходит.
Сеньор Помидор (сам себе, раздумчиво): С Чипполино перетереть… Да его б самого на терку! Не сваришь каши с вашим Чипполино. Разве что луковый суп. А какой с лука навар? Одни слезы… Сделал из правительства теплицу для экзотических растений! А они на нашей почве не приживаются. Опять же удобрять надо. У меня для него столько отборного кадрового навозу. Бери - не хочу. А он ходит и нос воротит. Доиграется - его самого съедят с навозом…
КАРТИНКА ТРЕТЬЯ
Кабинет принца Лимона. Принц Лимон пьет коньячок с лимоном и читает «Файненшл таймс». Входит поникший Чипполино.
Чипполино: Ваше высочество! Караюсь, мучусь. І навіть каюсь!
Принц Лимон (укоризненно): Ты из меня слезу не вышибай! Ну что, голова садовая, зеленью спекулировал?
Чипполино: Так не для себя же, ваше высочество! Для всего огорода старался!
Принц Лимон (недоверчиво): Знаю я вас, бессребренников. Каждый лопух в огороде знает, что у тебя зелени в банках как навозу в поле!
Чипполино: Это, ваше высочество, враги паногородной идеи клевещут. Или просто завистники. Сами знаете, чужой кукурузный початок всегда толще…
Принц Лимон (грозно): Ты мне черешню на уши не вешай! Надоели мне твои мудрствования хуже горькой редьки. Сто дней, как засеял, а всходов до сих пор нет!
Чипполино (испуганно): Еще не время, ваше высочество…
Принц Лимон: Время щелкать семечки прошло. Пришло время раздавать на орехи. Будем обдирать твою садоводческую бригаду как липку. Взять, к примеру, твоего первого зама, как его… Ну, фамилия у него еще нерусская…
Чипполино: Юрий Иванович Топинамбур?
Принц Лимон: Во-во. Зарылся, понимаешь, в землю. А он ее рыть под собой должен! Или эта твоя, ну спелая такая…
Чиполлино: Юлечка Персик.
Принц Лимон: Червивый твой персик! Лежит в нашем саду как грабли, и все на эти грабли наступают. Одного так шмякнуло - до самой швейцарской границы летел… Имей в виду - она большой любитель чужим огурцом крапиву косить. Как бы тебе этой крапивой не обжечься… Да все твои огородники - одного поля ягоды. Хрен редьки не слаще. Этот твой, тэковец, с неприличной фамилией…
Чипполино (пожимая плечами): Нормальная фамилия - Сергей Борисович Баобаб.
Принц Лимон: Если твои Баобаб с Персиком завалят мне посевную, я им лично по десяток соток под Чернобылем нарежу. Пусть там себе отрабатывают концепции нового сева и схемы расчета за садовый инвентарь!
Чипполино (растерянно): И что же вы мне прикажете делать, ваше высочество?
Принц Лимон: Выкорчевывать! Как сорную траву! И сладенького этого тоже…
Чипполино: Мыколу Григоровича? Малинского? А его за что?
Принц Лимон: Сильно им наши овощи недовольны. Говорят, как березку увидит - тут же срубит. А на ее месте червону калину сажает. Гляди, начистит ему Владимир Романович Перченко репку за нарушение экологического баланса. Попомни мое слово - вот одобрит народ новые правила садово-огородных работ, и посыплются твои министры как горох. Устроят твоему Кабинету наши овощи и машинное доение, и принудительное осеменение. Начнется страда!
Чипполино: А что же со мной будет, ваше высочество?
Принц Лимон: Засеем тебя еще раз, горе ты мое луковое. Я тебя посеял, мне тебя и убирать…
Занавес